Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
«Иногда новое кажется фигней, потому как новое. Это не фигня, это стиль и еще - это эпатаж. С политическим намеком», - написала о моих миньках член Союза писателей России, публицист Виолетта Баша. Спасибо ей большое!
МИНЬКИ НАТА ВЕСЕНИНА
Как рождаются миньки про медведа
yura (Юрий Тубольцев) (06:16 PM) :
а это смешно? как назвать?
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, но зато медведей я меняю как перчатки!
Натоха (Нат Весенин) (06:17 PM) :
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, и тот медвед!
yura (06:18 PM) :
Бой-медвед-френд - пойдет для названия?
Натоха (06:19 PM) :
Медбой ведь!
yura (06:21 PM) :
Косолапый бой-френд
Натоха (06:23 PM) :
ты откуда из тулы?
yura (06:25 PM) :
из Москвы, по тульской ветке, станция Депо
Натоха (06:25 PM) :
это я не тебе
Натоха (06:25 PM) :
там какая-то девчонка постучала
yura (06:26 PM) :
:-)
Натоха (06:27 PM) :
это оказалась не девушка, а парень. он меня с Натахой перепутал
yura (06:28 PM) :
:-)))))))))))
***
если в кране нет воды
значит пили медведЫ
Из разговора в чате
Натоха: привет, брателло!
Marilyn_Monroe: Сам ты брателло!
Натоха: а ты что, не медвед?
Marilyn_Monroe: Сам ты медвед!
Натоха: а ты хто?
Marilyn_Monroe: А я сестрелло!
***
- Превед!
- Медвед, ты понял кому ты сказал!
- Превед!
- Медвед, ты попал!
- Превед!
- Медвед, ты покойник!
- Превед!
- Иди нах, Медвед!
- Превед, червяг!
***
knopik: Боже правый, во тебя колбасит!
d@rLing: А я Медвед!
knopik: А я Кнопик, но меня ж не колбасит!
d@rLing: А тебя кнопит!
***
- Я принадлежу к поколению «пепси»!
- А я думал ты с преведом!
***
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕД! ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!
- Ты чего орешь, Медвед?
- Превед потерял!
***
- Превед!
- Иди побройси!
***
- Превед, ты кто?
- Я Кнопик!
- А я Медвед!
(Анонимно)
- Ты не Медвед, ты – долбойоп!
***
karasev: Я вчера ночью тут один сидел.
Натоха: а ты говорил ПРЕВЕД?!
Karasev: ДА!
Натоха: А Превед что?
***
- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!
***
Шла Маша по шоссе и нашла Превед. Превед, - подумала Маша. Машга, - подумал Превед.
***
Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.
***
- Ты что одетым купаешься?!
- А я Медвед! А ты что спрашиваешь?!
- А я Зайчег!
***
- Маша, Маша, а где твой Медвед!
- Рыбгу ловит! А что, Зайчег?!
- Тогда преведствую!
***
- Уважаемые модераторы, забаньте меня пожалуйста!
- А ты что, Медвед?!
***
- Хорошо ли тебе, девиц?!
- Хорошо, Медвед!
- Хорошо ли тебе, красавиц?!
- Хорошо, Медвед!...
- А чё зубами стучишь-та?!
- Замерззз я, Медвед!
- А ты скажи "превед"!
Путинг – это вам не Мутинг!
- Не ешь Путинг, Президентом станешь!
Купил Путинг Интернед, а Интернед Путинг не покупал. Так и нет Путинга у Интернеда.
Купи три Путинга и собери союз России, Украины и Беларуси.
Объявление
Меняю 22 Шпунтика на одного Путинга.
Ющенко съел Путинг и отравился!
Решил Мутинг замутить, но Путинг его запутал.
Было у отца три сына: Путинг, Мутинг, а третий Превед.
Хотел Медвед стать Президентом России, по Путинг ему сказал «нед».
Медвед - это на время, Путинг – навсегда!
Упал у Путинга рейтинг, но он его не стал поднимать, а Медвед захотел, но не смог.
- Тебе смешно, а мне стыдно!
- Не парься, скажи «превед»!
Путинг научился говорить «превед», а Мутинг нет! Так и говорит Мутинг всякую муть.
Дети и Путинг.
Дети не любили Путинг, а Путинг очень себя любил.
- Ты как от скуки избавляешься? по инету общаешься?
- Ну что-то типа того! да и по локалке общаюсь.
- Это как?
- Это берешь локалку и говоришь ей «превед»!
- А у нас дождь за окном
- Кислотный?
- Не знаю!
- А ты руку высуни и скажи «превед».
Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед.
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?!
- А у тебя Путинг есть?!
- Нет!
- А нахрена ты тогда кому такой нужен!
Жила во дворе злая собака, всех кусала, даже Мутинга укусила за превед, а Путинг пришел и сам ей превед откусил.
Тянули дедка, бабка, собака, кошка, мышка репку, а вытянули путинг.
Пекли мы каравай, а он оказался Путингом!
Пока Путинг не грянет – мужик не перекрестится!
Что у Путинга на уме, то у Мутинга на языке!
- Сколько путинок стоит Путинг?!
- Сколько Мутингу не стоить!
- А я путинг ел!
- А меня мама только мутингом кормит!
- Я вчера с Путингом познакомилась!
- И какой у него рейтинг?!
- А он мне только превед показал.
Сосал зимой Медвед лапу, а снилось ему, что это путинг.
- А я Путингу «превед» сказал.
- А он что?
- Думает!
- Папа, а меня в капусте нашли?!
- Нет, сына, тебя Путинг подбросил.
- А меня из чата выкинули!
- Ты чё там матом ругался?!
- Ничего подобного! Просто сказал: «Я вот раньше тожЕ БАЛовался, а потом втянулся».
На свиданке
- Я тебя хочу прямо сейчас!
- А путинг у тебя есть?!
- Сейчас посмотрю.
Путинг – скажи Медведу нет! Товар продается во всех аптеках города!
- Что тебе на день рождения папа подарил?
- Путинг! А тебе?!
- А мой Медвед!
Не Медвед красит человека, а Путинг!
- Почему у тебя на голове путинг?
- Если я его сниму, там лысинг будет!
- Сынок, где ты опять в путинг вляпался?!
- Мама, он сам прилип!
- На тебе, Красная Шапочка, путинг, неси его бабушке и никуда не сворачивай, - сказала мать и положила в корзиночку мутинг.
Лучше Путинг в руках, чем «превед» от Медведа.
На референдуме «О продлении полномочий Президента России» большинство граждан в графе «за Путинг» написало слово «мутинг».
- Папа, а почему на Пасху все едят куличи?
- Потому что все путинги медведы съели.
- Что тебе сказал твой парень на первом свидании?
- Превед.
- А тебе?
- А я с Путингом пришла.
- Превед, Кулич! – говорит Медвед.
Тишина.
- Превед, Кулич! – нервничает Медвед.
Тишина.
- Превед, говорю, Кулич! – рычит Медвед.
- Да не Кулич я, а Путинг!
Мама дочке:
- Вышла замуж - ешь Путинг!
- Я себе пирсинг сделала в интимном месте.
- А мой и от путинга в восторге.
Чупа-Чупс
- Ты, я погляжу, чупики любишь?!
- Это путинг, нахал!
А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только Путинка немножко.
- Папа, почему меня ребята Путингом дразнят?
- Ты бы еще мутинг на голову нацепил!
Урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, кто написал на доске слово «путинг»?
Все молчат… Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка.
- Не Вовочка, а Владимир Владимирович!
Нат Весенин - а за это не посадят?
Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются!
Государственная Дума.
На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг:
- Наша фракция никогда не проголосует за Путинг.
На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед:
- Путинг, однозначно!
Голосование в Думе. Председатель уговаривает:
- Товарищи депутаты прошу вернуться из столовой и проголосовать: путингов на всех хватит!
В связи с ажиотажным спросом на путинги Правительство России утвердило постановление о продаже в одни руки только одного путинга.
В Секс-шоп заходит древний старик.
- Внучка, где тут путинги продают?
- Дедушка, в «магазине ритуальных услуг»!
Беседуют мама и дочка.
- У тебя только одни путинги на уме, я в твоем возрасте…
- Мама, опять ты о своих преведах!
Мама провожает дочку на дискотеку.
- Не давай мальчикам трогать тебя за путинги.
- Тогда меня замуж никто не возьмет!
- А вы что не пьете, граф?
- До первого Путинга нельзя.
- Но ведь до первого Мутинга можно!
Два нарика смотрят телевизор. Один другому:
- Что это за чувак гонит по все телеканалам?!
- Это не чувак, это Путинг посылает Федеральному Собранию.
- Что получится если скрестить Тубольцева с Весениным?!
- Ты чего, с преведом? Они евреи, сами путинг обрезали!
На базаре.
- Путинги, горячие путинги… с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок!
- А с преведом есть?
- Нет!
- Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял!
Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от Путинга. От Дарвинга произошли только англичане.
- А в Рязани путинг есть?
- Нет, рязанские пока мутингом дерутся.
- Почем шаурма, красавчег?!
- Ето нэ шаурма, ето путынг!
