Форум литературного общества Fabulae

Наталья Лигун написал(а):

ЗдОрово! последние строчки, так совсем по душе. оч. сильными делают весь стих.

Наташа, спасибо!

На самом деле, очень многие стихи внутренне перекликаются.

Вот это - неосознанная перекличка с ахматовскими - помните? -

"...Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Всё, что было. Уйдёшь, я умру».
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру»."

Земля, словно корка черствая,
Скрипит под ногами дней.
В пустыне небес упорствуют
Вороны, кружат над ней.

Ниче не понял. Ничего не почувствовал.
В чем упорствуют вороны? Упорствовать просто так, безотносительно, невозможно. Можно упорствовать что-то предолевая, чему-то сопртвляца. Не так ли? А они летают и хотят, никому и ничему не упорствуют.
Корка черствая - это хлеб? А как может скрипеть корка хлеба под ногами я не знаю, и Вы не знаете. Поэтому - это не проходит.)))
Ноги дней - непредставимо. Требуется раскрытие образа, без него подобные метафоры не работают.

Отредактировано Хвостик (2007-05-06 20:13:53)

Юля, хороший стих...

Упорствовать - синоним упрямиться. Я только и слышу - "не упрямься, сделай то-то...". И никто не поясняет, в чем именно я упрямлюсь.

То есть Вам сказали "не упрямься", после того как Вы упорствовали, не делая "то-то". Это же я и говорю. Должно быть это самое "то-то".
Вороны могут взъерошить перья, летать, каркать. А упрямиться не могут. Если ворону гнать палкой, а она не улетает - только тогда она упорствует, упрямится.
Если вороны просто кружат, желая чтоб ветер улетел, это не упорствование. Вот если бы они преграждали ветру путь на юг, или гнали его на север черными крыльями, а ветер сопротивлялся, а они гнали, упрямо его на север, упорно бы били его черными перьями, не уступали ответным атакам или мольбе ветров - слово "упорствовать" могло бы работать, что-то передавать, какие-то чувства вызывать у читателя. А так - это пустое слово и неверно употребленное.

Я специально так подробно, что бы Вы прочувствовали этот момент.

Галина Гедрович написал(а):

Красиво.

Спасибо!

Julliana написал(а):

Хвостик написал(а):

Упорствовать - синоним упрямиться. Я только и слышу - "не упрямься, сделай то-то...". И никто не поясняет, в чем именно я упрямлюсь.

То есть Вам сказали "не упрямься", после того как Вы упорствовали, не делая "то-то". Это же я и говорю. Должно быть это самое "то-то".
Вороны могут взъерошить перья, летать, каркать. А упрямиться не могут. Если ворону гнать палкой, а она не улетает - только тогда она упорствует, упрямится.
Если вороны просто кружат, желая чтоб ветер улетел, это не упорствование. Вот если бы они преграждали ветру путь на юг, или гнали его на север черными крыльями, а ветер сопротивлялся, а они гнали, упрямо его на север, упорно бы били его черными перьями, не уступали ответным атакам или мольбе ветров - слово "упорствовать" могло бы работать, что-то передавать, какие-то чувства вызывать у читателя. А так - это пустое слово и неверно употребленное.

Я специально так подробно, что бы Вы прочувствовали этот момент.

Земля, словно корка черствая,
Скрипит под ногами дней.
Сгустившейся тьме потворствуя,
Вороны кружат над ней.

А если так?

По смыслу лучче. Звук проигрывает. И все-таки непонятно теперь - потворствуя тьме в чем?))
Сгущению тьмы потворствуя,
Вороны кружатся в ней.

Или еще как-то.

Хвостик написал(а):

По смыслу лучче. Звук проигрывает. И все-таки непонятно теперь - потворствуя тьме в чем?))
Сгущению тьмы потворствуя,
Вороны кружатся в ней.

Или еще как-то.

"сгущению тьмы потворствуя" - а по русски так говорят? :o

вОроны и ворОны - две большие разницы.

Прошу прощения, но я не готова смещать смысловую нагрузку в этом стихотворении.
Если образ непонятен, если стих неформатный - что же, я его сотру.

Julliana написал(а):

Хвостик написал(а):

По смыслу лучче. Звук проигрывает. И все-таки непонятно теперь - потворствуя тьме в чем?))
Сгущению тьмы потворствуя,
Вороны кружатся в ней.

Или еще как-то.

"сгущению тьмы потворствуя" - а по русски так говорят? :o

вОроны и ворОны - две большие разницы.

Прошу прощения, но я не готова смещать смысловую нагрузку в этом стихотворении.
Если образ непонятен, если стих неформатный - что же, я его сотру.

)))))))))
Не настаиваю, а высказываю свою точку зрения. Мое мнение никого из редакторов не волнует. Спасибо я слышал только от авторов.

Потворствовать
Поощрять, не препятствовать чему-л. недозволенному, предосудительному; потакать.

Я предложил рабочий вариант, неудачный.(( Вы верно заметили. Но:

Или еще как-то

______________________

О ногах дней я еще придумал смяшинку:

Отговорила роща золотая
Артикулируя зеленым языком
И нижняя губа ее большая
не вспоминает больше ни о ком

(ну... роща говорит - значит артикулирует = губы и язык рощи)))) .)

(сравните с Вашим:

Ноги дней - ну... дни идут - идут ногами = ноги дней. Мне кажется, образ вполне ясен.

Отредактировано Хвостик (2007-05-08 23:13:01)

Хвостик написал(а):

Julliana написал(а):

Хвостик написал(а):

По смыслу лучче. Звук проигрывает. И все-таки непонятно теперь - потворствуя тьме в чем?))
Сгущению тьмы потворствуя,
Вороны кружатся в ней.

Или еще как-то.

"сгущению тьмы потворствуя" - а по русски так говорят? :o

вОроны и ворОны - две большие разницы.

Прошу прощения, но я не готова смещать смысловую нагрузку в этом стихотворении.
Если образ непонятен, если стих неформатный - что же, я его сотру.

)))))))))
Не настаиваю, а высказываю свою точку зрения. Мое мнение никого из редакторов не волнует. Спасибо я слышал только от авторов.

Потворствовать
Поощрять, не препятствовать чему-л. недозволенному, предосудительному; потакать.

Я предложил рабочий вариант, неудачный.(( Вы верно заметили. Но:

Или еще как-то

______________________

О ногах дней я еще придумал смяшинку:

Отговорила роща золотая
Артикулируя зеленым языком
И нижняя губа ее большая
не вспоминает больше ни о ком

(ну... роща говорит - значит артикулирует = губы и язык рощи)))) .)

(сравните с Вашим:

Ноги дней - ну... дни идут - идут ногами = ноги дней. Мне кажется, образ вполне ясен.

Спасибо!

Прошу прощения, не хватает мне терпения...

Да и стихотворение это очень уж дорого...

Я изменила спорную строфу целиком. Так лучше?

Земля, стекленея, падает
В застывший за гранью рай.
Пустыня небес на западе
Черна от вороньих стай.

Отредактировано Julliana (2007-05-09 19:20:07)

Хвостик написал(а):

Зачем же менять? Если дорого.

Чем дороже стих, тем хуже видишь его недостатки.
А хочется, чтобы он нравится и был понятен не только мне, но и тем, кто его читает.
Так что правка?

Чем дороже стих, тем хуже видишь его недостатки.

Это временно. Когда-нибудь, если будете продолжать сочинять стихи, читать классиков и "полу-классиков" (это те, что еще живы))), Вы увидите недостатки независимо от волнения чувств. Спросите поэтов со стажем.
Правку видел, но оценить не могу. Не въезжаю)))