Форум литературного общества Fabulae

Золотой Дракон написал(а):

Орфографический словарь
  цунами, нескл., с.р.

разрушительной- это прилагательное женского рода, а не среднего...

Цунами [яп.] - гигантские волны, возникающие на поверхности океана в результате сильных подводных землетрясений или извержений подводных и островных вулканов.

Я полагал, что "волна цунами" - это женский род, цунами - название огромной ВОЛНЫ.
В стихе имеется в виду именно состояние "после разрушительной /волны/ цунами".
И вообще, слово заимствовано из японского языка и на мой взгляд, довольно нескладно было отнесено к среднему роду в русском (типа - "оригами", "харакири", и т.п.)
Попробую исправить, конечно, в угоду Великого и Могучего...

Алиса Деева написал(а):

Ага. Я тоже споткнулась на "оазрушительной"

Ну, как теперь? =)

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Владимир Плющиков написал(а):

Мастеру, привет!!!
Всё хорошо...
За исключением начала и финала...
Попробую пояснить мысль Алисы. Просто логичнее было бы "...постоянно со мной..." С нами, да еще постоянно - явный перебор... Обобщать, по-моему, вообще не следует. Стихотворение личный характер носит.
Кроме того, "в промежутке яви между снами" (неудачный оборот, слишком надуманный и неестественный) в душах покой не наступает. Скорее наоборот.
Дальше всё здОрово!
Но последние строки... Дважды "как будто" - неудачно. Достаточно "капусты", а "кота" неплохо бы заменить...

Ок, прямо сейчас и поработаю! =)

первый вариант был немножко, как бы это сказать...попсовый. Сейчас лучше, только я спотыкаюсь на том, что не хватает стопы. Поверь, я вначале споткнулась, потом пересчитала, никак не наоборот.

..." Под небом голубым
есть город золотой"...
Слова из песни сказочным рефреном
Преследуют меня; я, как слепой,
Бреду во тьме за звуками Вселенной....


а если так:

..." Под небом голубым
есть город золотой"...
Слова из песни сказочным рефреном
Преследуют меня; я, будто бы, слепой,
Бреду во тьме за звуками Вселенной....

или:

..." Под небом голубым
есть город золотой"...
Слова из песни сказочным рефреном
Преследуют меня; и, будто бы, слепой,
Бреду во тьме за звуками Вселенной....

(за запятые не ручаюсь)

Алиса, кажется, получилось! А? =)

Атлично!!! =)
Представляешь, Алиса - получаю огромное удовлетворение, "шлифуя" прежде написанное с вашей редакторской помощью! Спасибо!