Форум литературного общества Fabulae

Весной растаяли снега.. Звучит немного лучше чем, весною стаяли снега.. ИМХО )))

Галочка попробуй всеже хоть от одного глагола избавится из этой пары ждала-ушла...

Золотой Дракон написал(а):

Галочка попробуй всеже хоть от одного глагола избавится из этой пары ждала-ушла...

еще раз прочтите..хот у меня такое впечатление, что стихотворение потеряло своё чувство.

Золотой Дракон написал(а):

Белая Орхидея написал(а):

Я долго от тебя ждала,
Хотя б улыбки или взгляда.
Мелькнула и ушла весна
И лето близится к закату.

Я проводила день за днем,
В мечтах, в безудержном волненьи,
И память резала огнем
Любви, надежды и сомненья.

Я часто видела  тебя
В лучах мерцающих созвездий,
В слезах янтарного дождя,
В палитре  радужных соцветий.

Так сладок сердцу горький плен
И, чтоб мне осень не шептала,
Цветами вытку я взамен
Разлук, "ЛЮБЛЮ!",
...........Да это мало...

Мне нравится...

Спасип, других редакторов подожду, что девчонки скажут.

Алиса , Таня посмотрите)))

Галочка, я это стихотворение не смотрела, сейчас прочла последнюю редакцию. Скажу свои впечатления:

Я долго от тебя ждала,
Хотя б улыбки или взгляда.        - в этой строчке верни прежнее "Письма, улыбки или взгляда", а то о
                                                    начало строки "спотыкаешься" на "б"
Мелькнула и ушла весна            - Галчонок, глагольные рифмы не приветствуются, безусловно, но в
                                                   доминирующем количестве. Пусть выскажутся другие редакторы, но
                                                   если здесь поменять местами на "Весна мелькнула и ушла", то получим
                                                   более точную рифмовку "ждала-ушла".
И лето близится к закату.

Я проводила день за днем,
В мечтах, в безудержном волненьи,
И память резала огнем
Любви, надежды и сомненья.

Я часто видела  тебя
В лучах мерцающих созвездий,
В слезах янтарного дождя,
В палитре  радужных соцветий.             - эта строфа ОЧЕНЬ!!!)))

Так сладок сердцу горький плен
И, чтоб мне осень не шептала,                - Галочка, в данном случае надо поправить "НИ шептала".
                                                               И ещё: в данном случае "что б" пишется раздельно.  Иначе это
                                                               звучит с совершенно другим смыслом. Ты же хочешь сказать, что
                                                               тебе неважно, что шепчет осень. Тогда раздели.
Цветами вытку я взамен
Разлук, "ЛЮБЛЮ!",
...........Да это мало...                              - в конце ты хотела выразить сожаление? или...?

С теплом,
Лиз

)))) ну если это память сварщика  или Дракона то почему бы и нет!

А газосварщик что скажет? Что не огонь режет, а ацетилен?

Так и дуга не режет. а плавит, но если очень быстро плавит, то получается что режет)))

Саша Коврижных написал(а):

Правильно.
А огонь тут при чём?
СК

А что такое резать? Разделять, разъединять, а каким способом, это уже не важно, можно ножом разрезать, можно газовой горелкой, только не газ режет и не горелка, а огонь, который в горелке горит, а потом что такое электрическая дуга - тоже огонь, пламя, разряд, который точечно деформирует материал. Так что не надо здесь ломать голову, резать огнём - чистое, русское выражение. Есть же огнемёты, можно представить и огнерезы....

Лиз давай это тоже на сайт...

Я долго от тебя ждала,
Письма,улыбки или взгляда.
Весна мелькнула и ушла
И лето близится к закату.

Я проводила день за днем,
В мечтах, в безудержном волненьи,
И память резала огнем
Любви, надежды и сомненья.

Я часто видела  тебя
В лучах мерцающих созвездий,
В слезах янтарного дождя,
В палитре  радужных соцветий.

Так сладок сердцу горький плен
И, чтоб мне осень ни шептала,
Цветами вытку я взамен
Разлук, "ЛЮБЛЮ!",
...........Да это мало...



Лиз, спасибо огромное, я внесла поправки, внесите, пожалуйста и на страничку.
С теплом.