Голубая пара идет по улице.
- Милый, а у нас сегодня путинг будет?
- И не только путинг, противный.
Возле водочного отдела стоят три алкаша.
- Ну че, скинемся на путинг?!
Продавщица покупателю:
- Гражданин, забираете свой мутинг и отходите.
- Так он у вас несвежий!
- А где вы свежие мутинги видели!
Две подружки откровенничают.
- Машка, у тебя такая шикарная грудь стала!
- Путинги надо есть!
- А я то дура все капусту наяриваю!
- Ты почему плачешь, деточка?!
- Я не деточка, я Мутинг!
Путинг – это наше всё!
- Вчера набрал в интернете слово Путинг.
- И что?
- Написано «документ не найден или удален».
Девушка и парень сидят на скамеечке. Девушка:
- Почему у тебя путинг все время стоит?
- А ты за него рукой не хватайся!
- У меня ни путингов, ни мутингов нема!
- Дай хоть за превед подержаться.
Встречаются два друга после долгой разлуки.
- Женат?
- Нет, бабы когда мой путинг видят только на превед и способны.
Разговаривают два соседа по даче.
- Что-то у меня ничего не растет, а у тебя даже мутинги цветут.
- Так ведь даже с мутингами преведливо надо!
На рынке.
- Почем мутинги?!
- Ето путынги!
Подруга жалуется:
- Другим бабам мужья цветы дарят, а мой путингами всю квартиру завалил.
- Кто такие Тубольцев и Весенин?
- Это два Мутинга, которые хотят стать Путингами!
Интервью из газеты.
- А правда, что идея третьего срока Путина умерла?
- Да, ведь её похоронила идея третьего срока Путинга!
Перед боем.
- Товарищи солдаты, ни шагу назад, за нами Путинг - вляпаетесь!
- Во время Великой Отечественной войны танковая армада Мутинга была остановлена русским словом «превед».
- Это как?
- А пока немцы его переводили, мы их путингами закидали.
На допросе. Следователь спрашивает:
- Вы будете отвечать, как у вас в руках путинг оказался или будем продолжать Преведа из себя строить?
Из газет.
По нашим сведениям узнику совести Михаилу Ходорковскому доверили более ответственную работу. Теперь он шьет путинги для заключенных.
Путинги – это не только ценный мех, но и средство борьбы с мутингами.
В кафе посетитель выговаривает официанта:
- И это вы называете путингом?!
- За соседним столиком мутинг едят и то не возмущаются!
- Что-то я не пойму значения слов «путинг» и «мутинг»!
- А ты не парься, это просто смешно!
Большая очередь в кассу. Громкий голос:
- Товарищи, пропустите мужчину с маленьким Путингом без очереди.
Петька и Василий Иваныч.
- Ну что, Петька, хороши ли у Анки путинги?
- Путинги-то хороши, Василий Иваныч, только белые не вовремя пришли.
Ругаются безгрудая баба с грудастой.
- Такими путингами только убивать.
- А с такими мутингами ветром унесет.
При запросе слова «мутинг» белорусская поисковая система выдает ответ:
«Па запыту мутинг ничога не знойдзена. Праверце карэктнасць запыту».
- Почему Беларусь запретила ввоз путингов из России?!
- А тогда лукашенги никто брать не будет!
Лукашенгу никто не хотел есть, потому что все думали, что это мутинг.
На торжественном обеде у Президента России объявляют:
- А теперь наше фирменное блюдо – путинг!
Президет Латвии Вайра Вике-Фрайберг соседу по столу:
- Этта мне опять муттинг подсунут!
Депутаты Госдумы приняли постановление «О запрете ввоза в Россию грузинских и молдавских разливных путингов». Выяснилось, что они их из ворованных российских энергоносителей разливают.
Из разговора на улицах Киева.
- Наконец-то выяснилось, почему на Майдан Незалежности люди ломились.
- Так все ж знают! Там путинги бесплатно раздавали!
- Угу:-) мутинги перекрашивали в путинги, а потом раздавали:-)
Виларибо и Вилобаджо.
Жители Виларибо уже давно помыли посуду и празднуют, а жители Вилобаджо до сих пор дожидаются со сковородками депутата Мутинга.
Верховная Рада Украины. Эмоциональное выступление Юлии Тимошенко. Крик из зала:
- Если ты путинг на голову нацепила, это не значит, что Леся Украинка!
На Украине появилось новая секта. Молодые люди ходят в оранжевых одеждах и кричат «ТАК ЮЩЕНГ!»
Живой Бог Мария Дэви Христос отныне объявила себя Марией Дэви Путинг!
Григорий Грабовой теперь оживляет даже Мутинги!
Наконец-то расшифровано Евангелие от Иуды. Теперь можно с уверенностью сказать, что на Тайной Вечере Христос с учениками ели Путинг.
- Что ты свой путинг всё наружу выставляешь?!
- Завидуй молча, тебе даже мутинг показать стыдно!
Новости от компании «Сlonaid».
Представитель компании «Сlonaid» Бриджит Буасилье выступила с сенсационным заявлением о том, что наконец-то удалось клонировать Путинг. В заявлении говорится, что Путя появился на свет в России.
Уважаемые игроманы, будьте осторожны! В нашем городе появились однорукие мутинги. С виду они ничем не отличаются от одноруких путингов, но вместо выигрыша говорят «превед».
- Дай за путинги подержаться?!
- Сначала на мутингах потренируйся!
Раньше люди думали, что мир – это огромный путинг, который стоит на трех медведах, и только русские знали, что эту историю Илья Муромец спьяну придумал.
На мировых рынках ощущается нехватка путингов. В связи с этим «Международная ассоциация производителей путингов» приняла решение добавлять в них мутинг.
На уроке русского языка.
Учительница: - Сегодня мы пишем сочинения про мутинги.
Вовочка: - Ура!!!
Учительница: - А тебе, Вовочка, особое задание, ты будешь писать про путинги.
На призывном пункте.
- Вы у нас из Мутингов?
- Нет, из Путингов!
- Все равно в стройбат пойдете.
В дорогом ресторане беседуют два официанта:
- Мы вчера нигерийского посла мутингами накормили.
- А он что, подал ноту протеста?!
- Нет, еще и с собой попросил!
На Чукотке открыли мавзолей Путинга. Абрамович обиделся и открыл себе мавзолей в Лондоне.
Ходорковский захотел быть Путингом, а стал мутингом.
Сестрица Аленушка говорит братцу Иванушке:
- Не пей у Путинга, мутингом сделают!
Мама учит сына.
- Сынок, девушки любят, когда им подарки дарят.
- Не знаю, моя что-то от путингов нос воротит.
На разборке.
- Мы Мутингские!
- А мы Путингские!
- Ну, тогда вы круче.
В Туле разработали пистолет системы Мутинга. Он стреляет путингами.
На пляже.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Ты что, идиот, не видишь, что у меня мутинг, а не путинги.
Иди, сынок, на вечеринку, но помни, что путинг-мутинг - это уже не превед.
- А это что за Путинг?!
- Да ходит тут один, все мудингами трясет!
Для охотников.
В этом году запрещена охота на перелетных путингов. Путинги могут быть заражены птичьим мутингом.
Если Путинг - не пудинг, то и Мутинг - не мудинг.
В Англии испекли самый большой в мире Путинг и назвали его Биг-Пут.
Вопрос Нату Весенину и Юрию Тубольцеву:
- Вы не боитесь писать про Путинг?!
- Нет, только в России демократия!
- А на западе?!
- А на западе один мутинг!
Новости «CNN». Диктор недоумевает:
- В США самые большие сборы за всю историю кинопроката собрал русский блоГбастер «Путинг и Мутинг». Компания «Уолт Дисней» в срочном порядке приняла решение переименовать мультик «Том и Джерри» в «Томик и Гомик».
- Ты что над ее путингами смеешься?!
- Были бы путинги – не смеялся!
- Девушка без путингов – это мужик, а девушка с путингами?
- Это уже не девушка!
- Во Франции беспорядки из-за нового закона «О путингах».
- А в России хоть путинги принимай, хоть мутинги – всем всё по преведу!
Цыганка на базаре прохожему:
- Дай путинг – погадаю!
- За путинг я и сам – гадалец!
На конкурсе молодых исполнителей «Отлично, путинг!» победил мальчик с фамилией Мутинг. За него проголосовали члены жюри с фамилиями Плутинг, Воринг и Взятинг.
Смотрите на Первом канале новое супер-шоу «Фабрика Путингов!». Спонсор «Фабрики Путингов!» лечебный препарат «Мутинг» – только для обжор!
На «Фабрике Путингов». Конкурсантка после ужасного исполнения песни оправдывается:
- Я пришла на фабрику, чтоб стать Путингом!
Крик из зала:
- С таким жопингом и мутингами даже петь не надо! Ты уже - Путинг!
На «Фабрике Путингов» участники выбирают, кто останется в шоу, а кто уйдет. К микрофону подходит один из участников:
- А этот путинг я отдам Медведу.
Ведущая: - Почему?!
Участник раздраженно: - По мутингу!
Девушка допытывается у парня:
- И на кой я тебе нужна, милый?!
