Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Пью одиночество до дна,
Но не вместилось в чашку горе.
Теперь им до краёв полна
Вся жизнь, с которою не спорю.
Спросить у Бога, почему
Такую боль никто не лечит?
Дождусь ответа ли? Пойму?
А, может быть, сама отвечу.
Наверно, это оттого,
Что так судьба нарисовала.
Назначен день - до одного
Мы все уйдём с её вокзала.
Я, не спросив, сама пойму,
Что в человеке всё так тонко,
И мать, ступившая во тьму,
Становится твоим ребёнком.
Не дышит! Нет! Не отдавать!
Вам скажут: смерть, а Вы не верьте!
Я успевала к ней вставать
На полминуты раньше смерти.
Как раньше, старые часы
Идут...идут... и время лечит.
Но вдруг она... из темноты.
И плечи... снова плачут плечи.
Отредактировано ilona (2007-03-21 19:22:42)
Неактивен
Понравилось. Стих "болит". Читаешь и чувствуешь боль.
Неактивен
Уважаемая Лидия!
Спасибо за Ваше замечательное умение ВСЕГДА чувствовать чужую боль.
И с Вашим новорождённым Счастьем!
Отредактировано ilona (2007-03-11 13:00:43)
Неактивен
ilona написал(а):
Уважаемая Лидия!
Спасибо за Ваше замечательное умение ВСЕГДА чувствовть чужую боль.
И с Вашим новорождённым Счастьем!
Будь всегда счастлива, родная.
Неактивен
Илона, боль, и правда, чувствуется! И есть очень точные яркие строки.
Я бы еще подумала местами над рифмами, чтобы отточить форму, но, думаю, по технике Вам еще редакторская коллегия лучше, чем я, посоветует
Неактивен
И смотрит Вечность на тебя,
Как ты её нарисовала.
Тут, наверно, имеется в виду "так, как ты ее нарисовала", но
Илона, если кое-где перекрестная рифма - АВАВ, а кое-где рифмуются только вторая и четвертая строки, это не есть хорошо.
Вообще - понравилось)
Неактивен
Алёна!
Спасибо за умение видеть и оценку. самое сложное для меня как раз
создание образа, это я поняла на Фабуле, восхищена многими, и вами в том числе, как легко получается многомерность. Я ещё в плоскости. Но примеры
заразительны. Стараюсь,чтобы получалось.
С уважением.
Неактивен
Лариса!
Спасибо! Да, именно так прочитано Вами, как я бы хотела, чтобы читалось.
Над рифмой буду работать, а вот первая с третьей не рифмуется потому, что я позволила себе сознательно вот эту одинаковую первую стопу (если не ошибаюсь), "Наверно, это потому...", она мне важна. Мне показалось, что это холостой стих, имеет право быть? Ещё спасибо за "ладошки", это мне дорогой смайлик!
С уважением.
Отредактировано ilona (2007-03-11 14:47:34)
Неактивен
Или, может, "такой, как ты ее нарисовала?" Потому что если смотрит "так", то не "ее" нарисовала, а взгляд. Думаю, надо чуть добавить в эти строки. Конечно, понятно примерно, что имеется в виду, и хороши они, на мой взгляд, но все-таки...
Насчет рифм - не знаю, вроде тогда уж везде не должны первая-третья рифмоваться. Но я не уверена. Поглядим, что народ скажет)))
Неактивен
Илон, тут всё таки нужны рифмы. без них никак.
потому/ ночь
потому/ вставать
а вот мысль о матери ставшей ребенком - беЗпадобная
мне стих понравился, его бы чуток шлифануть. и будет песня!
Неактивен
Наташа!
Спасибо за понимание! Да, уже делаю.
***
Наверно, это потому,
Что в человеке всё так тонко,
И мать перед уходом в тьму
Становится твоим ребёнком.
Наверно это потому,
Что и в смертельной круговерти
Ты к ней встаёшь, как по звонку,
Хоть на секунду раньше смерти.
Наташа! Я только не знаю, лучше исправить сразу или подождать до окончания всей работы над стихом. Если исправлять сразу, кто - то не увидит,
как было?
С благодарностью.
Неактивен
Лариса!
Только увидела Ваш ответ, спасибо.
"Такой, как ты нарисовала" я скорее всего, возьму. Хочу только объяснить,
откуда это "нарисовала." Я, действительно, нарисовала в карандаше с натуры портрет матери незадолго до ухода, и он в рамке под стеклом стоит на письменном столе и "смотрит на тебя." Тут слово "нарисовал" в полном, а не в переносном смысле.Поэтому мой вариант мне как-то органичней. Но подумаю.
Спасибо,Лариса!
Неактивен
Илона (меня можно на ты) лучше редактировать в первом посте - зачем кому-то смотреть, как было))) Главное - как стало.
Понятно. Я только предлагаю)
Вообще, восхищаюсь этим... как его... А! Умением совершенствоваться!
Неактивен
Лариса!
Спасибо за понимание, советы и дружбу, очень ценю! Совет делать сразу
принимаю, как руководство к действию, сейчас сделаю.
Неактивен
Я научилась просто мудро жить... (с) Ахматова Почему-то очень напомнило... (возможно, с цитатой напутала - давно не перечитывала)
Наверно, это потому,
Что в человеке всё так тонко,
И мать перед уходом в тьму
Становится твоим ребёнком -- !!!!!!!!
