Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
И, всё-таки, поэт пророчит,
хоть в том совсем не видит цель.
Ах, написать о чём-нибудь красивом,
Возвышенном, чтобы по телу – дрожь!
Но вредный стих топорщится спесиво:
– Возвышенное?! Где его возьмёшь?
Смотрю прохожим в лица – как усталы,
Как много сирых, меченых судьбой…
В них молодости, будто, не бывало,
А старость рано позвала с собой.
Я, как художник, кисточкой волшебной
Пройдусь по лицам серым, не спеша,
Чтобы улыбкой радостной, победной
Сверкнула солнечно в глазах душа.
Листок бумаги - лиры упоенье
И карандаш возьмёт моя рука,
И потекут - послушны вдохновенью -
Слова о Главном - за строкой строка.
Отредактировано зарета (2007-02-03 13:30:38)
Неактивен
Приходилось ловить себя на подобных чувствах - слишком много вокруг усталых лиц и безнадежных глаз. И в зеркало иной раз глянуть страшно.
Правильный стиш, Зарета.
"В них молодости, будто, не бывало," - выкинь запятые вокруг будто
Неактивен
Зарета, мне по душе мысли, и я не против сбоя ритма в конце лишь бы это этих людей встряхнуло:)
Неактивен
Вот моё честное мнение: я бы 2 и 3 катрен вычеркнул.
Ибо они на порядок ниже, чем всё остальное.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Вот моё честное мнение: я бы 2 и 3 катрен вычеркнул.
Ибо они на порядок ниже, чем всё остальное.
СК
согласен на все 100 с Сашей...они вообще не Твои...
Неактивен
Аркадий Эйдман написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
Вот моё честное мнение: я бы 2 и 3 катрен вычеркнул.
Ибо они на порядок ниже, чем всё остальное.
СКсогласен на все 100 с Сашей...они вообще не Твои...
Это злость моя выплеснулась, можно конечно не выставлять так уж открыто свои мысли напоказ и убрать два катрена, но эти мысли были изначальны. Может ещё кто-нибудь посмотрит?
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Вот моё честное мнение: я бы 2 и 3 катрен вычеркнул.
Ибо они на порядок ниже, чем всё остальное.
СК
Они, действительно, немного грубовато смотрятся на фоне других. Мне кажется, без них вполне можно обойтись. ИМХО
Неактивен
А мне все четыре катрена видятся в единой логике...и думается, что выбрасывать не стоит ничего...( да простят меня Саша и Аркаша), и нравится стиш.
Только "чтобЫ" поправить бы ...
Неактивен
зарета написал(а):
Танюш, было 6катр, я 2 выбросила.
Так гораздо лучче и гуманизм явлен в чистом виде.
СК
Неактивен
Последний бы тоже или отредактировать или убрать.
А стихотворение очень нравится своей темой
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Последний бы тоже или отредактировать или убрать.
А стихотворение очень нравится своей темой
Лиз, ну это уже полное обрзание! Совсем будет куцее, а?:o
Неактивен
зарета написал(а):
Золотой-Дракон написал(а):
Последний бы тоже или отредактировать или убрать.
А стихотворение очень нравится своей темойЛиз, ну это уже полное обрзание! Совсем будет куцее, а?:o
Так чего же ты за последнее-то слово "зацепилась"))) Отредактируй - и будет необрезанное)))
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
зарета написал(а):
Золотой-Дракон написал(а):
Последний бы тоже или отредактировать или убрать.
А стихотворение очень нравится своей темойЛиз, ну это уже полное обрзание! Совсем будет куцее, а?:o
Так чего же ты за последнее-то слово "зацепилась"))) Отредактируй - и будет необрезанное)))
Лиз, перечитала ещё раз, не врублюсь, что нужно редактировать. Всё кажется "целокупным", как говорит СК.:o
Неактивен
Честно говоря, технической стороной не очень люблю заниматься))) Стих как-то сразу на слух "ловится". Так вот там меняется ритм. Ежели не составляет труда, то просчитай слоги - увидишь где и что.
Строчка, подводящая к последней строфе "Сверкнула изнутри в глазах душа" - тоже не есть идеал (а как ещё душа в глазах сверкнёт? снаружи?), но можно и так оставить и, собственно, на этом и закончить. Ибо мысль будет вполне выраженной. Ну мне по крайней мере всё вполне ясно к этому моменту и даже гоова тебе за такой подход к людям поаплодировать!
