Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Полуспящий город в бежевом апреле.
Серые заплатки выстлали пейзаж,
Странной тишиною скована неделя,
Лепится безвольем уличный коллаж.
В магазин за солью - вон из стен постылых;
Давит цвет обоев: медный с золотым,
(Помнишь, выбирая, не сошлись - застыли
И на зло купили в желтые цветы?)
Телефон-предатель светит smsкой:
"Не забудь, растяпа, забежать в ремонт."
День коричневеет вымытой до блеска
Городской аллеей. Темен горизонт.
Ты назвал растяпой. Докатились! - Глупо.
Что-то изменилось... Впрочем, ерунда.
Ноги в тапки-кошки. Прочь душевный ступор.
"А... уже вернулась? "- "Да, любимый... Да!"
Прошу прощения, если напутала с правилами. Но я так поняла, что если стихотворение не было опубликовано на сайте, то нуждается в доработке, следовательно, следует его закинуть еще и сюда...
Неактивен
Привет, Анна! Рада видеть Вас в этом разделе )))
Интересный стиш представлен -
Смотрим -
Полуспящий город в бежевом апреле. - Полусонный - представить можно, полуспящий - уже трудновато... Цвет - беж - это светло-коричневая гамма - так говорят о цвете кофе с молоком, далее же у Вас следует - серый цвет - так отсюда и происходит вопрос - почему апрель бежевый, если - смотри - вторую строку.
Серые заплатки выстлали пейзаж,
Странной тишиною скована неделя,
Лепится безвольем уличный коллаж. Атмосфера 1-го катрена - скажем прямо - не весенняя...
В магазин(-) за солью(,) - вон из стен постылых;
Давит цвет обоев: медный с золотым,
(Помнишь, выбирая, не сошлись - застыли
И на зло купили(-) в желтые цветы?)
Телефон-предатель светит smsкой:
"Не забудь, растяпа, забежать в ремонт."
День коричневеет(,) вымытой до блеска
Городской аллеей. (...) Темен горизонт.
Ты назвал растяпой. Докатились! - Глупо.
Что-то изменилось... Впрочем, ерунда.
Ноги в тапки-кошки. Прочь (-) душевный ступор.
(-)"А... уже вернулась? "- "Да, любимый... Да!"
По первому катрену - надо бы подумать ещё...
Неактивен
Татьяна, спасибо за разбор.
Вообще-то мысль была, что бежевая гамма создается из-за того, что нижеописанные цвета слились в одно целое... Серый-коричневый-желтый-медный... как-то так и выйдет, бежевым...
подумаю, как бы это уточнить...
Неактивен
Как Вам такой вариант?
Полусонный город мается в апреле.
Бежевою краской выкрашен пейзаж,
Странной тишиною скована неделя,
Лепится безвольем уличный коллаж.
В магазин - за солью, - вон из стен постылых;
Давит цвет обоев: медный с золотым,
(Помнишь, выбирая, не сошлись - застыли
И на зло купили - в желтые цветы?)
Телефон-предатель светит smsкой:
"Не забудь, растяпа, забежать в ремонт."
День коричневеет вымытой до блеска
Городской аллеей... Темен горизонт.
Ты назвал растяпой. Докатились! - Глупо.
Что-то изменилось... Впрочем, ерунда.
Ноги в тапки-кошки. Прочь душевный ступор.
"А... уже вернулась? "- "Да, любимый... Да!"
Ну а что картина не радостная... Это уж так вышло и так дышалось... -)
Отредактировано Оседлав_мечту (2007-04-18 20:32:43)
Неактивен
Как Вам такой вариант?
Полусонный город мается в апреле.
Бежевою краской выкрашен пейзаж,
Странной тишиною скована неделя,
Лепится безвольем уличный коллаж. здесь - четче и аккуратней стало.
В магазин - за солью, - вон из стен постылых;
Давит цвет обоев: медный с золотым,
(Помнишь, выбирая, не сошлись - застыли
И на зло купили - в желтые цветы?) всем на зло купили -
Телефон-предатель светит smsкой:
"Не забудь, растяпа, забежать в ремонт."
