Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Листопад в середине июля
Увяданья наносит штрихи.
Озадачено зной караулит
Беспокойство деревьев сухих.
Непривычно шуршат под ногами
Облетевших надежд корабли,
И не листья – почти оригами
Попадают в объятья земли.
Может быть, наверху засыхает,
Потерявший подругу листок,
Сожалеет о сказочном мае
И о том, что не сказано в срок.
Дуновение ветра, не зная
Ни потери, ни боли чужой,
Из зеленого буйного края
Выдыхает тоску и покой.
Листопад в середине июля,
Неумело коснулся земли,
Обжигающе ветры подули,
Исчезая в туманной дали.
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-18 19:38:07)
Неактивен
"Может быть, на верху, засыхая,
Потерявший подругу листок " -
Неактивен
меня немного смутили некоторые рифмы...
но стих красивый очень.. такой напевный..
Неактивен
Галина Гедрович написал(а):
Листопад в середине июля
Увяданья наносит штрихи.
....................................
Листопад в середине июля,
Неумело коснулся земли,
Слишком ветры горячие дули,
Поднимаясь в бесплотной пыли.
___________________________
Примите , Галина.
___________________________
листопад нашу душу тревожит
увяданьем вчерашней любви
но от шума осиновой дрожи
в дрожь бросает , и слышно :" лови,
и не дай под ногами погибнуть
ведь мы выросли вместе с тобой",
и мурашки цепочкой по коже,
это листик шепнул молодой....
Вырываю остатки унынья
разбавляя в бокале тоску
пусть беда подрубила мне крылья
и добавила снега виску...
листопад в середине июля...
неумелым полетом пропел
а листок паутинкою тюля
вниз, кружась и тоскуя летел.....
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
"Может быть, на верху, засыхая,
Потерявший подругу листок " -
Елене, спасибо за отзыв и цветочек
С теплом :dance:
Неактивен
Вырывая остатки тоски-
вот это не нравится, Галь. край (рай) ведь зеленый и буйный....-никак не подходит по смыслу...
и еще- к плавной грусти (а я ее слышу), примешивается резкая нота -
вЫ РЫ вая....
Это было бы оправдано в экспрессивном стихе- а здесь - листок-человек, один упал, другой остался висеть....
_____________________
...........................................
вырывая остатки тоски,
словно зубы, ничуть не жалея
я порву грусть и дико смелея
черной краской закрашу виски
и пойду, шире ноги расставив,
зубы стиснув и сжав кулаки
пусть вороны проносятся стаей
не страшны мне ни зло, ни враги....
вот тебе экспрессия....
хотя, дуновение ветра должно вылечить,
особенно если ветер свежий...
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
меня немного смутили некоторые рифмы...
но стих красивый очень.. такой напевный..
Наташа, проверила всё. Не вижу, какие.
Неактивен
карандаш написал(а):
Вырывая остатки тоски-
вот это не нравится, Галь. край (рай) ведь зеленый и буйный....-никак не подходит по смыслу...
и еще- к плавной грусти (а я ее слышу), примешивается резкая нота -
вЫ РЫ вая....
Это было бы оправдано в экспрессивном стихе- а здесь - листок-человек, один упал, другой остался висеть....
_____________________
...........................................
вырывая остатки тоски,
словно зубы, ничуть не жалея
я порву грусть и дико смелея
черной краской закрашу виски
и пойду, шире ноги расставив,
зубы стиснув и сжав кулаки
пусть вороны проносятся стаей
не страшны мне ни зло, ни враги....
вот тебе экспрессия....
хотя, дуновение ветра должно вылечить,
особенно если ветер свежий...
Саша, понимаешь, здесь смысл в том, что остаток тоски - лист, который остался пока еще зеленым (как тоска), но уже желтеет (остаток тоски) и его непременно сорвет ветер, т.к. желтизна уже коснулась. Т.е. вырвет из жизни. Заменить не сложно, например на выдыхает, получается круглее, но как при этом смысл?
Спасибо за экспромты, Мастер! :jump3d:
Саш, посмотри!
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-18 17:02:02)
Неактивен
Галин, не обращайте на меня сильно внимание..
это скорее мое субъективное восприятие и неправильное представление о том, какие рифмы хорошие , какие плохие... смутило "засыхая-мае" и "смыкает-края"...
Неактивен
Уважаемая Галина, позвольте мне указать на одну существенную деталь. В последнем катрене у вас наблюдается неясность плана выражения, проистекающая из неудачной синтаксической конструкции. "Слишком ветры горячие дули..." - не вполне ясно, то ли они слишком горячие, то ли слишком дули. Надо бы, как мне кажется, эту строку еще покрутить на языке...