- Чтоб «превед» говорить!
- Иди в мутинг!
Поспорили Путинг и Мутинг, кто из них краше. Порешили: у кого превед, как у медведа, тот к Раше и пойдет.
- Папе Римскому сказали, что он еще папа Путинга, Мутинга и превед!
- А что Папа?
- Папался!
На вопрос «чем красить яйца?» блоггеры отвечают: «Таким мутингом не занимаемся».
На плацу полковник обращается к солдатам:
- Кто съел Путинг Мутинга?!
Молчание… Полковник смотрит в глаза растерявшемуся солдату и орет:
- Я еще раз спрашиваю, кто съел Путинг Мутинга?!
Побледневший солдат выцеживает сквозь зубы:
- Так ведь Путинг Мутинг в увольнительной.
Телешоу «Путинг–2». Анонс.
Настя и Сэм снова поругались. Сэм попросил Настю приготовить ему путинг, а Настя обложила его мутингами. Понравились ли Сэму мутинги от Насти, мы узнаем сегодня вечером в телешоу «Путинг-2».
В Украине все русские фамилии перевели на украинский лад. Теперь русская фамилия Путинг читается на украинском как Лепёшко.
Во время войны в Ираке американские солдаты стреляли из путингов по мутингам, пока сами не стали мутингами.
Инструктор по изготовлению российских путингов рассказывает.
- Чтоб собрать путинг, необходимо все мутинги предварительно обработать напильником.
- А если они не обрабатываются?!
- Это американские не обрабатываются, а российские без этого не собираются.
- Папа, а что было, когда в России путингов не было?
- Голодно было, все мутингами питались.
Мать и отец разговаривают о сыне.
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын - мутинг.
- Так и я ж Путингом не сразу стал!
- В этом году на Евровидение Россия решила отправить дуэт «Путинг-Мутинг». Гамбургер и Хот Дог в шоке!
- Почему?
- Когда Путинг и Мутинг вместе, они - непобедимы!
- Кто такие медвееды?
- Это такие мутинги, которые не едят путинги!
Старый граф юной служанке:
- Поднимись с колен, дитя моё!
- Теперь я уже не дитя!
- Я сейчас на твоё личико поглядел… да ты, я смотрю, красавица просто!
- Это мутинг, дурак! Личико с другой стороны!
У знаменитого художника спрашивают:
- Почему ваша картина называется «Девочка на путинге»?
- Так ведь девочки на мудинге не бывает!
- У тебя руки из мутинга растут!
- Зато голова как путинг!
На приеме у доктора.
- Откройте рот, скажите путинг!
- Еще чего, чтоб вы туда мутинг засунули.
В Москве состоялся Международный конгресс путингномиков. Мутингномики обиделись: их не пригласили.
Директор ресторана новому повару:
- Вы у нас по мутингам?!
- По путингам!
- А с виду не скажешь!
Большой Путингномический словарь.
Путингномика – наука о маленьких путингах.
Путингомика – наука о путингах с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Телепутинг – передача по ТВ про смешных путингномиков.
Путингножка – загадочное насекомое с путингами вместо лапок.
Памятка Путингномика.
Встал, заправь минипутинг, одень минипутинг, возьми минипутинг и иди на путинг.
Памятка Мутингномика.
Встал и забей на путинг. Ты – Мутингномик!
Семья путингномиков. Разговаривают отец с сыном.
- Папа, а люди есть?!
- Нет, сынок, это мутинг!
- Вот такие пироги!
- Только не пироги.
- А как?
- Вот такие путинги!
- Дедушка, как ты стал Путингом?
- Ну, сначала я чистил мутинги на кухне, а потом пришли большепуты, и все, кто чистил мутинги, стали Путингами.
Колобок-мутинг.
Поскребла бабка по сусекам, но не наскребла на путинг. Поскребла тогда по мусекам и наскребла на мутинг. Испекла бабка мутинг, а дед взял его и как поддаст по нему ногой. И покатился мутинг по белу свету колобком.
- Доктор, моя жена во время путинга кричит «мутинг»!
- Попробуйте оральный секс!
[13:01] Натоха: у тебя жж есть?
[13:02] Andrej123: sho takoe (gg))??
[13:02] Натоха: ливжурнал
[13:02] Andrej123: toest baba??
[13:02] Натоха: пусть будет баба
[13:02] Andrej123: netu!
Стихи писать – не мутинги печь!
- Ко мне в окно оса залетела!
- Это полосатый жжутинг!
- Тубольцев, что это за дурнину ты пишешь?!
- Это путинг из мутинга!
Вишневый мутинг.
Муха села на варенье, а повар не заметил и намазал им путинг – так появился на свет первый вишневый мутинг.
Подружки разговаривают.
- Не люблю волосатых!
- А по мне хоть волосатый, хоть косолапый, хоть с преведом, но чтоб как Медвед!
Один из московских бутиков. Ведущая телешоу «Дом-2» Ксения Собчак покупает мутинги. Продавщица:
- Зачем вам столько мутингов, купите лучше один, но путинг?
- Я на общак!
Мама сыночку:
- Пути-мути, мути-пути, мути-мути-пути…
Сынок:
- Да кончай мутню разводить, жрать давай!
- Почему из мутимутингов кавардашки можно приготовить, а из путипутингов нельзя?
- Потому что из путипутингов готовят кавартошку.
- Это не ты снялась в рекламе телефонов?
- Нет! Я снималась в рекламге путифонов!
Путинг – всему голова! Мутинг – шея, куда захочет – туда повернет!
- Тубольцев, вы когда-нибудь сами свои мутинги пробовали?!
- Ой! Я их пока только на подопытных проверял!
Корреспондент районного газеты берет интервью:
- На вашу ферму приезжают представители со всей области, в чем секрет?
- Мы скрестили путинга с мутингами.
- В этом и секрет!
- В этом прикол!
- Есть мнение, что Тубольцев и Весенин - одно и то же лицо.
- Лицо-то одно, но путинг и мутинг - разные!
- Что такое «Киберпут-кибермут»?
- Путингомутинговое киберпространство.
- Ёпта, я думал - полусухое!
- Какое первое слово произнес человек, когда появился на земле?
- Пут, но, когда он понял куда попал, долго ругался «мутом».
Профессор читает лекцию:
- Найден самый древний рисунок первобытного человека.
Выкрик из зала: - Это путинг!
Профессор не задумываясь: - Это мутинг… Извините, я хотел сказать «мамонт».
Превед, Медвед!
В прокуратуре.
- Здравствуй, дедушка ЮКОС, ты нам путинги принес?!
- Нет, Генпрошка, не принес, денег не хватило!
- Посиди тогда в СИЗО, ватное мутило!
- Ваша дочь спит с нашим сыном?!
- Этого не может быть, с мутингами не спят!
- А на фотке ты гораздо симпатичнее, стройненькая!
- Это подруга моя, я не уместилась!
- Пошел Иван путингом за тридевять земель, а вернулся Иван-мутингом!
- Это как?!
- Бухать надо было меньше!
- А я снималась в порно с Путингами!
- Везучая!
- Да Бог с тобой - мутинг подцепила!
Превед, Мухмедвед!
Муха села на превед, появился – Мухмедвед!
Муха села на превед, появился – Интернед!
Ел мухмутинг Мухмедвед – больше Мухмедведа нед!
Жыстокий Мухпутинг.
- Почему мухмедведы всегда мокрые?!
- Потому что мухмедведы летают гадить в сортир, а Мухпутинг там их мочит.
- Жыстока!
- Что это ваш барашек с моей козочкой заигрывает?!
- Это не барашек, а мухмедвед и не заигрывает, а уже доедает!
Если Превед – это религия, то Путинг и Мутинг – Апостолы!
Разговаривают три товарища.
- Откуда появились путинглапые мухмедведы?
- Не знаю, но раньше их звали Йетти.
- Так они и сейчас есть - в Думе… эти принимают!
- Тубольцев, ты почему жужжишь как мухмедвед?!
- В Думу избираться готовлюсь!
- А можно про себя?!
- Так про себя и жужжу!
- Какая у тебя профессия?
- Филолог-путинголог!
- А что делаешь?
- Языки путаю!
Путинг без причины - признак медведчИны!
Мама перед сном читает дочке сказку. Дочка перебивает:
- Мама, когда я вырасту, то встречу сказочного принца, и он заберет меня в свой замок.
- Я тоже, доченька, так мечтала, но прилетел мухмедвед и забрал меня с собой в Мухмедведию – это был твой папа.
- Кто такой Юнат?!
- Гибрид Юрия Тубольцева и Весенина Ната!
- Твои мухмедведы мне весь картофель путаптали.
- Скажи спасибо, что только путаптали, а то бы и перепахать могли.
- Гражданин, это вы выращиваете коноплю на своем огороде?
- Так цэж путинг!
- Вы из себя-то хохла не стройте – путингом вы ее сверху прикрыли!
- В твои годы, внучок, мы всем пионерским отрядом по путинги в лес ходили!
- А теперь, дед, мы туда девок на мутинг водим.
Тимурыч и его команда.
