Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Молю: " Уйди из глаз, тоска,
вернись губам улыбка".
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.
Мне машет молодость во след
сиреневым платочком,
а обернуться силы нет,
и истончала строчка.
В стихах - былого перегар,
обрывки лжи и фальши.
Да, жизнь - река, а берега
расходятся все дальше.
Мной не исписанный листок,
уже запачкан грустью -
заилен памятью исток,
а муть стекает к устью.
Отредактировано Сергей Большаков (2007-01-12 20:59:09)
Неактивен
Что-то, Сергей, начал во здравие, а закончил за упокой)))))
Ну, допустим, что смысл оставляем как есть. Извечное "всё плохо". Ладно. Первое: знаки препинания. Помочь расставить? Второе: "всё белее пульс виска". В принципе я понимаю то, что ты хотел сказать. Но смешивать ощущения лучше менее замысловато. Если ты "белее" заменишь на "слабее", то станет более чётко всё.
С теплом,
Лиз
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Что-то, Сергей, начал во здравие, а закончил за упокой)))))
Ну, допустим, что смысл оставляем как есть. Извечное "всё плохо". Ладно. Первое: знаки препинания. Помочь расставить? Второе: "всё белее пульс виска". В принципе я понимаю то, что ты хотел сказать. Но смешивать ощущения лучше менее замысловато. Если ты "белее" заменишь на "слабее", то станет более чётко всё.
С теплом,
Лиз
Насчет препинок, если не в тягость, то помоги...
Я долго думал над тем, какие стишки вывешивать... Решил, что если только те, что получше, то получится совсем мало... Махнул я на это дело и стал "засвечивать" и слабые... Корыстные цели у меня))) С помощью советов может что-то и выйдет из них, а нет, так хоть "запятухи-тирухи" помогут расставить)))
Так, что все хорошо - пока!!! А там - посмотрим..
Неактивен
Сергей Большаков написал(а):
Насчет препинок, если не в тягость, то помоги...
Я долго думал над тем, какие стишки вывешивать... Решил, что если только те, что получше, то получится совсем мало... Махнул я на это дело и стал "засвечивать" и слабые... Корыстные цели у меня))) С помощью советов может что-то и выйдет из них, а нет, так хоть "запятухи-тирухи" помогут расставить)))
Так, что все хорошо - пока!!! А там - посмотрим..
Не в тягость))))) Я ничего просто из вежливости не предлагаю))))
Сейчас пройдусь.
Неактивен
Да, жизнь - река, а берега
так точнее.
И я бы постарался избавиться от - заилен.
звучит как арабское имя.
СК
Неактивен
Прошлась. Вот и Саша заметил отсутствие знаков.
Сергей, ты уж всё же определись с темой, ладушки? А то кроме пары оптимистических строк в начале далее ничего обнадёживающего. Или концовку "поднимай" или уж и начало опускай.
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Да, жизнь - река, а берега
так точнее.
И я бы постарался избавиться от - заилен.
звучит как арабское имя.
СК
Пожалуй, если сподоблюсь писать фентази, то Заилен бу
дет главным колдуном))))
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Прошлась. Вот и Саша заметил отсутствие знаков.
Сергей, ты уж всё же определись с темой, ладушки? А то кроме пары оптимистических строк в начале далее ничего обнадёживающего. Или концовку "поднимай" или уж и начало опускай.
Лиз, смотрел я на эти две строчки, но никак не смог найти в них конфликт с последующим текстом. Напротив, все логично. Я хочу чтобы грусть ушла, улыбка вернулась, но молодость закончилась и даже стихи "перегар былого". Эти две строчки совсем не оптимизмом пропитаны, в них призыв, мольба, если угодно... Если бы в них было бы написано, что тоска ушла, улыбка вернулась, тогда бы была ошибка... Или я чего-то не понимаю, или вижу то, что хочу видеть?..
Лиз, я очень уважаю твое мнение, но хотелось бы, чтобы кто-то еще высказался по этому поводу... А исправить не проблема)))
Неактивен
Понимаю))) Давай покажу тебе вариант, который малость сгладит переход и включит в себя все твои пояснения, ладушки?)))
Прошу: "Уйди из глаз тоска,
вернись губам улыбка".
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.
...далее по тексту)))
То есть ты просишь, но....)))
Пусть ещё выскажутся))) Я только "за" вдумчивые, обстоятельные разговоры. Только ты новые выставлять не торопись - иначе чем-то жертвовать придётся.
Удачи!)))
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Понимаю))) Давай покажу тебе вариант, который малость сгладит переход и включит в себя все твои пояснения, ладушки?)))
Прошу: "Уйди из глаз тоска,
вернись губам улыбка".
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.
...далее по тексту)))
То есть ты просишь, но....)))
Пусть ещё выскажутся))) Я только "за" вдумчивые, обстоятельные разговоры. Только ты новые выставлять не торопись - иначе чем-то жертвовать придётся.
Удачи!)))
Все понял, кроме "новые выставлять не торопись...". Новые это - стихи? А насчет жертвовать я не против "жертвоприношения", но против необдуманых "кровопусканий"))))
Неактивен
Сергей Большаков написал(а):
Прочь уходи из глаз, тоска,
вернись губам улыбка.
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.
Мне машет молодость во след
сиреневым платочком,
а обернуться силы нет,
и истончала строчка.
