Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Ветер настойчиво просится в дом,
Замерзший от собственных песен.
Как он швыряет аккорды в окно! -
Несчастлив, безумен и весел.
К черту - свободы терновый венец?
В четыре стены заточиться?
Просится в плен горделивый близнец.
Тоскует по воле сестрица.
Отредактировано Ирина Каменская (2006-11-19 21:41:43)
Неактивен
ветер пылинки закружит слегка,
и постучится к нам в двери,
может взметнуть тебя -до потолка,
ежели -рассвирипеет...
и - растерзает терновый венец,
голову пеплом посыпет
ветру в застенках приходит конец,
плачет тоскливою выпью...
Неактивен
Привет, Сань.
Та кто ж его пустит. Уже и окна заклеены
Неактивен
Хм. Стал быть, ветер женского рода? Ветреница? Опять же хм...
Неактивен
А что такое Воля? Что ж так хочется
порвать оковы, путы и в полёт,
блестящим оперением зовёт
и манит цель! А дальше? Одиночество.
Быть может, ветер вовсе не поёт,
а стонет, в тщетных поисках приюта?
Но хочется на волю почему-то
и рвётся, сердце глупое, в полёт...
Неактивен
Воля? Простор, где ни стены, ни крыша
Не остановят мой жаждущий взгляд.
Воля? Леса, где не виден, не слышен
смрадного города медленный яд.
Воля? В горах, над туманами, выше
кромки лесов, где ночуют ветра,
слышать, как вечность расслабленно дышит,
сладко уснув у ночного костра.
Воля? Друзей долгожданная встреча,
радость без повода, смех просто так,
неторопливые жесты и речи.
Воля? Невинная, в общем, мечта.
Спасибушки, Илья
Отредактировано Ирина Каменская (2006-11-16 19:27:17)
Неактивен
Хорошо.
Но "греет ... венец"? Не понял.
СК
Неактивен
Я тоже не сильно понял(а). Билась над этой строчкой, ниче не пробила.
Нужен ли песен терновый венец?
Светел ли...?
Ветреных песен терновый венец. (так, наверно, сделаю) Че скажишь?
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Я тоже не сильно понял(а). Билась над этой строчкой, ниче не пробила.
Нужен ли песен терновый венец?
Светел ли...?
Ветреных песен терновый венец. (так, наверно, сделаю) Че скажишь?
Я подумайу.
А ты позырь: тебе ли? к тебе ли - так наверное?.
СК
Неактивен
Не, тут все правильно: ветру ли стремиться в застенок? Типа не к лицу. Он же в дом просится
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Не, тут все правильно: ветру ли стремиться в застенок? Типа не к лицу. Он же в дом просится
Понил.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Хорошо.
Но "греет ... венец"? Не понял.
СК
А, что, если так?:
Греют ли песни? Пойми, наконец,
в плен, преступленье, стремиться.
Неактивен
Спасибо, Илья. Чуток размер так сбивается, и интонация не моя.
Подправила
Неактивен
Ириш. Вот утром прочитал, промолчал. Сейчас читаю, а что написать не знаю...
Технически хорошо исполнено, образно, мысли интересные...но чего-то Ты ему не додала...энергии , что ли..
Я не говорю, что стих плохой, хороший! Я про свои ощущения...
Неактивен
Аркаш, и чего ж в нем тогда хорошего?
Неактивен
А вот где "Воля" родилась...)))
Этот стиш тоже о стремлении на волю.
"...Тоскует о воле сестрица..." - действительно иногда так устойчиво ощущаешь эту узду - чувств ли, тревоги ли, обязательств ли, простой морали ли, ответственности ...
Хороший стиш - заставляет внутрь себя заглянуть ...
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Аркаш, и чего ж в нем тогда хорошего?
Качество стиха не зваисит от моего восприятия, Ирочка. Оценку давал отстранившись от собственных ощущений...
Неактивен
Панятна Вот и у меня нынче уже другие ощущения
Неактивен
Знаешь, Иришик, есть у меня на Стихире одна подруга - Мышь Полевка, очень хорошо девочка пишет; лучших стихов об эльфах, чем она писать умеет, я вообще никогда ни у кого не читал... Какие-то они у нее получаются - необыкновенно легкие и приятно звучащие. Вот эта миниатюра твоя, Ириш, мне чем-то те ее стихи напомнила... Один стих у нее есть совершенно отпадный, называется Айнурка. Если захочешь, я тебе потом (когда Стихира заработает) на него ссылку брошу, мне кажется, тебе тоже будет интересно его прочитать.
Кстати, не хочешь зайти к нам в Клуб (мы из старых "Еже Писахов" ушли - и образовали отдельный Конкурс с обсуждением и критикой выставленных стишей) что-нибудь свое повесить, или на какие-то из выставленных стихов отзывы оставить? Ты этот Клуб легко можешь найти по моей ленте написанных на Стихире рец. Ну, сама смотри, солнышко, интересно тебе такое или нет. Там просто мнения очень разные можно услышать, и критику выставленного стиха под очень разными углами, но, часто, довольно интересную. А Конкурсы там проводить будем, думаю, раз в две недели или вроде того. От одного автора можно выставлять только один стиш, - система "старая", "ежиная" осталась. Ну, такая информация к размышлению просто.