Во время летних каникул Тимурыч приезжал на дачу к дедушке. Тимурыч был командир по натуре, что скажет – так и будет. Однажды Тимурыч сказал:
- Ребята, а пошли путинги на колхозный огород воровать!..
Так начиналась политическая карьера Егора Тимуровича Гайдара.
Рекламга.
Медведнед – новая виртуальная путингово-мутинговая системга. Основатели Медведнеда Весенин и Тубольцев. Чтоб войти, достаточно сказать «превед». Подхлючайся!
- Почему Тубольцев и Весенин придумали Медведнед?!
- Фишку секут! Знают, где путинг с мутингом покатят!
На ипподроме. Диктор объявляет:
- Первым финишную прямую пересек жеребец по кличке Путинг. Поздравляем, Владимир Владимирович.
Сидит ворона на дереве, путинг в клюве! Внизу лиса пробегает. Увидала путинг и говорит вороне:
- Такой мутинг даже крысы есть не будут!
- Жри сама!
Так появилась басня «Ворона и Лисица».
Поймал чукча белого медвежонка, взял его в чум, смотрит на него и приговаривает:
- Интернед, однако!
На экраны вышел новый художественный фильм «Операция «ПутЫнг» и другие приключения Мутинга»
Городская девушка показывает фотографии родственникам из деревни.
- Что Это?!
- Это Хелоупут?!
- А почему тыквы на голове?!
- Это Путинги!
- Да ты что?! А как на тыквы похожи!
Валерии Новодворской предлагают:
- Валерия Ильинишна, попробуйте путинг!
- Я знаю, что это - невкусно?
- А вы их раньше пробовали?!
- Нет, но мне достаточно того, что их испекли в Путингляндии!
- Смотри, папа, мухмедведы летят.
- Это не мухмедведы, это депутаты Госдумы в Москву на сессию слетаются. Одень, сынок, кепку, а то опять на голову нагадят.
Я работаю поваром в ресторане. Мое фирменное блюдо – путинг, которое я готовлю из мутингов. Вы спросите, почему оно фирменное? Потому что я – Медвед!
На конечной остановке автобуса возле морга древняя бабка спрашивает у водителя:
- Внучок, этот маршрут идет до Путингов?
- Идет-то он идет, но тебе, бабка, никуда и ехать не надо, ты уже на месте:-)))))
- Ась?!
- Я говорю, на месте!
- Ась?!
- На месте, говорю!
- Ась?!
- На меесте!
- Ась?!..
Елдык… - Теперь точно приехала…
- Что такое сетевой литерапутинг?!
- Спроси у Мухмедведа!
- А он знает!
- Нет, но уипёт – и как звать забудешь!
Миндвед
- А я миньками минед называю!
- Тогда ты - Миндвед!
Минька – попробуй вынь-ка!
Стоит Иван-дурак на перепутье и читает, что на путинге написано:
Зайдешь за путинг – получишь в мутинг!
Подумал Иван-дурак и пошел обратно на печи валяться.
Фыпиляфый рафхофор.
- Фы отхутофа?!
- Ити ф футинх!
- Тах я оттута и фрифол!
- Ну тохта ити ф мутинх!
Прелюбодейца ведут на площадь для наказания. Он кричит:
- Лучше гильотина, но только не путинг! Лучше гильотина!
- Почему вы так боитесь путинг.
- Лучше без головы, чем без яиц.
Объявление.
Колдун отец Силмедвед.
Используя силу путинга, дарованную Медведом, поможет избежать мутингов, снимет все виды телепутингов, в том числе и Превед.
- Что-то твой мужик на мутинг очень похож!
- Я его слепила из того, что было! Да и твой путингом не вышел!
- А я Медведа и искала!
- Кстати, где он?!
- В Госдуме, фракция «Медведы приПутинге»!
Царевна-махнушка (отрывок из сказки)
Махнула она левым рукавом - появились путинги, махнула правым - появились мутинги, а потом отец ейный махнул, и отлетела она прямиком к стеночке, где ее принц дожидался… Так и поженились!
Воспитательница детского сада рассказывает:
- Дети, Глюк-плюк был обыкновенным Путингом, пока на него не наступил Медвед.
- Марья Ивановна, но ведь меня зовут Вовочка!
- Я знаю, Вовочка, но надо же и детям как-то объяснить…
Объявление.
Мы, две близняшки-зоофилки, ищем опытного Зоофилю для первого путинга! Простофилю мы уже пробовали - ниасилил!
- Тубольцев, вы почему к нам без преведа?!
- Я с путингом!
- С путингом вы были в прошлый раз!
- В прошлый раз я был с мутингом!
- Но вы же говорили что это путинг!
- А я и сейчас так говорю!
- Значит, вы с мутингом?!
- Нет, с путингом!
- Но он похож на мутинг!
- Нет, он похож на путинг!
- Тубольцев, я что дура, где ваш превед?!
- Я с путингом!
- Идите в мутинг, Тубольцев!
- Я и пришел и путинг с собой принес!
- Но я же просила приходить с преведом!
- Я помню, поэтому и принес путинг!
- Зачем мне ваш путинг?!
- А путинг без преведа, что ложка без обеда!..
- Жизнь - дерьмо, все бабы - дуры, солнце - гребаный фонарь...
- Ты по мутингам, в натуре?!
- Нет, по путингам!
- Фуярь!
- Что простите мне фуярить! Почему такая честь?!
- Жизнь – дерьмо?!
- Угу!
- Все бабы - дуры?!
- Да!
- Значит, правда в мире есть!
Приходит Путинг к гинекологу.
- Кросафчег, да вам к урологу!
- Дурак ты, я не кросафчег, я красодка!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)
- Хочешь побывать в стране брамбузулек?
- Да, но я Мутинг.
- Это не важно. Представь себе, что ты брамбузулька и вокруг все - брамбузульки... Представил?!
- Нет… А кто это такие?
- Брамбузульки – это такие зульки!
- Ну?
- Что ну?! Ты Мутинг или долбоёп?!
- Мутинг!
- Ну, так представь брамбузулек и иди нах!..
- Бля! Понял! А то страна брамбузулек, страна брамбузулек…
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)
Две подружки разговаривают.
- Сегодня в школе шпоры через два ряда кидала!
- Докинула?!
- Докинуть-то докинула, но малый мутингом оказался!
- Не разобрал почерк?!
- Съел, не читая!
- Что ты меня все по мутингу гладишь?!
- Погладишь по путингу – посадят!
- За что?!
- За распутные действия!
Чтобы, съев лимонный путинг,
Не возник в желудке мутинг,
Чтоб не мучили печали
Ни в конце и ни в начале,
Чтоб улучшить настроенье -
Я пишу стипутворенья!
Без комментариев (подсмотрено в чате)
да отлична капитоха...фсе вышак. а ты хто а? Тож дама провадяшая одинока ночь
ммм...у тибя тож нет придложений?? Как отжечь?
так мну и тя спрашивает как отжечь, а ты чифо..предлажить ничиго не можешь...фтопккккккккккккккккккууу
ну пафантазируй скажи мну, что хочешь увидиеть мя или там не знаю...отвести в кабак а патом ...
у нас панос малчим
Минька - это не только рассказ Зощенко «Лёля и Минька», но и минет с Михаилом Касьяновым.
- Ельцинг сказал, чта надо ражать и ражать?!
- Это сказал Путинг!
- А что тогда сказал Ельцинг?!
- Он ужрался!
- Над словами Путинга?!
- Нед, Ельцинг по жизни ужратый!
- Чтой-то у тебя баба такая волосатенькая?!
- Это не баба, это обезьянка!
- Но в прошлый раз обезьянка лысенькая была!
- В прошлый раз я тушку гуся с рынка нес!
- У твоего лисипеда спицы нет! Поломалась?!
- Я ее сам выломал!
- Зачем?!
- Чтоб тебе глаза выколоть!
- Ну сцукни, сцукни меня, Сцука!
- Не сцукну!
- Ну сцукни! Хошь, на колени встану, сцукни?!
- А миньку сделаешь?!
- Вот Сцука, за миньку отсцучит! А за максимку и Родину продаст?!
Сэм-негодник тёлукиську
Чмокал в шейку, брал за сиську,
И водил гулять под ручку
После каждой снеюслучки!
ФутБОДлист
- ДОБрынич, ты зачем в путинг яйцы ДОБавляешь?
- чДОБ путинг сДОБней был и летал лучше!
- Это тебе зачем?!
- А я футБОДлист!
Дочка жалуется матери на своего парня. Мама успокаивает:
- Глупая ты еще у меня, сначала путинги просить надо, а потом мутинг давать.
- Я так и просила, мама!
- А он что?
- Рот зажал и трахнул!
На внеочередном Свинмиде лидеров ведущих государств мира обсуждалась проблема пересвинселения. Лидер России ВВПут утверждал обратное. Оказывается, в России нет не только проблемы пересвинселения, в Росси даже медведы не плодятся. «А чем вы их кормите?» - спросили журналисты ВВПута на заключительной пресс-конференции. «А их еще кормить нужно?!» - удивился ВВпут.
Правила незнайкого
Яйцами не тормози – расколешь!
