Форум литературного общества Fabulae

Наташа, очень красиво, личностно, печально....
Очень легло на душу, Спасибо!

"Мы пол века с тобой… постарели
...Кто-то должен был первым начать…"------прямо в сердце...

разбирать такое не могу
а впечатление-больно и светло

Наташ. Многовато глагольных рифм. Предпоследняя строфа особенно...
"В сЕнях" - так не говорят;  (куда?) - в сЕни, но (где?) - в сенЯх. Может быть, написать так: "И отправь все сомнения в сени"?
Ещё я не поняла, зачем он должен "улюлюкать". Вроде ни к месту здесь такое. Стихотворение же грустное, даже трагическое.
И вот эта фраза смутила: "Ты прости… но свинцовые веки /Уже сами не могут прилечь". Веки сами прилечь? Это как?

А вообще тема старости и ухода из жизни - самая пронзительная, ведь все мы, независимо от возраста, задумываемся о смерти.
Кто реже, кто чаще, но задумываемся. И хочется, чтобы, как в сказках: "они жили долго и счастливо и умерли в один день".
"Но так, к сожалению, случается довольно редко. У меня тоже есть стихотворение на эту тему.
Это оттуда:

Нет, лучше мы с тобой, как в старых добрых сказках
Старуха и старик, прожив весь век вдвоём,
Безропотно вздохнём и, трепетно обнявшись,
Умрём в единый день, в единый миг умрём".

А здесь полностью: http://fabulae.ru/poems_b.php?id=2066

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-12-19 01:16:54)

Игорь Рыжий написал(а):

разбирать такое не могу
а впечатление-больно и светло

Игорь, если я выкладываю, как стих, то и хочу рецензий стиха. даже пронзительные строки могут быть плохо сложены

Ирина сибочки за столь обширную рецензию.

Многовато глагольных рифм. Предпоследняя строфа особенно... - буду думать, как изменить

"В сЕнях" - так не говорят;  (куда?) - в сЕни, но (где?) - в сенЯх. Может быть, написать так: "И отправь все

сомнения в сени"? - иправлю, согласна

Ещё я не поняла, зачем он должен "улюлюкать". Вроде ни к месту здесь такое. Стихотворение же грустное, даже трагическое. - да, она умерла во сне, но до сна жила и хотела нежности. этот ведь стих родился именно от слова "улулюкать". мой герой не улюлюкае, когда ЛГ умерла. он улюлюкает, когда она была жива

И вот эта фраза смутила: "Ты прости… но свинцовые веки /Уже сами не могут прилечь". Веки сами прилечь? Это как? - это когда веку уже нужно зыкрыть кому-то

Тань, ни ничего себе ты выдала! уважаю, в очередной раз. столько времени потратить на неказистого автора - заслуживает... нет слов.  попробую потихоньку пробраться через слова:

Интересный  яркий стиш - хотя сама мысль добровольного ухода в старости - на мой взгляд , - имеет очень глубинные психологические корни... - мне сразу показалось что ты мне сейчас пришьешь какую нибудь латынь (название психического заболевания)

А здесь -  первое: не совсем ясно - почему она так решила -потихоньку открыла окно и ......... или это просто аллегория естественной смерти...? - да это аллегория ни о каком суициде речь не идет. ведь душа должна была через что-то вылететь

второе: любили до последнего мгновенья - тут тоже сомнительно...я таких случаев ни разу не встречала... -
так уж повелось, что любовь, естественная в молодости и зрелости,  к старости (уже на увядшем гормональном фоне) - сменяется трафаретной привычкой заботиться друг о друге... что поверхностно, только  с большой натяжкой, можно назвать - в максимальном случае - дружбой...   ______- можно говорить о многом, мне еще не было 75 лет и я не знаю, но могу предположить что любовь остается просто она становится как любовь к сыну, к брату, к отцу - смешанной что ли. ты просто любишь близского человека, без сексуального подтекста и он станвоится действительно твоей половиной.  но естественно - это самый лучший исход, который бывает редко. но у бабушки и дедушки моего мужа было именно так. я восхищалась теми отношениями. бабушки уже нет... дедушка до псоледнего мгновения гладил бабушкины руки, все время прикосался к плечу, к голове, рассказывал о их молодости. а бабушка очень любила, когда тедушка пел и он всегда пел... на самом деле такие отношения видно сразу, было столько много тепла и света, что молодежи и не снилось

Любви, как таковой - не испытывается - (личный опыт) - это уж точно... ИМХО - хотя - возможны конечно и сказочные варианты ))) --------- Тань????? тебе 75 лет, как минимум? ты меня пугаешь....

Что касается заусениц, то я принимаю предложения  и иду работать. как только изменю глянеш?

Наташ, очень понравилось
Ты вроде слог потеряла

Я перину тебе постелила,
Когда в теле жила душа.        Ты вроде слог потеряла может, теплилась(правда с ударением не уверена) или горела, страдала(просто так не уходят) боролась
Помни то, что тебе говорила
И прости, что я первой ушла.

Умничка! Стиш заблистал - и лёг на душу ! -ИМХО

"...Когда в теле жила душа. .." - сложок добавить бы  и усё)))

Дикая плоть написал(а):

Умничка! Стиш заблистал - и лёг на душу ! -ИМХО

"...Когда в теле жила душа. .." - сложок добавить бы  и усё)))

Танюша, а мне уже Бася подсказала и я добавила. какая я оперативная!  когда рядом со мной такие, как ты или Бася

Алиса Деева написал(а):

Наташ, есть такая мелочь - лишние слова-паразиты. Очень часто это"втои", "мои", "все", "лишь", "и" все не перечислить. Вот у тебя тут смотри:

Убаюкай меня на коленях,
Укачай под балладу ветров.
За порогом оставь все сомненья,
И останься хранителем снов.

"все" режет слух. не могу лучше объяснить, это довольно тонко. Теперь смотри так:

Убаюкай меня на коленях,
Укачай под балладу ветров.
За порогом оставив сомненья,
Оставайся хранителем снов.

Чувствуешь разницу в звучании? Если чувствуешь, значит сама до этого дойдёшь без всякой теории, если нет, то просто старайся где возможно избавляться от лишних коротких слов.

Алиса, буду краткой - твой вариант лучше. по-возможности буду убирать слова-паразиты. Спасибо

Саша Коврижных написал(а):

Когда в теле теплилась душа.
Кроме теплИлась, всё очень понравилось.
СК

Наташ. Я очень рада, что вы с Таней довели всё до ума. И все мои претензии сразу же исчезли.
Только вот появилась одна маленькая новая.  Её уже Саша озвучил - опередил меня.

"Когда в теле теплИлась душа". - неправильное ударение.

"Когда тЕплилась в теле душа" - будет гораздо лучше.