Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Еще раз спасибо за приглашение. Решил те стихи, которые выставлял ранее в Дебюте повторно не выставлять. Выставляю только новые ( а вернее довольно старые стихи).
Бабье лето в мире,
Манит сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце.
Бродит тенью лета
По аллеям парка
В черное одета
Старая гадалка.
За руку поймает,
Взгляд нацелит липкий,
Мрачно нагадает
Беды и убытки.
Будут дни раздора
С близкими друзьями,
На разборы скорый
Суд с тремя статьями,
Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги,
В жизни чистом поле,
Встречная шалава
И любви утехи,
А потом вдруг слава,
Легкие успехи…
Все слова гадалки
Век не переслушать.
Денег мне не жалко,
Пожалею уши,
Пожалею нервы,
Пожалею ноги -
Мне от старой стервы
Не нужны дороги.
Быстро, что есть мочи
Прочь бегу из парка -
Голову морочит
Черная гадалка.
И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Даже греет холод.
Неактивен
Хорошо держите ритм, Виктор! Легко у вас получается. Это хорошо. И образы хорошие. Возможно, длинновато стихотворение, но это уж на Ваш вкус
Пара замечаний:
Бабье лето в мире,
Манит сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце. -- Виктор, вы имели в виду, что бабье лето манит? Если да, то запятой не нужно. А еще слово "манит" подразумевает указание "куда". Первые две строчки в стихотворении всегда очень важны, они вводят читателя в текст. Постарайтесь еще подумать над первыми двумя строками. Немного неуклюже выражена мысль.
Бродит тенью лета
По аллеям парка
В черное одета
Старая гадалка. -- "В черное одета" лучше выделить запятыми. Иначе два сказуемых у Вас получается, и к тому же искажается смысл.
Будут дни раздора
С близкими друзьями,
На разборы скорый
Суд с тремя статьями -- Не совсем понятны последние две строчки, попробуйте как-то отточить этот момент, если получится
Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги,
В жизни чистом поле, -- В жизни чистом поле - не совсем удачная инверсия; тяжело читается
Пожалею нервы,
Пожалею ноги -
Мне от старой стервы
Не нужны дороги. -- От стервы не нужны дороги - немного криво выражен смысл
И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Даже греет холод. --"даже" как и "лишь" лучше стараться избегать; над концовкой подумайте! Чтобы последняя строчка поаккуратнее выглядела
Удачи Вам!
Неактивен
Спасибо, Алиса, за рецензию. Вы, в основном, правильно отметили слабые места в этом стихотворении. Но в чем-то я попробую возразить.
Честно говоря, меньше всего хотел править именно этот стих, поскольку уже пытался это делать ранее самостоятельно. Короткая строка очень ограничивает. Ну да взялся за гуж...
Lincse написал(а):
Бабье лето в мире,
Манит сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце. -- Виктор, вы имели в виду, что бабье лето манит? ....... А еще слово "манит" подразумевает указание "куда". Первые две строчки в стихотворении всегда очень важны, они вводят читателя в текст.
Да, имел в виду, что бабье лето манит. Первые строки действительно очень важны, но, так как они короткие, стоит рассматривать всю строфу. Мне кажется тогда будет понятно куда манит.
Вообще то, в самом первом варианте стиха первая строфа имела такой вид:
Бабье лето в мире,
Мне не удержаться.
Холодно в квартире,
В парк пойду шататься.
Потом я решил заменить глагольные рифмы. Может стоит вернуться? Или лучше такой вариант:
Бабье лето в мире
Вижу сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце.
Буду признателен за совет.
Будут дни раздора
С близкими друзьями,
На разборы скорый
Суд с тремя статьями -- Не совсем понятны последние две строчки, попробуйте как-то отточить этот момент, если получится
Тут, мне кажется, все достаточно понятно. Часто подсудимому инкриминируется несколько статей. Или вопрос в чем-то другом?
Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги,
В жизни чистом поле, -- В жизни чистом поле - не совсем удачная инверсия; тяжело читается
Что верно, то верно. Но, кажется, совсем без инверсии не обойтись. Попробовал смягчить:
Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги
Через жизни поле,
Или же можно немного строфу изменить:
Дом казенный строгий,
Испытанье воли -
В дальние дороги
Перекати-полем,
Второй вариант лично мне больше нравится. А Вам?
Пожалею нервы,
Пожалею ноги -
Мне от старой стервы
Не нужны дороги. -- От стервы не нужны дороги - немного криво выражен смысл
Да, не совсем по русски. Но, вроде, понятно. ЛГ не нужны ТАКИЕ предсказания гадалки.
И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Даже греет холод. --[b]"даже" как и "лишь" лучше стараться избегать;
Здесь "даже" мне не видится словом-паразитом, поскольку несет определенную смысловую нагрузку. В этом стихе первая и последняя строфа связаны по смыслу. ЛГ вышел из квартиры, потому что ему там было холодно и неуютно. Но, после встречи в парке, от которой бежал, в квартире ему уже уютнее и теплее. Собственно строфу можно переделать в таком виде:
И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Несмотря на холод.
Но мне кажется что-то теряется.
Терпения Вам с нами!
Неактивен