Путинги не надевай – испачкаешься!
В лес не ходи - отмедведят!
- Я што, Превед вам?! – обиделся Путинг, когда его попросили накормить собой всю Мухмедведию.
- А разве Превед накормит?! – поинтересовались люди.
- Нед, но только Превед согласится на самоубийство!
Подсмотрено в чате и додумано
подсмотрено
- Это я в школе плоха учился, а в шораге у меня даже пятерки были! Вспомню, как мы на втором курсе повсем предметам экзамены сдовали - вот это была жепа.
додумано
- Это я в школе плоха учился, а в шораге у меня даже пятерки были!
- По чем?!
- По физкультуре!
- Сегодня дала выход эмоциям!
- Это как?
- Путинг ногами затоптала!
- И что ты теперь без него делать будешь?!
- С Колобком трахаться буду!
Рекламга.
- На фотке я и мой маленький братик Бамбуча. Когда мы были вместе – мы любили чатиться в сети… греться у огня… а потом пришли людоедчиги и мы вместе съели моего маленького братика. Живи полной жизнью - ешь Бамбуча.
- Новым победителем музыкального конкурса «Евровидение - 2006» стал Дима Билан. Дима не умеет петь…
- И за что ж ему первое место дали?!
- За балерину в рояле!.. Девочку жалко!
Хайгирла.
- Хто такая хайгирла?!
- Подружка хайчела!
- А хто такой хайчел?!
- Сын Хайбога!
- А хто такой Хайбог?!
- Хто узнает, тому - хайюк!
Я познакомился в чате с девушкой. Только собрался ей в любви признаться, а напротив ее ника появилась надпись «нет связи». Потом я познакомился в чате с другой девушкой, но она сказала «превед» и ушла к медведу. А потом я сам вошел в чат девушкой и отомстил какому-то мужику и «нетсвязью», и «преведом».
Крутыга и приёпок.
- Крутыга, дайсто, стодай, сто, сто, ну стодай-то?!
- Чего дать?!
- Баксыдай, дайбаксы, баксыдай-то?!
- А ты кто?!
- Приёпок!
Парень парню:
- Давай познакомимся?!
- Давай, снимай штаны!
Деревня. Парень девушке:
- Говорят, городские девки чупа-чупсу любят?!
- А у нас в деревне кроме твоего хвуя и пососать нечего!
После очередной ссоры с девушкой парень говорит ей:
- Ты меня слишком плохо знаешь, чтоб судить обо мне.
- Кагда ж узнать-та, если перед лицом тока твой хвй маячит.
Путинга пригасила на свидание хайгирла, но у него был маленький хвуй. Пришел тогда Путинг к синему морю и говорит рыбке: «Смилуйся, государыня рыбка, дай мне хвуй большой-пребольшой». «Иди с Хайбогом», - промолвила рыбка… Но Путинг свой хвуй так до свидания и не донес.
- Как тебе не стыдно! Ходишь без трусов и хвуем в разные стороны трясешь.
- Нуууу, понимашь!
- Извините, Борис Николаевич, обознался. Я думал, это Путя!
- Меня интеллектуальные виды спорта привлекают.
- Какие, например?
- Тетрис, крестики нолики.
- А шахматы?
- Нет, в шахматы у нас мужики играют, как засядут на весь день и… рыба!
- Превед, типчик!
- Превед, чепчиг!
- А в глаз?!
- А по чепчигу?!
- Наливай!
- Почему твоя тень на путинг похожа?
- Следы спутываю!
- А при чем тут следы?
- Я гэбэшнег! Пригодятся!
- Девушка, сколько стоит снять вас на одну ночь?
- Сто баксов.
- А на одну полярную ночь?
- А вы кто? Арабский шейх?
- Нет, Абрамович!
(Написано совместно с Юрием Тубольцевым)
Елда.
- Ел?!
- Да!
- Эй, курка, у тебя птичий гриппчик?
- Я не курка, я Ющенг!
- Типчик, хватит за путьку дергать.
- Это не Путька, Путька сейчас по телевизору выступает.
- Эй, Трахдодыр!
- Зато не Хермахер!
- Ты что скукожился, Кочурик?!
- Кочурика мы вчера хоронили, напились, вот и кукожит без опохмела.
Увидено в чате.
Сегодня какието дуры к нам сами примотались знакомиться. ну познакомились, сели на лавочку и подошла их какаято подруга и начала возникакать. типа, вы охвуели и тогдалее, темболее вы с глушанок. потом я ее послал, она комуто звякнула и подошли потсаны я с одним из них маханулся и все, и мы разошлись.
Посадил дед репку, а вырос Путька.
Бомж Путька – просто подай еды!
Медвед и лошад.
Сел медвед на лошад и поскакал через лес. Скакал бы медвед долго ли, коротко ли, если б скакалка у лошады не сломалась. Пошел тогда медвед через лес пешком, вышел на полянку - тут он превед и словил.
Ёжиг и ужиг.
Стоит ёжиг у обрыва и кричит:
- Путинг, Путинг!
Подползает к нему сзади ужиг и тоже кричит:
- Путинг, Путинг!
Через час все лесные жители стоят у обрыва и кричат:
- Путинг, Путинг!
- Что это?
- Флешмоб!
После ухода на пенсию Вини Пуха с Пятачком, новыми мяльтяшными героями стали Кот да Винчи.
-Я сейчас йогой занимаюсь!
- А ты кто, Бабка-йожка?!
- Йогова!
- Превед, кабелёг!
- Я не кабелёг, я кабылга.
- Твой кабанчик очень похож на моего кобелька.
- А что тут удивительного, папа-то один!
- И кто ж?!
- Путинг!
- Пойдешь в парк на День хихмика?!
- Хватит, я уже ходил на День хохмика, хухмика и хехмика?...
- И?
- УПСысался в штаны!
- Что ж ты, Путенька, всё поперепутал. Смотри, не переизбрут тя Презьдентом на третий срок!
- Типут тебе на язык, дедушко.
- Кручу-верчу, запУтить хочу!
- Ну и что, и я крУтил, и я пУтил!
- Так ведь я мУтилом уродился!
- Шоулом!
- Шо, шо у лом?!
- Превед, красавчег. Кагдила?
- Медвед, дай умереть спокойно.
- Я не Медвед, Ябох!
- Тубольцев, ты в Путинга фтыкаешь?!
- Фтыкаю!
- А в Мутинга?!
- Фтыкаю!
- А в превед?!
- Превед сам фтыкнет по самое небалуй!
Здохлохдоговор.
Кабыздох был хвореньким девочком, с ним никто не хотел дружить, кроме Кабылохи. Дружились они, дружились, пока не поженились. Мораль сей миньки такова: всегда найдутся Кабы…охи два, которые судьбе наперекор заключат брачный здохлохдоговор.
Я спросил Уяндекса:
- Кагдила, Уяндекса, где превед у Путинга, как фтыкать в Рунед?
Уяндекса ничего не ответила, в словах запуталась.
- Я Код Да Винчи смотрел?!
- И как?!
- Превед так и не встал!
- А должен был?
- Судя по реакции церкви – угу!
- Медвед, помоги мне найти класснаго парня.
- Скажи «превед», красодка, он и появидца.
- Превед!
- УПС, а вод и я!
- Так тыж Медвед?!
- Но клаасснай?!
- Ты что делаешь, Медвед?!
- Лапами махаю!
- Зачем?!
- А вдруг полечу!
- Чтоб остановить превед, Грузия, Украина, Азербайджан и Молдавия создали ГУАМ.
- Ничего, мы их путингами закидаем!
УПСпехи.
- Что такое УПС?!
- Это новая международная организация.
- А кто туда входит?!
- Украинга, Папуа – Новая Гвинея и Свазиленд.
- И у них есть что-то общее?!
- Конечно, экономические УПСпехи!
Заходит Медвед на дискотеку, поднимает лапы вверх и крычит:
- УУУУУПС! Команда газы дана для всех!
- Второе слово, которое произнес Медвед, было «УПС».
- А что оно значит?!
- УПаСно, пришибу!
- Медвед, хатиш минед?!
- Нед!
- А шо так?!
- Импатенд!
- Медвед, а ты мед любишь?!
- Нед, я ж Медвед-поревед!
- Ты кто?!
- Пердыня!
- Из пердынчегов что ль?!
- Из гибридчегов! Персик с дыней скрестили!
Исхвуйство
- Коровин, а вы в Булгаковском доме будете свой хвуй показывать?
- Конечно, ведь это же исхвуйство!
Навеяно «Анонсом фестиваля порнографической поэзии под руководством Андрея Коровина» - ведущего творческих вечеров в Булгаковском доме.
- Превед, лимончег?!
- Я национал-большевичег!
- Хой, Панчег!
- Я медвед!
- Ну и дура!
- Винчи, ты опять спьяну лапал Саечку.
- Если б я знал, что это будет Саечка – не бухал бы.
(Из цикла «Кот да Винчи спешат на помощь»)
Кот да Винчи любили прикалываться над Вжиком. Выглядело это так:
- Вжик, ты баба или мужик?!
- Вошик!:-((
(Из цикла «Кот да Винчи спешат на помощь»)
- Превед, панчег!
