Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Прилетай тихим ветром,
Когда я усну,
Пролистай все страницы
Моих нежных снов,
Зимней грустью стань летом,
Прохладой - в жару.
Под покровом ресниц
Тебя встретить готов.
Ты не бойся, «сестрица»,
Коснись влажных губ,
И сканируй любовь
В поцелуе земном.
Докажи мне, что снится
Сплетение рук,
Как сплетение слов,
В переплёте моём.
Посмотри, как зарницы
Горят в облаках.
Этот странный огонь
Зажигает во мне
Мои сны вереницей,
Но нет тебя в снах.
Прилетай, ветром тронь,
Будь моей, хоть во сне.
Отредактировано Юрий Лешковский (2007-05-08 03:47:37)
Неактивен
Приветствую Юрий! Интересный стиш представлен, и такое впечатление, что я уже читала его иобозначала заусенчики - очень знакомая вешь - )))
Ну давай посмотрим -
Прилетай тихим ветром,
Когда я усну,
Пролистай все страницы
Моих нежных снов,
Зимней грустью стань летом,
Прохладой в жару,
Под покровом ресниц,
Нет обычных оков. чуть шероховатят оковы эти (старинное слово) хотя смысл понятен, но сразу ассоциация - ссылка, декабристы...))) я бы чуток иначе сказала бы...
Ты не бойся, сестрица, и тут шероховатит - сестрицу ты призываешь к поцелуям...в губы... что-то протестует внутри у меня...
Коснись влажных губ,
И сканируй любовь,
В поцелуе земном,
И пойму я, что снится
Сплетение рук,
Как сплетение слов
В переплёте моём. Вот этот переплёт, он как-то ни с чем, кроме книги не ассоциируется, а ведь ты наверняка хотел донести мысль, что сны переплетаются в фантастический узор...сонной этой реальностью
Посмотри, как зарницы
Горят в облаках,
Этот странный огонь,
Страсти импульс во мне, здесь пропущено слово - "зажигают"
Мои сны вереницей,
Лишь нет тебя в снах, здесь смысловое ударение и ритмическое не совпадают, чуток перестроить бы строку
Прилетай, ветром тронь,
Будь моей, хоть во сне.
Юрий - посмотри, подумай - как можно эти заусенчики поправить?
Неактивен
Как ты права, практитчески, во всём, но, кое что я всё таки могу оспорить. По смысловым ассоциациям мы никогда не совпадём, это естесственно - у всех нормальных, творческих и, даже просто личностей - свой мир ощущений тайных сторон своего мозга. Это бесспорно, как аксиома или пастулат, как первокирпичик.
Всё тпоправил, как счёл правильнее. Очччень благодарен за участие.
Неактивен
И мне поправочки нравятся
Но зажигают - сделай деепричастием - зажигая, для общей картины в предложении.
Мои сны (тире вместо глагола плывут) вереницей...
И ещё капельку поразмысли над переплётом - Ладушки?
Неактивен
СПАСИБО!!!
но переплёт -
это просто сплетение, да?
Уважаю, спасибо!!!
Неактивен
"...но переплёт -
это просто сплетение, да?..." - нет - ))) воспринимается как переплЁт книги...)))
Неактивен
Ассоциация с книгой - это плохо?
Я ещё в детстве вместе с отцом делал сам своими руками переплёты, у меня есть конкретное понятие о переплётах.
Неактивен
Чуток додумать бы -
Неактивен
Жаль, не смогу отнять часть свою.....УВЫ....
Неактивен
Юрий, ещё правиться стиховторение будет?
Тут есть что править, если совсем честно.
Неактивен
Юрий, ещё раз обращаю внимание, что в нашем разделе ОДНОВРЕМЕННО присутствует только одно стихотворение автора. Ты опять разместил два. В создавшейся ситуации "более ранее" переношу в Лирику, но без значка, потому что работать над ним ещё нужно с моей точки зрения.
Давай больше не будем создавать таких ситуаций, договорились?
Если тебе НА САМОМ деле нужна наша помощь, а не просто "соблюдаешь формальности".
С тепом,
Лиз
Неактивен
Замечание уместное, принимаю.
Поправки, казалось бы, все выполнил.
Посмотрите. С уважением!
Неактивен
Юр, посмотри ещё тут:
Зимней грустью стань летом - тут как бы двойное прочтение может быть: стань грустью и стань летом
Неактивен
Однако, я и не думал, что возможен такой дуплет!
Бум под тектом смекать, да, озадачила.
Неактивен
Таня, а в принципе, может это вовсе надуманный, как и многие мои стихи, может вовсе слабо!!!
А ну его!
Неактивен