Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Здравствуй, девочка-тростинка!
Ты прекрасна и чиста.
Но в глазах твоих грустинка
Промелькнула неспроста.
Медь волос по ветру вея
Ты шагнула сквозь года.
Ты не девочка, ты – фея.
Как попала ты сюда?
На планету, где рутина
Правит бал, творит разбой.
Слушай, девочка-картина,
Забери меня с собой?
Я так рада нашей встрече!
Мы знакомы так давно.
Помнишь: детство, зимний вечер,
Я сижу, смотрю в окно.
На стекле узорной льдинкой
Снег чертил твой силуэт.
А на старенькой пластинке
Моцарт плел свой менуэт.
Ты крутила медный локон,
Сочиняя мне рассказ.
Из соседних ярких окон
Стали все глазеть на нас.
Было на душе так сладко
От твоих зеленых глаз.
Спой мне, девочка-загадка,
Как тогда мне спой сейчас!
О стране, где есть принцессы,
Эльфы, замки, короли.
Где за призрачной завесой
Мир чудес живет вдали.
О волшебных поединках;
О полетах в синеву.
Сделай, девочка-смешинка
Жизнь прекрасной наяву.
Дни мелькают, как картинки
Я уже не молода.
Но та девочка-тростинка
Мне верна была всегда.
Поутру, как паутинкой
Солнце кутает листву.
Видя девочку-слезинку,
Понимаю: я живу.
Отредактировано Алла Февральская (2007-04-04 02:59:09)
Неактивен
"Медь волос по ветру вея
Ты шагнула сквозь года" - я понимаю, что это хорошая рифма к "фее", но нельзя "веять волосы", так не говорят. (см. глагол ВЕЯТЬ - ГРАМОТА.РУ)
"О стране, где есть принцессы,
Эльфы, замки, короли.
Где за призрачной завесой
Мир чудес живет вдали" - страна уже чудесная со своими эльфами и принцессами, зачем в ней ещё завеса, за которой "второй слой сумрака", ещё один мир чудес? Перечитайте катрен - Вы ЭТО хотели сказать? Кстати - "вдали" абсолютно лишнее слово, притянутое для рифмы очень уж явно.
"Но ты, девочка-тростинка" - лишнее ударение на "ты" и, как результат - сбой ритма. Если спондей, то неудачный.
"На душе так было сладко" - безударное "так" - это плохо. Скажите эту фразу вслух, в отрыве от стиха. В разговоре "так" акцентируется, потому что является определяющим, как? насколько? - было сладко на душе.
"Ты крутила медный локон,
Сочиняя мне рассказ.
Из соседних ярких окон
Стали все глазеть на нас" - Чесслово, не понял - или рассказ был таким громким, или соседям делать больше нечего. Чего они глазели-то? Да ещё в тёмный зимний вечер из ярких окон - попробуйте. Увидите что-нибудь?
В общем и целом, стих понравился. Спасибо. С теплом.
Неактивен
Спасибо за отзыв
ударное "ты" и безударное "так" исправила.
С "вея" я опростоволосилась, ничего не скажешь. Почему-то была уверена, что так можно сказать. Самое смешное, что это фея подбиралась рифмой, а не наоборот А "Ветром медь волос развеяв" можно сказать, я что-то уже не соображу?
Про глазеющих соседей: все сразу. Ну представьте, Вы - болтливый и любопытный сосед,делать Вам нечего, зима, холодно, вечер. Таращитесь в окно, вдруг что интересное. И вдруг в одном окне маленькая девочка. И красивый рисунок инеем. И какое-то волшебство и очарование. В общем, "заглазеться" очень захочется, правда
А про страну надо подумать, сразу на ум ничего не приходит...
Отредактировано Алла Февральская (2007-04-04 21:48:30)
Неактивен
Да, "Медь волос по ветру вея" меня тоже сразу тормознуло. "Ветром медь волос развеяв" кажется, так тоже нельзя. Мне кажется, что "ветром" подразумевает безличное "развеяло", т.е. кто-то не может развеять ветром.
А вот тут:
Дни мелькают, как картинки
Я уже не молода.
Но та девочка-тростинка
Мне верна была всегда.
Может быть, лучше что-то, вроде:
Дни мелькают, как картинки
Я уже не молода.
Только девочка-тростинка
Ты со мной была всегда.
Хотя, так мне тоже не очень нравится. Просто мне кажется, это ты верна той девочке, а не она тебе. Или она с тобой осталась. как-то так. Хотя, могу ошибаться.
Неактивен
Аллочка! Очень понравился стиш, ты молодец!
Неактивен
Людмила Василенко написал(а):
Аллочка! Очень понравился стиш, ты молодец!
спасибо большое, если честно, он мне тоже очень нравится, несмотря на недочеты
Неактивен