- Я пончег!
- А почему ирокез на голове?!
- Это гребешок!
- Так ты еще и петух?!
- Крокки, это не Винчи валяется в грязи возле нашего домика?!
- Не валяется, а принимает пьяные ванны.
- Откуда ты знаешь?!
- Я его сам туда и положил.
(Из цикла «Котт да Винчи спешат на помощь»)
- Мама, почему меня назвали Понча?!
- Потому что имя Конча тебе как-то сразу не подошло.
- Говорят, в этом лесу Медвед живет?!
- Не бойся, скажешь «Превед, Медвед!» - он тебя и не тронет!
- А что надо сказать, чтоб тронул?!
- УПС!... А зачем тебе?!
- Теща по грибы завтра пойдет, для нее и спрашиваю!
- Превед, Вжик!
- Я Пшик!
- Это кто ж так тебя?!
- Дихлофосчег!
- Эй, япончег!
- Это ты япончег, а я – пончег!
- Чпок, только не чпокай нам!
- А может, УПС?! Я еще не делал!
- УПаСи Господи!
- УПС!.. А чтой-то вы все носы позажимали?!
- Кросавчег, ты на каком языке говоришь?!
- На ру_миньском, я граф Дракула?!
- Сисики - не главное в девушке!
- А что, кросавчег?!
- Кисики!
- И где они живуд?!
- Они пиздомные!
- Чем отличается фтыкать от тыркнуть?!
- Техпроцессом!
- Пришли фодку!
- Фиг тебе!
- А за леденец?!
- Заледенец пусть и присылает!
- Зайчег, где твой морков?!
- В норку засунул!
- Даже не с кем пиво попить, такая скукотень!
- А ты позови Медведа, скучно не будет!
- Он что, пиво пьет?!
- Нед, но фтыкнёт – не заскучаешь!
- Ты марихуйану нюхаешь?!
- Фи, я приличная девушка, извращениями не занимаюсь!
Россия, 2050 год. Учительница русского языка показывает репродукцию картины неизвестного художника, по сюжету которой надо написать сочинение. На картине нарисованы медведи.
Учительница:
- Дети, а вот этот медвед улыбаицца!
Вовочка:
- Нет, Марь Иванна, он ухахатываицца?!
Учительница:
- Над чем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну вы совсем, Марь Иванна, от жизни отстали, над школьной программой!
- Что получится, если скрестить Крота да Свинчи?!
- Кротосвинчи!
- А какой у него будет пол!
- Земляной, конечно! В хлеву другого не бывает!
Писимо.
- Я вам писю, чего же боле!
- Судя по размеру вашего писима – большего ожидать не следует!
- Коровка-с-силиконом, даймолока?!
- Ты откуда такой взялси?!
- Отмедведа!
- А превед принес?!
- Не торопи, дай портки расстегну!
- Превед, Медвед!
- Я демогравед!
- Всё равно - уёбчег!
Медведу:
- Превед, архетипчег!
Медвед ипущейся на полянке парочке:
- Превед!
Мужиг:
- Ты нас непонел, Медвед! Это массаш!
- О, Великий Медвед! Да будет воля твоя, да пребудет лапа твоя…
- А в ухо?!
- Панчег, а где твой Таньчег?!
- Таньк, тут тебя спрашивают!
- А мне похойу!
- Ты чего там руками за спиной делаешь!?!
- Хвостик поправляю!
- А спереди оттопырку поправить не судьба?!
- А это я тебя так преведствую!
- Превед, либизьянка!
- Я облизьянка!
- А какая разница?!
- Я лижу, а не либижу!
- Медвед, а чё такое пати-на-хати?!
- В берлогеспати и лапусосати!
- Кросавчег, падними руки вверх!
- Зачем жа?!
- Я те трусы сниму и превед поцалую!
- А оно мне нада?!
- Медведу тоже не нада было, а паднял. До сих пор как красодку увидит – лапы вверх подымает.
- Превед, я пелодка!
- С пелодками не разговариваю!
- Пачиму?!
- Я их пелодчу!
Для страны, где есть Медвед - похвуй ядерный ракед! Даже блок военный НАТО – нам какой-то непийздатый!
- Пришли мне свою фотку!
- Я там неприметный!
- И почему ж?!
- Я Тотктомыш!
- Тотктомыш, ты ж батыр!
- Но превед-то маленький!
- Не расстраивайся, зато секир-башка большой!
В народе говорят:
- Пришел на Русь Тотктомыш – закрома опустели!
- Мож я к тебе в норку залезу?!
- А ты Тотктомыш?!
- Нед, я Тотктокыш!
- Тогда тебе в кнездо!
Настоящиго человека украшаед трудчег, а настоящиго мужика - мудчег!
- Милый, можно мне за твои яйцы подержаться?!
- Подержись!
- А можно их одкусить?!
- Ты че, дура! Кто ж яйцы одкусает?!
- А я змеючка!
- Кросавчег, у тебя подружка - красодка с картины Кустодиева!
- Так это ж резиновая баба, я ее просто перекачал!
- Тотктомыши – это такие мини-мудчеги! В норку их влезаед сразу штук по десядь!
- А что они там делаюд вдесятером?!
- Они там живуд!
- С кем?!
- С Норкой!
Был у Ивана-дурака конъ, который стоял за оконъ. И надо-то было – слезть с печи, оседлать кона и поскакать за принцессой. А на обратном пути остановиться с ней на полянке для любовных игр. Не слез с печи, не поскакал… Так и не узнала Русь «превед» от Медведа!
- Медвед, это ты на карнавал вперья вырядился?!
- Я Чудо-вперьях, а не Медвед!
- Челоед, что такое челоедская любов?!
- Это кагда ты аборигенчега с любовью за обе щеки уминаш!
- Превед, зайчег!
- Я Шамиль Басайчег!
- Косолапчег, сходи за водовкой в сельмаг!
- А мож тебе пивка налить?!
- Это как?!
- Лапой по почкам!
Стоит Медвед с микроскобом. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Медвед, где твой микроб?!
- А он отсох, я его на совочек и в ведро!
- Но ведь ведро-то пустое?!
- А микроскоб зачем?!
Стоит Медвед-путешественнег в окияне и молчит, а с берега ему аборигенчег кричит:
- Ты что молчишь, Медвед?!
- Тссс, за мной селедят!
- Кто?!
- Селедята!
Зоопарк. Посетитель подходит к вольеру и говорит:
- Превед, конъ впальто! А пачиму ты вполоску?!
- Я зебромаряг!
- А где такие обетаюд?!
- После развала флотда – тока в зоопарчегах!
- Медвед, а ты пачиму в фудбол за китаейчегов играеш?
- Патаму что панда!
- Медвед, пачиму ты набрюхе блондин?!
- Я пингвин!
- А это что за желто-полосатый медвед у вас в террариуме?!
- Это посолапый пчол!
- А это что за посолапый мух?!
- А это бурый медвед!
- Превед, посолапый!
- Я посоногий!
- Так ты что, не медвед?!
- Нед, я пролетайриад!
Две подружки смотрят фотки вчерашнего пикника на опушке леса:
- Хорошие фотки, но вот только одного не пойму, как попал в кадр медвед?!
- Как, ты разве не помнишь? Сама ж сказала: «Са мной рядом буит милой фотица».
Молодая мама восторженно рассказывает своей подруге:
- Вчера моя дочка научилась играть в ладушки!..
Ее перебивает молодой папа:
- Вот и вырастет такая же, как и мама! Вместо мужу оладушки приготовить – будет в ладушки с ним играть!
- Превед, милой!
- Я-мейл!
- Ты кто?!
- Я-мейл!
- А кто это такой?!
- Шо и голуб почтовый!
- Так бы сразу и сказал – гей-мальчик по вызову!
- Что это за незнакомый мужиг спид на твоей кровати?! Это из-за него ты так обеспокоена?!
- Вот именно, что СПИД! Если б СПАЛ, не беспокоилась бы!
- Сынок, ты у нас уже взрослый, тебе 18 лет, поэтому мы решили подарить тебе с папой на день рождения твою первую кысу!
- Ты чё, мамка, я этих кыс уже с 12 лет натягиваю!
- Уйёёёбла, уйёёёбла, уйёёёбла!
- Медвед, ты чего орешь?!
- Я и превед не успел сказать, а баба с полянки – уйёёёблааа!
- Превед, Бла-бла!
- Я Блю-блю!
- А какая разница?!
- Я блю, блю, блю... ююю…
- Ахтунг, ахтунг! Русиш медвед, здавайся!
http://www.ljplus.ru/img/n/a/nat_vesenin/nlb0l8u3gg.gif (смотри ссылку)
- Превед!
- Сколько видов секса бывает с бутылкой?!
- Один - оральный!
Жила-была на свете Криворожка, и никому она не нравилась. А потом построили город Кривой Рог, и она победила там в конкурсе красоты.
- Мама, вот эта криворожка – моя невеста!
- Да, Сынок, не думала, что ты у нас совсем кривоглазик!