Да, конкретно по этому стиху, Ирочка: я бы его слегка подшлифовал еще; я объясню, что я имею в виду. Во-первых, там у тебя скрытая тавтология в первой строфе присутствует: "ветер ПОЁТ" и "замерзший от собственных ПЕСЕН". Ну, понимаешь, если он ПОЕТ, то - понятно, что ПЕСНИ, разве нет? я бы это "поет" на что-то изменил, - ну, скажем, на "снует", "шумит" или еще что-нибудь. Мне, кстати, этот "бродяга" тоже не очень нра. Как-то избито слишком. Может, эти полстроки заменить на что-то такое, скажем: "Как он зубами скрипит за окном! -"
Да, не забудь тире в конце этой строки вставить, иначе непонятно, что ты эту фразу (как бы) продолжаешь, несмотря на вскл. знак.
Дальше. Из нехорошего: снова эти ПЕСТНИ повторяются. Они же уже были в 1 строфе, поэтому здесь их тоже хорошо бы заменить (в 1 строке). Потом, 2 строка как-то не раскрывается в контексте, Ириш. При чем здесь "в застенок стремиться"? Кто это там у тебя СТРЕМИТСЯ в застенок, - ты, что ли? Так ты же из него, наоборот, вырваться хочешь, разве нет?
Я бы над этой 2 строкой еще подумал. Ну, можно что-нибудь предложить, вроде: "Что - к милой в застенок стремиться?!." Да, а с первой строкой, кроме "песен", там еще одна не очень хорошая вещь получилась: там присутствует ошибка двойной адресации, причем неудачная, так что не сразу понятно - ВЕТЕР ли мучает какой-то венец, или это венец мучает ветер. Не изменить ли это место слегка, Ириш, на что-то вроде такого: "Может, замучал - свободы венец?" Тогда эта двойная адресация становится почти незаметной (имхо).
Ну и, чтобы уже по полной программе тебя критиковать, скажу еще одно: эти прилагаки в предпоследней строке меня слегка напрягли. Они какие-то совершенно избыточные там, понимаешь? Ничего не превносящие. Ты, судя по уменьшит.-ласкательному "сестрица", уже выразила к нему свое чувство, а эта дальнейшая стилизация под "народную песню" или "плач" - здесь не очень хороша, из-за КРАТКОСТИ твоего стиха. Такие песни ведь, пересыпанные избыточными прилагательными, короткими НЕ БЫВАЮТ, понимаешь? Поэтому, тебе здесь нужен КОМПРОМИСС, а не прямое следование стилю этих напевов. В этом смысле - даже употребление "брат" и "сестрица" в одной строфе - уже является нежелательным.
Понимаешь, Иришенька, это же МИНИАТЮРА у тебя, и именно это обстоятельство налагает дополнительные ограничения на твою стилизацию под народность здесь. Сама стилизация совсем не плоха, не подумай. Просто здесь ее нужно вводить куда более осторожно, чем если бы это было "полноформатное" стихо, - скажем, на 10-12 строф.
Да, и в последней строке, возможно, уместнее сказать: "тоскует ПО воле", чем "О воле".
Ну, Ириш, вот тебе приблизительный вариант для раздумий: (лучше один раз показать, чем пять - объяснить, да?
Ветер настойчиво просится в дом,
Замерзший от собственных песен.
Как он зубами скрипит за окном! -
Несчастлив, безумен и весел.
Может, замучал - свободы венец?
Что - к милой в застенок стремиться?!.
Рвётся в темницу упрямый близнец...
Тоскует по воле сестрица.
Я бы компановку изменил слегка тоже, как видишь. Чтобы подчеркнуть идею, выраженную в конце.
Мне очень понравилось, кстати, это твое "несчастлив" и "весел" в одной фразе, - здорово получилось, Ирочка!
Всё, Иришенька, откланиваюсь. Это же не "Ежи", не собирался я подробные разборы стихов здесь делать. Извини, что привязался, ладно? Не со злобы я это, совсем наоборот. Ты мне нравишься, и я хочу просто помочь как-то... Ну, свое видение каких-то деталей тебе наглядно продемонстрировать, что ли, - чтобы ты сама могла дальше его использовать, как захочешь.
Главное - всегда помни: не позволяй людям навязывать себе какие-то замены, которые тебе самой не нравятся. Это - плохая практика. Если стих от замен начинает для тебя тоже лучше "играть", то они имеют смысл, а если нет - то нет.
Обнимаю, еще раз - извини за то, что с глупостями пристал. Сегодня Стихира "на ремонте", на "Ежи" не зайдешь, - некого мне стало критиковать, возможно... (шучу)
Неактивен
Привет, Джорджи.
С Мышкой-Полевкой знакома, нравится мне, как она пишет. Айнурку отыщу, как только стихирь заработает.
Спасибо за приглашение в Клуб, загляну обязательно.
Мне, право, неловко, что ты столько времени потратил на этот стиш, не вполне он удачен. Но потратил не зря, я люблю учиться. Стиш неудачен, потому что второй катрен приписывался двадцать лет спустя. И Мориц отдает сильно ("и совесть - грызучий близнец")
Попробую поправить. Твой вариант хорош - но очень уж твой. Особенно в зубастом ветре
Пасиб!
Неактивен
Лучше стало, Ирочка. 2 вещи остались: я бы лучший (более емкий и не избитый) прилагак поискал для "алмазный венец" и "поет" бы заменил на другой глагол, чтобы этой латентной табтологии избежать, типа "поет песни". В остальном мне твои замены понравились, Ириш.
Еще раз, извини за придирки, солнышко. Какой-то я привязчивый сегодня. Все, пойду ужинать, авось подобрею, - не в одном смысле, так в другом.
Неактивен
Джорджи, не извиняйся, ради бога. Я тебе очень благодарна за твои "придирки". Приятного аппетита
Неактивен
Кто бы ко мне так попридирался.
Зовидую.
СК
Неактивен
Я б и рада, Саш, да не умею.
Неактивен