Следующая строфа хороша! Вот только возникает вопрос:
Наверно это потому,
Что и в смертельной круговерти
Ты к ней встаёшь как по звонку -- к кому к НЕЙ? К маме? Если "да", то имхо, зачем эти строфы логически разрывать? Т.е. начало данной строфы предполагает как бы новый сюжет, мысль... а получается, что мысль продолжается старая (о маме... её уходе), но под новый запев. Может быть, подумать над первой строкой данной строфы, чтобы стык этих двух строф был более гладок, последователен? ИМХО.
Хоть на секунду раньше смерти.
Хорошее стихотворение, солнышко. Первые две строфы ... не знаю... они вводят читателя в курс происходящего, но по мне (вкус у меня тот еще) они все же слабее остального стихо, более приближены к прозе и чуть более шаблонны что ли...
С теплом)))))))
Неактивен
Глафира! Да! и Да! Очень важные замечания По звонку (конечно, к маме) попытаюсь сделать понятно. Шаблон тоже сразу увидела, но не уверена сумею ли исправить, чтоб было лучше. Спасибо необъятное! и тоже горячее!
Неактивен
Глаша! Теперь, мне кажется, стык двух строф более плавный и последовательный. А над шаблоном подумаю.
Неактивен
ilona написал(а):
Наверно, это потому,
Что в человеке всё так тонко,
И мать перед уходом в тьму
Становится твоим ребёнком.
Напомнило:
Сын! Если я не мертв, то потому
что, связок не щадя и перепонок,
во мне кричит всё детское: ребенок
один страшится уходить во тьму.
))
Неактивен
То, что я прочитала сейчас, уже в исправленном виде, мне очень понравилось.
Если бы это было мое стихотворение, то пятый катрен я бы убрала вообще, тогда ( в моем восприятии ) все бы было логично и тонко!
Успехов.
А долго Вас тут "шлифуют"... как и меня, впрочем.
Неактивен
Спасибо!
Я не знаю ни Вашего имени, ни автора. Но как точно! как правильно! ))
Неактивен
ilona написал(а):
Спасибо!
Я не знаю ни Вашего имени, ни автора. Но как точно! как правильно! ))
Если это мне, то тут полная версия:
http://lit.peoples.ru/poetry/iosif_brodskiy/poem_3073.shtml
Сувж, Алексей.:talk:
Неактивен
СветМойЛана!
Спасибо за внимание! Была удачная подсказка Глаши. Это помогло.
Убрать последний катрен?! Посмотрела без него. Он, действительно, очень общий. Но тогда нужен частный конкретный конец. Т. е.его нельзя убрать, его можно заменить. Если получится - сделаю. А то, что шлифуют долго -главное, чтоб отшлифовали. Спасибо, СветЛана!
Неактивен
Алексей!
Стыжусь своего невежества, знаю.что никакие отмазки не принимаются, но всё равно поплачусь на вечный дефицит времени при работе через сутки сутки. И всё равно каюсь - Бродского не знала. Тем приятнее потрясение от стиха, правда! Спасибо!!
Неактивен
Дорогая Илона!
Стихи хорошие, но и сейчас остались зацепки. Но стихи личные, о себе - а потому за свои чувства, т.е. за этот стих должно бороться.
Последний катрен плохой, поскольку все уже сказано. Может и попросту снять. Вы снимите, посмотрите на ленте - как глядится... Нет, так вернете, в чем вопрос....
Самое лучшее место - "Ты умудряешся вставать/Хоть на секунду раньше смерти". Это сильный голос поэта. Здесь опора и уровень стиха.
"Вечность"? Это, для меня, божок мелкий, после Бога. Зачем она тут, Вечность?
Вообще - третья строфа сырая. "Нарисовала" - не понял.
И четвертую строфу надо править...
Не огорчайтесь... Да, да, да - стихи отличные, Вы еще поймете - все слова надо заменять, а стих уже замечательный.
Успехов!
Неактивен
ilona написал(а):
Алексей!
Стыжусь своего невежества, знаю.что никакие отмазки не принимаются, но всё равно поплачусь на вечный дефицит времени при работе через сутки сутки. И всё равно каюсь - Бродского не знала. Тем приятнее потрясение от стиха, правда! Спасибо!!
Завидую)))
Неактивен
Микаэль!
Спасибо, что заглянули. Согласна - последний катрен СветЛана и Вы отвергли, я буду третьей. Уберу. Вечность - может быть, её заменит судьба? А вот четвёртая строфа - почему править? Потому что оказалась похожа на Бродского? Или в ней свои изъяны? Не поняла.
Еще раз,спасибо, Микаэль!
Неактивен
Знаю, что такие комментарии, как этот мой, не несут особой смысловой нагрузки, но тем не менее - мне стих очень понравился. Это честно и от души. Спасибо!
Неактивен
Ты умудряешЬся вставать - увидела грамматическую ошибку! "Ь" в личных оконаниях глагола!
Неактивен
Илона! Я, вообще, критик неважный, а напортить боюсь. Тем более у Вас - такой мне симпатичной поэтессе. Слушайте меня через сомнения.
В четвертом, замечательном, катрене, меня смущает "И мать перед уходом в тьму" - по спотыканию в буковках. Говорят чаще "во тьме". Ставят "о". Может в этом дело....
Всего наилучшего...
Отредактировано Микаэль (2007-03-20 17:31:25)
Неактивен