Но если очень хочешь последнюю строфу оставить - впиши её в ритм.
С теплом,
Лиз
Неактивен
хорошо написанно, но во тутачки "Как много сирых, меченых судьбой…" - может сЕрых
Неактивен
Наталья Лигун написал(а):
хорошо написанно, но во тутачки "Как много сирых, меченых судьбой…" - может сЕрых
Наташ, это о людях - усталые, сирые (одинокие, беспомощные), меченые судьбой.:sunny:
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Честно говоря, технической стороной не очень люблю заниматься))) Стих как-то сразу на слух "ловится". Так вот там меняется ритм. Ежели не составляет труда, то просчитай слоги - увидишь где и что.
Строчка, подводящая к последней строфе "Сверкнула изнутри в глазах душа" - тоже не есть идеал (а как ещё душа в глазах сверкнёт? снаружи?), но можно и так оставить и, собственно, на этом и закончить. Ибо мысль будет вполне выраженной. Ну мне по крайней мере всё вполне ясно к этому моменту и даже гоова тебе за такой подход к людям поаплодировать!
Но если очень хочешь последнюю строфу оставить - впиши её в ритм.
С теплом,
Лиз
Пасиб, Лиз, побёгла править.:sunny:
Неактивен
Ага, мечтать не вредно. Мне тоже иногда хочется чего-то подобного.
А вот тут: "Сверкнула изнутри в глазах душа" мне показалось, что "изнутри" избыточно по смыслу. Может быть, ошибаюсь.
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Ага, мечтать не вредно. Мне тоже иногда хочется чего-то подобного.
А вот тут: "Сверкнула изнутри в глазах душа" мне показалось, что "изнутри" избыточно по смыслу. Может быть, ошибаюсь.
Да, с этой строчкой что-то не в порядке, надо подумать.
Неактивен
зарета написал(а):
Алиса Деева написал(а):
Ага, мечтать не вредно. Мне тоже иногда хочется чего-то подобного.
А вот тут: "Сверкнула изнутри в глазах душа" мне показалось, что "изнутри" избыточно по смыслу. Может быть, ошибаюсь.Да, с этой строчкой что-то не в порядке, надо подумать.
Отредактировала:
Я, как художник, кисточкой волшебной
Пройдусь по лицам серым, не спеша,
Чтобы улыбкой радостной, победной
Сверкнула солнечно в глазах душа.
Неактивен
от теперь самый раз!
Неактивен
ага. лучше. хотя я представляю себе буквально, как ты будешь народ раскрашивать и малость не по себе становится
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
ага. лучше. хотя я представляю себе буквально, как ты будешь народ раскрашивать и малость не по себе становится
Не боись, разукрасим изнутри - солнечно!:sunny:
Неактивен
Ах, написать о чём-нибудь ужасном,
Чтоб стало страшно, горько и тоскливо.
Вы хмуритесь ? Вот это вы напрасно.
Всё мрачно, неприглядно, некрасиво.
А люди - эти жадные созданья,
Ещё себя покажут, подождите.
И крест судьбы придавит в назиданье
Кому-то. Вы с примером поспешите.
Ужасно всё, а будет ещё хуже.
Не сомневайтесь ! Всюду грязь и гадость
Кто-кто Вы говорите ? Небожитель ?
Гомер был слеп. И к счастью, моя радость.
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
Ах, написать о чём-нибудь ужасном,
Чтоб стало страшно, горько и тоскливо.
Вы хмуритесь ? Вот это вы напрасно.
Всё мрачно, неприглядно, некрасиво.
А люди - эти жадные созданья,
Ещё себя покажут, подождите.
И крест судьбы придавит в назиданье
Кому-то. Вы с примером поспешите.
Ужасно всё, а будет ещё хуже.
Не сомневайтесь ! Всюду грязь и гадость
Кто-кто Вы говорите ? Небожитель ?
Гомер был слеп. И к счастью, моя радость.
Леночка, спасибо за экспромт - в самую точку!:applause2: В первом варианте я писала как раз обэтом, но может быть слишком обнажённо и не совсем удачно, у Вас - получилось!
Отредактировано зарета (2007-02-28 10:27:58)
Неактивен