В стихах былого перегар,
обрывки лжи и фальши.
Да, жизнь - река, а берега
расходятся все дальше.
Я вновь и вновь беру листок,
чтобы запачкать грустью -
заилен памятью исток,
и муть стекает к устью.
Ну, расскажи, что ждет меня хорошего
Вне этих стен.
Давай вернемся лет на двадцать в прошлое –
Без перемен.
Под черный зонт осеннего свидания
В промокший парк,
В прекрасную эпоху созидания.
Ведь было так?
Очень понравился стих.
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Сергей Большаков написал(а):
Прочь уходи из глаз, тоска,
вернись губам улыбка.
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.
Мне машет молодость во след
сиреневым платочком,
а обернуться силы нет,
и истончала строчка.
В стихах былого перегар,
обрывки лжи и фальши.
Да, жизнь - река, а берега
расходятся все дальше.
Я вновь и вновь беру листок,
чтобы запачкать грустью -
заилен памятью исток,
и муть стекает к устью.Ну, расскажи, что ждет меня хорошего
Вне этих стен.
Давай вернемся лет на двадцать в прошлое –
Без перемен.
Под черный зонт осеннего свидания
В промокший парк,
В прекрасную эпоху созидания.
Ведь было так?
Очень понравился стих.
Прекрасная эпоха созидания -
минувший век.
Любовь, и первое свидание,
и в жизнь разбег.
Стихов волшебное свеченье,
в тиши ночной,
и будущее - тонкой тенью,
а не тоской...
Отредактировано Сергей Большаков (2007-01-11 00:29:48)
Неактивен
Грустный стиш - возрастная ревизия...
Есть заусенчики -
"...Я вновь и вновь беру листок, (один листок - вновь и вновь)
- но я опять беру листок
испачкать тихой грустью - потому, что -
чтобы запачкать грустью ..."- слышатся чтобЫ
"...который бьется зыбко,.." - и бьётся как-то зыбко
"...В стихах (-) былого перегар,
обрывки лжи и фальши..." тире - вместо сказуемого
Неактивен
Сергей Большаков написал(а):
Все понял, кроме "новые выставлять не торопись...". Новые это - стихи? А насчет жертвовать я не против "жертвоприношения", но против необдуманых "кровопусканий"))))
Всё элементрано: прочитай "приклеенные" наверху раздела "Новые правила для авторов" и "Дополнения к правилам". Одновременно в разделе "Лирика" у каждого автора может находиться не более трёх стихотворений. Выставляешь четвёртое - это воспринимается как "отмашка" к принятию решений по одному из "сверхлимитных". Так что, пока работа со стихотворением не закончена, лучше "не ставить его под удар". Чтобы не получилось "кровопускания".
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Сергей Большаков написал(а):
Все понял, кроме "новые выставлять не торопись...". Новые это - стихи? А насчет жертвовать я не против "жертвоприношения", но против необдуманых "кровопусканий"))))
Всё элементрано: прочитай "приклеенные" наверху раздела "Новые правила для авторов" и "Дополнения к правилам". Одновременно в разделе "Лирика" у каждого автора может находиться не более трёх стихотворений. Выставляешь четвёртое - это воспринимается как "отмашка" к принятию решений по одному из "сверхлимитных". Так что, пока работа со стихотворением не закончена, лучше "не ставить его под удар". Чтобы не получилось "кровопускания".
Лиз, спасибки! Теперь понял, хоть и дурак)))))))))))))))) Это все от того, что дополнение к правилам-то я не прочитал!!!! Бегу читать. Простите-извините!!!
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Понимаю))) Давай покажу тебе вариант, который малость сгладит переход и включит в себя все твои пояснения, ладушки?)))
Прошу: "Уйди из глаз тоска,
вернись губам улыбка".
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.
...далее по тексту)))
То есть ты просишь, но....)))
Пусть ещё выскажутся))) Я только "за" вдумчивые, обстоятельные разговоры. Только ты новые выставлять не торопись - иначе чем-то жертвовать придётся.
Удачи!)))
Лиз, спасибо за подсказ!!!! Я воспользовался))))
Неактивен
Дикая плоть написал(а):
Грустный стиш - возрастная ревизия...
Есть заусенчики -
"...Я вновь и вновь беру листок, (один листок - вновь и вновь)
- но я опять беру листок
испачкать тихой грустью - потому, что -
чтобы запачкать грустью ..."- слышатся чтобЫ
"...который бьется зыбко,.." - и бьётся как-то зыбко
"...В стихах (-) былого перегар,
обрывки лжи и фальши..." тире - вместо сказуемого
Очень признателен за подсказочки. Постарался исправить по своему)))
Неактивен
Не тоскуй! Половодьем души
Ты проснись и пройдись берегами
Той реки, что уснула в тиши,
Напоённой твоими стихами.
И смети обновлённой волной
Всё, что грустно копилось тобой...
Спасибо за стих, Серёжа.
Неактивен
Juravushka написал(а):
Не тоскуй! Половодьем души
Ты проснись и пройдись берегами
Той реки, что уснула в тиши,
Напоённой твоими стихами.
И смети обновлённой волной
Всё, что грустно копилось тобой...
Спасибо за стих, Серёжа.
Грусть половодьем радостным размыло,
осел на дно речное вязкий ил.
Та, что могла простить - меня простила,
хватило ей и мудрости и сил.
Неактивен