На московской выставке собак председатель жюри объявляет:
- Таварищ сабаговод, на выставке «Превед, сабаг!» лучшей был признан сабаг пород…
Крик из зала:
- Кто назначил председателем жюри гражданина Азербайджана?!
Председатель:
- Ты что, дарагой, я каринной масквич!
- Превед, скауд! Где твая пелодка?
- Я и есть пелодка!
- Я маленький котёнчег, но я никого не боюсь, потому что просто папка Медвед.
Стоят два на одно лицо, подходит третий и спрашивает:
- Превед, мутанчег!
- Я тараканчег!
- Превед, тараканчег!
- Я мутанчег!
- Так вы ж одинаковые!
- У нас предок общий – ядерный взрыв!
Медвед не маньяг, он – умньяг!
Зайчег не зазнайчег, он – сознайчег!
- Кто такой провоканчег?
- Это гибрид таракана с провокатором!
- А в чем его отличие от мочезайчега?!
- У первого усы, а второй – ссыт в трусы!
Зяйгу бросила хозяйга, беспийзды остался зяйга. Хоть и был хозяй хороший, но фтыкал хвуйок с горошек!
Не каждый зебромаряг доплывет до середины озера Чад!
- Папа, пачиму миня все Хорошем зовуд!
- Сынок, хорош пАрить!
- Дай!
- Не дам!
- А чё кричал, что Вам Дам, Вам Дам?!
У Хороша был большой ноз, поэтому его все звали Носорош!
Встретились раз носорош и ширав.
Носорош:
- Превед, шея!
Ширав:
- Нипонял!
Муж с женой беседуют перед сном.
- Я в последнее время разочаровалась в дорогих шмотках!
- А когда они у тебя были-то?!
- Васне!
Муж оценивающе глядит на жену в замусоленном халате и думает про себя:
- А может, это сон?!
- Матрен, что это за птицы поселились на нашем пруду?!
- Пиндюки!
- А откуда они взялись?!
- Они сначала в соседнюю деревню прилетели, но их оттуда пиндюками, пиндюками…
Пятачог-оскорбитель.
- Пятачог, ты почему оскорбляешь религиозные чувства юных мусульман?!
- Хрю-хрю…
(Навеяно запретом турецкой государственная телекомпания TRT, показывать по ТВ популярный мультфильм компании Walt Disney про приключения медвежонка Вини Пуха из-за того, что одним из его героев является поросенок Пятачок).
- Пятачог, тебя обидели?! Ты что плачешь?!
- Я полюбил мюслиманку!
- Так это же прекрасно, радоваться надо!
- Но она сказала, что я нечистоплотный свин, оскорбляю ее религиозные чуйства!
Волг и три поросяд.
Пошли раз три поросяд купаться на Волг. Шли они коротко ли, долг, но не дошли – Волг так их грязными и съел!
Цинзура.
- Пятачог, ты на шашлык или на фарш?!
- Падцинзуру!
Нового главного героя мультфильма про Вини-Пуха кролика спрашивают:
- Кролег, а где Вини?!
- А Вини тоже урезали!
- За что?!
- Он дружился с Пятачгом!
- Превед, шапка-ушанга!
- Я кролег!
Дедский превед!
Детский сад. Дети выступают на утреннике:
- Оторвали Мише лапу, уронили Мишу на пол и ногами затоптали.
Тили-тили, трали-вали, а потом еще ипали!
Превед, гомичеги!
Охвуительный превед
Шлет гомичегам Медвед:
- Вы, гомичеги Москвы,
Круче Юрки-головы!
Жопа – это у бабы, у парня – попка!
(прочитано на сайте «Гей.ру»).
Комментарий гея на мое произведение «Превед, гомичеги!», опубликованное на сайте «Гей.ру».
В семье не без УРОДА!!! (Масяня)
Более бредового письма, чем этот дневник, я не читал за всю свою жизнь!!! Хотелось бы мне посмотреть на этого "поэта" с нулевым коэффициентом АйКю! Если ты туп как сибирский валенок, то лучше сиди безмолвно, не показывая своего дебилизма, и может быть кто-то ещё и посмотрит в твою сторону, пока ты своим разговором не отпугнешь человека, показав свой диагноз...!
- Почему тебя все зовут Еблана, секс любишь?!
- Ёб!.. а, лана…
- 30 сантиметров тебе в попу!
(прочитано в гей-чате)
Я вот только одного не пойму, 30 см – это хорошо или плохо?!
Гея-мороза наипали, пригласили на елку без шишек!
В гей-чате.
- Падрочим?!
- Драчи сам, пративнай!
- Превед, хвостатый и усатый!
- Я только хвостатый!
- Пачиму?
- Званием не дорос, товарищ генерал!
- Превед, таракан!
- Я Таркан, певец!
- А ты что, блядь?!
- Нед, просто душа и сердце без любви болядь!
- Пап, а сленганца, это как?!
- Языком, сынок, языком!
Врагу не сдавался наш гордый «Варяг», пока кто-то из моряков не закричал «превед». И понеслось всеобщее преведствие…
Вовчег спрашивает у папки:
- Папк, а Минькин и Поджарский это народные герои?!
- Нед, Вовчег! Народные герои – это Тубольцев и Весенин, которые толкают жареные миньки в Интернете.
Советский Союз времен застоя. Житель Азербайджанской ССР смотрит передачу «Здоровье». Ведущая:
- Для страны, где секса нед…
- Нэд такой страны, нэд!
- Превед, Чебурашка!
- Я Чебокрошка, на квасе!
- С чем ты чебокрошку ешь!
- С корошкой хлеба!
- Превед, куртизнанка!
- Я куртка-наизнанку!
ПревЕд-ЗаебЕд!
Для страны, где секса нЕд
Божег выдумал ПревЕд.
Там превЕд и сям превЕд –
Даж Медведа заебЕд.
Медвед-маргинал.
Белый медвед заходит в супермодный ночной клуб и крычит:
- Хэлоу, эврибади!
- Это что еще за маргинал? – подумали бурые медведы.
Пародия-загадка.
«Имеет редактор такого поэта…
Стихитра имеет какую-то смету..
и каждый имеет… кого-то… и где-то…
А я как сосайтник имею – вот это…» - Василий Чуприн.
***
А я вот имею чего-то такое,
Совсем не лесбийское, не голубое.
И этим каким-то куда-то втыкаю.
Скажите мне детки, так кто я такая?!
- Превед, Вилка! Ты для еды или для розетки?!
- Нахал, это мои рога! Я коза!
Один раз мой знакомый спьяну пролил соседей, и когда они пришли к нему ругаться - он выскочил на лестничную площадку с вилкой и хотел проткнуть обидчиков.
ПревеДиБил.
Вижу вас, как наяву,
Под кроватью, под столом,
В холодильнике потом
И на люстре, где живу.
Посылаю вам «превед»
Через стены, сквозь бетон,
А в ответ глухое – «нед!»
- Превед, курилга!
- Я креолга, потомка европейсов!
- Есдь ли жоны, не изменяющие своим мужьям?!
- Есдь, это лезбиянки, у них вообще мужей нед!
- Снему комноту!
- Снемайте, только посескуальнее!
- Превед, Распутин!
- Я Двапутин, Владимир Владимирович!
- Двапутин, ты какой-то запутин.
- Это я пока первые два срока запутин, на третий точно распутиным стану.
- Ах, Мед! Ты где свой «вед» потерял?!
- Я Ахмэд, без «вэд»!
Симфаллическое произведение.
ХУЙ!
Дочка матери:
- Мама, был у меня и Распутин, и Двапутин…
- Ничего, дочка, и Трипутин лечится!
- В Германии Рейстаг! А в России?!
- А в России и райс не таг, и двайс не таг!
- Кто такая Канда Лиза Райз?!
- Это семейная пара Лиза и Райз (из Канады)!
- Я Тру усики!
- А у меня трусики!
- Ребяд, вы откуда такие смешныя?!
- Из Тарусики, Московская область!
- Првд, ты где буквы «е» потерял?
- Я ПРВД, провод!
В постели.
- К тибе не идуд паизда! К тибе не летяд самалёды! Каг мне найти тибя?!
- Вася, проснизь, уже втыкадь пора!
- Кто родился в жопе негра, отзовизь?!
- Я!
- А чё ты такой бледный, как из подземелья?!
- Так темно ж там!
- Владимир Владимирович, зачем вы мальчика в живот поцеловали?!
- А это не поцелуй, это путинг!
Северокарейский «превед!»
- Превед, северокарейский ракед! Ты зачем к нам летед?!..
- Чтоб передадь «превед!»
Россия 200 лет спустя. Беседуют два робота-неформала:
- А Путинг - робод?!
- Человег!
- А что это такое?!
Касперчег:
- Превед, сетевой атаг!
Вируз:
- Я таг, мимо проходил!
- «Превед, Путинг!», «Таг, Ющенг!» А Медвед?!
- А «Медвед, нед!»
- Облизянка, пацилуй миня в живод!
- Ищо чиго, вод! Мальчегов только Путинг цилуед!
- Превед, симпатяжка!
- Сам ты паттяжка!
«КРИЧИ - НЕКРИЧИ ВСЁРАВНО НЕКОМУ НЕ НУЖЕН. А ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО БЫТЬ СОВСЕМ ОДНОМУ».
