Форум литературного общества Fabulae

Все-таки доработать бы...Очень понравились правки от Дикой и от Танюши:)

Все-таки доработать бы...Очень понравились правки от Дикой и от Танюши:)

Все-таки доработать бы...Очень понравились правки от Дикой и от Танюши:)

Все-таки доработать бы...Очень понравились правки от Дикой и от Танюши:)

Привет Галь! Я подожду! Пусть тут висит пока, одна твоя тема много места не занимает!

перекидываю в Лирику обратно. а мысли у меня сейчас очень далеко (извини). пусть другие посмотрят

Весной растаяли снега.. Звучит немного лучше чем, весною стаяли снега.. ИМХО )))

Галочка попробуй всеже хоть от одного глагола избавится из этой пары ждала-ушла...

Золотой Дракон написал(а):

Галочка попробуй всеже хоть от одного глагола избавится из этой пары ждала-ушла...

еще раз прочтите..хот у меня такое впечатление, что стихотворение потеряло своё чувство.

Золотой Дракон написал(а):

Белая Орхидея написал(а):

Я долго от тебя ждала,
Хотя б улыбки или взгляда.
Мелькнула и ушла весна
И лето близится к закату.

Я проводила день за днем,
В мечтах, в безудержном волненьи,
И память резала огнем
Любви, надежды и сомненья.

Я часто видела  тебя
В лучах мерцающих созвездий,
В слезах янтарного дождя,
В палитре  радужных соцветий.

Так сладок сердцу горький плен
И, чтоб мне осень не шептала,
Цветами вытку я взамен
Разлук, "ЛЮБЛЮ!",
...........Да это мало...

Мне нравится...

Спасип, других редакторов подожду, что девчонки скажут.

Алиса , Таня посмотрите)))

Галочка, я это стихотворение не смотрела, сейчас прочла последнюю редакцию. Скажу свои впечатления:

Я долго от тебя ждала,
Хотя б улыбки или взгляда.        - в этой строчке верни прежнее "Письма, улыбки или взгляда", а то о
                                                    начало строки "спотыкаешься" на "б"
Мелькнула и ушла весна            - Галчонок, глагольные рифмы не приветствуются, безусловно, но в
                                                   доминирующем количестве. Пусть выскажутся другие редакторы, но
                                                   если здесь поменять местами на "Весна мелькнула и ушла", то получим
                                                   более точную рифмовку "ждала-ушла".
И лето близится к закату.

Я проводила день за днем,
В мечтах, в безудержном волненьи,
И память резала огнем
Любви, надежды и сомненья.

Я часто видела  тебя
В лучах мерцающих созвездий,
В слезах янтарного дождя,
В палитре  радужных соцветий.             - эта строфа ОЧЕНЬ!!!)))

Так сладок сердцу горький плен
И, чтоб мне осень не шептала,                - Галочка, в данном случае надо поправить "НИ шептала".
                                                               И ещё: в данном случае "что б" пишется раздельно.  Иначе это
                                                               звучит с совершенно другим смыслом. Ты же хочешь сказать, что
                                                               тебе неважно, что шепчет осень. Тогда раздели.
Цветами вытку я взамен
Разлук, "ЛЮБЛЮ!",
...........Да это мало...                              - в конце ты хотела выразить сожаление? или...?

С теплом,
Лиз

)))) ну если это память сварщика  или Дракона то почему бы и нет!

А газосварщик что скажет? Что не огонь режет, а ацетилен?

Так и дуга не режет. а плавит, но если очень быстро плавит, то получается что режет)))