День коричневеет(,) вымытой до блеска
Городской аллеей... Темен горизонт. хороший катрен
Ты назвал растяпой.(?!) Докатились! - Глупо.
Что-то изменилось... Впрочем,(-) ерунда.
Ноги (-)в тапки-кошки. Прочь(,) душевный ступор.
(-)"А... уже вернулась? " - "Да, любимый... Да!"
Ну а что картина не радостная... Это уж так вышло и так дышалось... -)
Так дышалось!))) - поэтому и стиш получается - очень даже хороший)))
Анечка - посмотри препинаки...
Сейчас ещё редакторы посмотрят, может мы что-то пропустили...
Неактивен
Анна, в нашем разделе два стихотворения автора одновременно находиться не могут - таковы правила. Если Вы с этим работу закончили скажите об этом, не надо молча выставлять следующее. Здесь "автоматическая отмашка новым выставлением" не работает.
Буду признательна за скорейшее разъяснение ситуации.
С уважением,
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Анна, в нашем разделе два стихотворения автора одновременно находиться не могут - таковы правила. Если Вы с этим работу закончили скажите об этом, не надо молча выставлять следующее. Здесь "автоматическая отмашка новым выставлением" не работает.
Буду признательна за скорейшее разъяснение ситуации.
С уважением,
Ответ в личке. Если не полагается две темы, тогда убирайте этот стих.
Неактивен
Полусонный город мается в апреле.
Бежевою краской выкрашен пейзаж,
Странной тишиною скована неделя,
Лепится безвольем уличный коллаж.
В магазин - за солью, - вон из стен постылых;
Давит цвет обоев: медный с золотым,
(Помнишь, выбирая, не сошлись - застыли
И на зло купили - в желтые цветы?) - на зло друг другу купили. Пусть лучше будет некоторая недосказанность, чем нарушение смысла.
Телефон-предатель светит smsкой:
"Не забудь, растяпа, забежать в ремонт."
День коричневеет(,) вымытой до блеска - никак не могу взять в толк, зачем посреди предложения запятая?
Городской аллеей... Темен горизонт.
Ты назвал растяпой?! Докатились! - Глупо.
Что-то изменилось... Впрочем, - ерунда.
Ноги - в тапки-кошки. Прочь, душевный ступор.
-"А... уже вернулась? " - "Да, любимый... Да!"
В принципе, думаю, с этим стихом работа закончена? «На зло» менять не буду. А с запятой поступим, как скажете.
Неактивен
Я перенесу в Лирику, если работа завершена.
В качестве дополнительных рекомендаций:
Полуспящий город в бежевом апреле.
Серые заплатки выстлали пейзаж, --- СТЛ от обилия согласных подряд желательно (по возможности)
уходить.
Странной тишиною скована неделя,
Лепится безвольем уличный коллаж.
В магазин за солью - вон из стен постылых;
Давит цвет обоев: медный с золотым,
(Помнишь, выбирая, не сошлись - застыли --- в принципе "выбирая, не сошлись" - представляется
эдакий спор (достаточно активное действие) - и сразу
же "застыли". Слишком сильное "спрессовывание" мысли.
Это не есть плохо. Но стихотворение местами плавное,
подробное, а местами - вот такие "комки". Или штрихами
писать или повествовательно.
И на зло купили в желтые цветы?) --- образ в целом понятен, но ощущение "нерусского"
построения фразы имеет место быть.
Телефон-предатель светит smsкой:
"Не забудь, растяпа, забежать в ремонт."
День коричневеет вымытой до блеска
Городской аллеей. Темен горизонт.
Ты назвал растяпой. Докатились! - Глупо.
Что-то изменилось... Впрочем, ерунда.
Ноги в тапки-кошки. Прочь душевный ступор.
"А... уже вернулась? "- "Да, любимый... Да!"
Почему стихотворение не удаляю? Потому что оно "живое". Приятно его прочесть.
Удачи Вам, Анна!
С уважением,
Лиз
Неактивен