Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Долго сомневался насчет последнего стиха. Решил выставить вот это. Здесь для меня важнее была форма. Стих экспериментальный. Раньше двойную рифму я не использовал.
Я из дома в город свой
вышел,
Ветер бросился ко мне
сразу,
Был в словах его лишь вой
слышен,
Непонятны, как во сне,
фразы.
Но пробился голос твой
нежный,
Ты звала меня к себе
ветром.
Он кружил вокруг слепой,
снежный
Танец-память о судьбе –
ретро.
Той судьбе, что нас свела
вместе,
Разбросала по чужим
странам,
Наши бренные дела
взвесив,
Повелела как-то жить
странно.
Глупо время провели
в споре.
Позабыт любви живой
голод.
Разошлись, как корабли
в море.
Вышел я из дома в свой
город.
С ветром я тебе ответ
вышлю.
Не прощенье, не отказ -
просьбу:
Так, уже за бегом лет,
вышло,
Что я понял: нам без нас
проще…
Неактивен
Я из дома в город свой
вышел,
Ветер бросился ко мне
сразу,
Был в словах его лишь вой
"лишь" - слово-сорняк, старайтесь избегать "лишь", "ж", "уж", "коль"
слышен,
Непонятны, как во сне,
фразы.
Но пробился голос твой
нежный,
Может "нежно"? ИМХО[, будет красивее рифма с "снежный", как думаете?/b]
Ты звала меня к себе
ветром.
Он кружил вокруг слепой,
снежный
Танец-память о судьбе –
ретро.
Той судьбе, что нас свела
[b]"судьбе -судьбе" слишком близко, не кажется Вам?
вместе,
Разбросала по чужим
странам,
Наши бренные дела
взвесив,
Повелела как-то жить
странно.
Глупо время провели
в споре.
"в спорах" ,ИМХО, лучше
Позабыт любви живой
голод.
Разошлись, как корабли
в море.
чуть банально, ИМХО, избитая фраза
Вышел я из дома в свой
город.
С ветром я тебе ответ
вышлю.
Не прощенье, не отказ -
просьбу:
Так, уже за бегом лет,
вышло,
Что я понял: нам без нас
проще…
Общее. ОТЛИЧНО !. Маленькая правка и всё будет прекрасно. "нам без нас проще" - удачная находка, очень! Успехов! Ваш Алеж
Неактивен
Спасибо Алеж за приятный отзыв. Я немного подправил, но перед тем, как представить вторую редакцию, хотел уточнить кое что. Вы рекомендуете использовать рифму "нежно" к "снежный", но ведь нежный/снежный более точная рифма? К тому же, немного смысл меняется.
Судьбе - судьбе, да близко, но мне не кажется, что это портит стих. Наоборот, здесь второе слово с одной стороны усиливает акцент, а с другой стороны связывает две смысловые части. Вот я как-то так думаю.))
Неактивен
Виктор, тут мне почти нечего добавить к словам Алежа - как к похвалам, так и к рекомендациям. Разве только...
"Вышел я из дома в свой
город." -- Вам не кажется, по ритмике было бы лучше "вышел из дому я в свой / город"?
Неактивен
Lincse написал(а):
Виктор, тут мне почти нечего добавить к словам Алежа - как к похвалам, так и к рекомендациям. Разве только...
"Вышел я из дома в свой
город." -- Вам не кажется, по ритмике было бы лучше "вышел из дому я в свой / город"?
Да Алена, по ритмике лучше Ваш вариант. Только у меня сразу ассоциация возникает с Некрасовым. Что-то типа: Я из дому вышел. Был сильный мороз.
С учетом замечаний Алежа представляю вторую редакцию:
Я из дома в город свой
вышел,
Ветер бросился ко мне
сразу,
Был в словах неясный вой
слышен,
Непонятны, как во сне,
фразы.
Но пробился голос твой
нежный,
Ты звала меня к себе
ветром.
Он кружил вокруг слепой,
снежный
Танец-память о судьбе –
ретро.
Той судьбе, что нас свела
вместе,
Разбросала по чужим
странам,
Наши бренные дела
взвесив,
Повелела как-то жить
странно.
Глупо время провели
споря.
Позабыт любви живой
голод.
Наш корабль на мели
в море.
Вышел я из дома в свой
город.
С ветром я тебе ответ
вышлю.
Не прощенье, не отказ -
просьбу:
Так, уже за бегом лет,
вышло,
Что я понял: нам без нас
проще…
Неактивен
Практически готовый стих
Неактивен