(кричалка на сайте «Гей.ру»)
А мне так близко!
Музей. Два гея внимательно рассматривают скульптуру обнаженного мужчины. Один другому:
- Ну и как?!
- Ой, херошо!
- Превед, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?!
- Неведаю!
- Владимир Владимирович, п…
- Опядь вы с преведом!
- Нед, пака!
- А ты будешь голосовать на следующих выборах Президента за Путинга?!
- Нед, он Медведа не знаед!
Приемничег.
- Медвед, ты чё плачешь?!
- Меня Путинг не знаед!
- Не плачь, он не только тебя не знаед, но и меня!
- А ты кто?!
- Приемничег!
- Транзисторный?!
- Путинг, ты зачем поцеловал мальчега в живод?! Он же ребёног!
- Целовал Медведа – не понравилось!
- Превед, куратор нацпроектов Медвед!
- Я Медведев!
- А ниипёт, я Путинг!
- Превед, шкурадер!
- Я ш куратор!
- Превед, облизьянка!
- Я библизьянка, верующая американка!
оШАЛОМлен!
- Владимир Владимирович, почему вам задали вопроз про северокарейский ракед, который никакого отношения к Интернету не имеет, а самый настоящий инетовский вопрос про медведа не задали?!
- Я и сам оШАЛОМлен!
- Чем отличаедса утиный грибб от путиного?!
- О путином вслух не гаваряд!
- Пачиму?!
- Запутадса можна!
- Мой друг на первом месте в топе сто сайта знакомств!
- А чем он таг привлекателен!
- Ничем! Он работаед модером на этом сайте!
- Каг Медведа остановидь?!
- Надо дать установку на остановку!
- А кто на это способен?!
- Кошперовчег, экстрасенз!
- З-Д-Р-А-В-С-Т-В-У-Й-Т-Е!
- Ты чё, дерёвня, о преведах что ль сувсем не слыхал?!
Хоботазтый медведмух.
- Превед, слонег!
- Я не слонег, я хоботазтый медведмух!
- А где тваи крылья?!
- Накрылизь!
Балдериз.
- Чем отличаедса слонег от сленга?!
- У сленга есть превед!
- А у слонега?!
- Только балдериз!
- Превед, группа-поп «Корни»!
- Мы группа «Корни», без поп!
- Старухаскосой, что-то ты в слове короб букву «к» на «г» поменяла, а первое «о» совсем потеря-а-а-а...
- Хих, ещё одного непонятика угробила!:-)
(Как сообщает Новгородская государственная телерадиокомпания "Славия", первая берестяная грамота новгородского полевого сезона 2006 года оказалась фрагментом крышки от короба. По всей видимости, ее владелец написал на бересте свое имя и предупреждение, которое на современный русский язык можно было бы перевести как "не трогай короб и не пытайся его украсть у меня, а то прокляну").
Перепутали.
- Медведев, как тебя с медведом-то перепутали?!
- А я тожа косолапай!
(Во время Интернет-конференции, организованной Яндексом и Би-Би-Си, некий Кросавчег задал Владимиру Путину вопрос: "Превед Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?" Агентство Associated Press решило, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве).
- Превед, Ассошейтед Презз! Ну у тебя и имя, хвуй выговоришь?!
- Зато не перепутаеж!
- В России две беды – дураки и дороги! А в Европе?!
- Ассошейтед Презз!
Ктулху.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пробуждению Ктулху?!
- Я же сказал, имя преемнега пока неизвестно!
- Ктулху, ну ты и злыдо!
- Я золодой!
(Ктулху – мировое зло).
Шкуратор.
- Медвед, ты пачиму шкуратором в порнопритоне работаеж?!
- Так на полянке я уже всех ободрал!
Жабер.
- Превед, игушка!
- Сама ты игушка! А я Жабер, турист из Германии!
Признак дурачины.
«Хочу будить желание в Мужчине.
Заходи ко мне, дрочи, спускай», - Гей.ру.
***
Хочу будить желание в мужчине!
Хочу дрочить! Отсасывать! Спускать!
А что кричат, что пидор я – пускай!
Крик без причины – признак дурачины!
- Медвед, а пачиму ты не гомичег?!
- Я комичег!
- Превед, россиянчеги! Мы медведы из «Единай Рассии», мы друзья Путинга!
- Валите осюдова пахарошему. Вам же Путинг сказал: «Таких не ведаю!»
(Говорят, что сейчас в главном штабе «ЕР» разрабатывают плакаты, футболки и прочую рекламную продукцию с изображением Медведа и с использованием различных слоганов из серии: «Превед, рассийане!!!», «Превед учаснегам партии!!!», «Стань учаснегом партии!!!» и т.д. Начать внедрение новой молодежной символики в массы «единороссы» планируют уже этим летом).
- В криминалистике помимо почерковеда появился и преведовед.
- И чем он занимаедса?!
- Он переведовик среди почерковедов!
Дебудад.
- Превед, Депутад! Ты от слова «путад»?!
- Нед, я Дебудад, от слова «будадса»!
«Лягушка нас будила кваком,
Но вдруг сегодня на заре
Она внезапно стала раком
И громко свищет на горе», - Александр Фридман.
***
Хачу три банки выпидь квазу!
Хачу окрожки съездь ведро!
Но раз радилса пидаразом -
Хер рачу каждое утрО!
Поед.
- Чем отличаедса поэт от поеда?!
- Поэт – поёт, а поед – поедаед!
- Превед, ПеночЕд! Ты тод, который пенОчед?!
- Теперь меня пенОчад, я на пензии!
- И пачиму Барзилия так хорошо в фудбол играед?!
- Вод и я про то - обарзели!
- Превед, с чего наченаедса Родена?!
- Медвед, иди на хуй!
Ваяю!
Ваяю чувства! Ваяю мысли!
Ваяю страхи! Ваяю жизнь!
Все заебло, хоть в гроб ложись!
Ваяю! Бог мой, что-то вышло!
- Как называется человек, страдающий воздержанием?!
- Теперь никак! Графу воздержавшихся в бюллютне для голосования отменили!
- Превед, партнер в ЖЖ!
- Это я на гей.ру партнер, а в ЖЖ – жжид!
- Шпили Адмиралтейства, глубины Петропавловской крепости, просторы Петергофа - покажи их мне!
- А ты кто, смотреть-то буш?!
- Конечно, ведь я же Буш, президент США!
- Превед, криевлянчеги!
- Мы киевлянчеги!
- А чё тагда криевляетезь?!
- Это мы владу таг делим!
- Тимошенга, ты пачиму машенка?!
- Это бряхня!
Дудка
- Превед, тульский губернатор Дудка, подудим?!
- Это пуздь Тимошенга в Раде дудид, а у нас в Туле все и без дуды под дуду пляшуд!
(Члены Комиссии Общественной палаты по коммуникациям, информационной политике и свободе слова в средствах массовой информации Эдуард Сагалаев (президент Национальной ассоциации телерадиовещателей) и политический обозреватель телеканала "Россия" Николай Сванидзе направили губернатору Тульской области Вячеславу Дудке письмо, в котором выразили свое отношение к позиции, занятой им в конфликте вокруг судьбы независимой телекомпании "Плюс 12" и, в частности, в отношениях с представителями федеральной Общественной палаты).
Украинга примерно 40 лет назад.
- Бадько, а пачиму миня малороссом абзываюд и абижаюд?!
- Не плачь, сынго, Ющенги не плачуд!
- Превед, Иван-тырчег!
- Превед, Иван-дырчег!
- Превед, Иван-дарчег!
- Превед, Иван-драчёг!
И только потом появилось самое точное преведствие:
- Превед, Иван-дурачог!
Поздний вечер. Идет девушка по парку. Возле дерева стоит парень и плачет. Девушка:
- Ты что плачешь?!
- Мне некого под луной!..
- А ты кто, лунатег?!;-)
- Нед, маниаг-извращенедс!
- Па-ма-ги-те…
На конкурсе красоты.
- Превед, Мисс Вселенная-2006! Каг тибя зовуд?!
- Зулейка Ривера Мендоза!
- Ну и имя, обоссадса!
- А тибя?!
- Злодейка Сервера Виндоза, китайская компьютерная вируза!
(Титул «Мисс Вселенная-2006» получила представительница Пуэрто-Рико Зулейка Ривера Мендоза).
- Виктор Ющенко удостоен Нобиливской премии!!
- А в какой области?
- В Донецкой, ему там морду нобили!
Векторы.
- Превед, Виктор Ющенко и Виктор Янукович! Как же вы Украину умудрились развалить?!
- А мы Векторы!
(Вектор - мат, прямолинейный отрезок, которому придано определенное направление, имеющий началом точку, из которой он выходит, и концом точку, в которую он приходит).
Неактивен
Неактивен
Эпатажисты приватизировали превед? Должен сказать, не очень-то это оригинально и эпатажно. Гораздо эпатажней сегодня превед НЕ использовать. Так что я больше эпатажист
Неактивен
Честно говоря перематывать устал, скушно это всё, для школьников младшего возраста....
Неактивен