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
Уважаемая Галина, позвольте мне указать на одну существенную деталь. В последнем катрене у вас наблюдается неясность плана выражения, проистекающая из неудачной синтаксической конструкции. "Слишком ветры горячие дули..." - не вполне ясно, то ли они слишком горячие, то ли слишком дули. Надо бы, как мне кажется, эту строку еще покрутить на языке...
Да, Андрей, как-то я опять не заметила двойственности. Спасибо большое. Исправила.
Если можно, у меня небольшой вопрос о двойственности, не относящийся к данному случаю (здесь не много другое значение): Если получается не понятно к какому подлежащему относятся остальные члены предложения, то в прозе, например, всё относят к первому. Можно ли это использовать в стихах, или здесь жесткие правила?
С ходу не могу привести пример, но где-то так: Жизнь любит солнце.
Спасибо.
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
Галин, не обращайте на меня сильно внимание..
это скорее мое субъективное восприятие и неправильное представление о том, какие рифмы хорошие , какие плохие... смутило "засыхая-мае" и "смыкает-края"...
Нет, Наталья, Вы совершенно правы. Рифмы получились не точными. Это из-за того, что я увлеклась уничтожением деепричастий, забыв подчистить остальное. Спасибо. Лучше, конечно, когда рифмы более четкие. :dance:
Неактивен
Уважаемая Галина, это 1) вечный вопрос русского согласования-управления-примыкания и 2) проблема конструкции, в которой подлежащее и дополнение совпадают в падежной форме (хотя падеж может быть разный - в одном случае именительный, в другом винительный), а сказуемое не показывает, где тут управляемое, а где управляющее. Так как я никогда не был школьным учителем русского языка, то злобно-определенного ответа на этот вопрос у меня нет. Я его решаю "ымпирически" - до тех пор "месю" и топчу фразу, пока она не обомнется и не примет нужную внятную форму. В стихе, где ты сжат ограничениями, такое сделать куда сложнее.
Неактивен
Андрей, спасибо за ответ. Я тоже буду придерживаться не правил, а скорее интуиции, подкрепленной правилами. Вокруг меня преподаватели русского языка, но в стихах, я думаю, лучше все-таки избегать многих вещей, разрешенных прозой.
Неактивен
Выдыхает остатки тоски.
вот так мне гораздо больше нравится....выдыхая....
а экспромты- так я только их и могу писать....
серьезные вещи у меня самого не выходят...
а дочка сег в москву из феодосии уже вернулась...
маленькие у Вас там расстояния, по сравнению с нашими...;-)
спас. тебе за тел, она мне звонила, говорит с бригадиром повезло...
Отредактировано карандаш (2006-07-18 17:05:25)
Неактивен
Галина, очень понравилось, дождался исправления мелких ошибок и прочитал отшлифованный вариант, вплоть до последней строки радовался , но "бесплотная пыль" меня озадачила.... может всё таки поискать замену?
С теплом...
Неактивен
Очень нежное и щемящее стихо...
Очень понравилось -
"И не листья – почти оригами" - супер!
И действительно - выцвели листья,
Высох глянец их в жарких ветрах,
И бессильные кроны повисли...
Вся их - целая жизнь - в пух и прах...
Ах, как грустно мелькают мгновенья,
Просто страшно, как время бежит...
Поднимаю лист... в благоговеньи
Понимая, как мало нам жить...
Микрон дегтя - Галочка посмотри на рифму "круги-тоски" - может улучшить можно как-нибудь ?
Неактивен
................(отредактировано).
В остальном согласен с Татьяной и выражаю ей признательность за такую верную и добрую рецензию.
(замечание отредактировал, за реверанс спасибо....До ушей аж....
Разулыбали Вы меня, Таня...):dance:
Отредактировано карандаш (2006-07-18 18:59:18)
Неактивен
Конечно, - "наверху" - наречие, слитно - Галочка!
Карандашику - реверанс
Неактивен
Андрей Теверовский написал(а):
Галина, очень понравилось, дождался исправления мелких ошибок и прочитал отшлифованный вариант, вплоть до последней строки радовался , но "бесплотная пыль" меня озадачила.... может всё таки поискать замену?
С теплом...
Андрей, согласна. Очень просто нравился образ: бесплотной пыли. Но, думаю, что слово очень тяжелое для стихов. Три согласных, опять же. Исправляю. Если бы не бросилось кому-то в глаза , ни за что бы не исправила! Ну да ладно. Стих не для тяжелых слов. Вы правы. Спасибо. :ride::dance:
С теплом
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-18 22:54:47)
Неактивен
Тань, исправила, хотя, мне кажется, что рифма была не плохая. (ги - ки, г-к, как д-т, з-с и т.д.) Ну, если не ложится на ухо сразу, надо исправлять! Посмотри теперь. Спасибо.
Саша, спасибо. Как ты постепенно со мной разговариваешь!
Всем с теплом.
Неактивен
Умничка - Класс!!!
Неактивен