Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Метет в лицо колючий снег,
душа - сплошной ожег.
Устала я стоять у стен,
ждать выстрела в упор.
Сегодня встала я с колен.
Ты говоришь "позор",
что я иду теперь одна
и нам не по пути.
Ты ярок так и я должна
к ногам тебе нести
себя, весь мир и свет, и мрак,
и песни, и мольбы,
и благодарной быть сто крат
за благодать судьбы.
Что пропаду в миру одна,
назад бы не ползти!
А я горжусь, что не стена,
а небо впереди!
Отредактировано Бася (2006-10-22 11:43:04)
Неактивен
Если Вы, Маша, не стыдитесь век, то при чём тут щёки?
СК
Неактивен
Позволю себе покритиковать немножко...
Сбито ударение в 3 строке - думаЮт " пускай решат, что это снег" в качестве варианта
Встала- устала во втором катрене не очень звучит..."Вчера я поднялась с колен" в качестве варианта
Перенос рифмы в следующий катрен сбивает с темпа, наверно не стоит стих на катрены разбивать, или используйте двойные строки, ИМХО
Последний катрен не получился ударным, стоит подумать над ним ещё, меня учили, что он должен быть идеальным и очень продуманным, а пока он таков, что я бы его сократил...
С самыми добрыми чувствами....
Отредактировано Андрей Теверовский (2006-10-10 13:14:11)
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Если Вы, Маша, не стыдитесь век, то при чём тут щёки?
СК
Саш, а Вы видели зареванную зенсчину?
Глаза опухшие, рот- вареники, морда с туберкулезным румянцем, про нос лучше не говорить :jester: примерно такая. Так что веки и щеки в одном ключе.
Неактивен
Андрей Теверовский написал(а):
Позволю себе покритиковать немножко...
Сбито ударение в 3 строке - думаЮт " пускай решат, что это снег" в качестве варианта
Встала- устала во втором катрене не очень звучит..."Вчера я поднялась с колен" в качестве варианта
Перенос рифмы в следующий катрен сбивает с темпа, наверно не стоит стих на катрены разбивать, или используйте двойные строки, ИМХО
Последний катрен не получился ударным, стоит подумать над ним ещё, меня учили, что он должен быть идеальным и очень продуманным, а пока он таков, что я бы его сократил...
С самыми добрыми чувствами....
почему сбит ритм?
я нЕ стыжусь
войдЯ
пусть дУмают
обжЕг
устАла
и т.д.
устала-встала- возможно
рифма в следующий катрен не переходит, предложение переходит
с последним катреном согласна- вроде все логично, но он какой-то мягкий, а предыдущие бухают резко..
Отредактировано Бася (2006-10-10 23:10:34)
Неактивен
Маш, понравилось, эмоционально, но корректировка нужна чуток.
В последнем катрене - "что" может поменять на "не" ? А то споткнулась...
И знаки-препинаки надо расставить.
Ещё чего может кто подскажет.
ЛВ
Неактивен
Бася написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
Если Вы, Маша, не стыдитесь век, то при чём тут щёки?
СКСаш, а Вы видели зареванную зенсчину?
Глаза опухшие, рот- вареники, морда с туберкулезным румянцем, про нос лучше не говорить :jester: примерно такая. Так что веки и щеки в одном ключе.
Я их кажный божый день вижу.
Но еслип Вы напесали "опухшего лица" - то я бы промолчал про щёки.
СК
Неактивен
Спасибо, Людмила.
А знаки вроде все на месте. Вы прямую речь имели ввиду, так вроде ставится в кавычках без двоеточия, не знаю как называется такой прием.
"Что" на "не" менять нельзя по смыслу, может на "мол пропаду в миру одна"?
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Бася написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
Если Вы, Маша, не стыдитесь век, то при чём тут щёки?
СКСаш, а Вы видели зареванную зенсчину?
Глаза опухшие, рот- вареники, морда с туберкулезным румянцем, про нос лучше не говорить :jester: примерно такая. Так что веки и щеки в одном ключе.Я их кажный божый день вижу.
Но еслип Вы напесали "опухшего лица" - то я бы промолчал про щёки.
СК
Ой, Саша. Может лучше б мне женщина что посоветовала, а то смотала нить у одного мужчины вызвала ассоциацию со сроком, у другого со связистом. :mrgreen:
На лице- лоб, щеки и подбородок. Глаза, нос вроде как на щеках. Пергамент щек- кожа. На веках вроде тоже кожа, не морда из тряпок. Прямо не знаю
Неактивен
У меня нет времени прочитать все рецензии, может быть я повторюсь с кем-то, но нет здесь сбитых ударений. И вообще, мне нравится. Душа видна.
Неактивен
Бася написал(а):
что я иду теперь одна,
а не в твоей тени.
Ты ярок так и я должна
к ногам тебе нести
М.б.
что я иду теперь одна,
а не в твоей сети.
Ты ярок так и я должна
к ногам тебе нести
Сорри!
Неактивен
Как вариант: "Ты ярок так, что я должна"?
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Как вариант: "Ты ярок так, что я должна"?
СК
а почему? и я должна- из-за "и""я", но "что" уже есть в катрене, не будет ли шипеть слишком, стих не шипящий, ударный
Неактивен
Бася написал(а):
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Пусть думают, что это снег
обжег пергамент щек.
Устала я стоять у стен,
ждать выстрела в упор.
Сегодня встала я с колен.
Ты говоришь "позор",
что я иду теперь одна
и нам не по пути.
Ты ярок так и я должна
к ногам тебе нести
себя, весь мир и свет, и мрак,
и песни, и мольбы,
и благодарной быть сто крат
за благодать судьбы.
Что пропаду в миру одна,
назад бы не ползти!
А я горжусь, что не стена,
а небо впереди!
Маш, я тоже не совсем поняла логику, первой строфы. Немножко похоже, как в анектоте:
Сынок, надень на х-й варежки, а то уши замёрзнут (извинямс). Просто пойми ход рассуждений того, кто читает первый раз: после "пусть думают" он ждёт объяснений ЛГ именно насчёт опухших век.
А вот это мне понравилось:
"Ты говоришь "позор",
что я иду теперь одна
и нам не по пути". -
Неактивен
Мне кажется так слишком просто
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Пусть думают, что это снег
мои глаза обжег.
А так не понятно, что глаза опухли от слез
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Наотмашь бьет колючий снег
и жжет пергамент щек.
Неактивен
Мне кажется, оьа эти варианта лучше первоначального. По-моему, последний самый удачный. Он не объясняет отчего "веки" опухшие, но и не запутывает
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Мне кажется, оьа эти варианта лучше первоначального. По-моему, последний самый удачный. Он не объясняет отчего "веки" опухшие, но и не запутывает
переделала
Неактивен
Эх, Маш, только сейчас заметила тут маленький косяк: "и жжет пергамент щек" можно подумать, что пергамент сам жжёт. Очень распространённая ошибка. Наверно, можно так оставить, если поправить нельзя.
Неактивен
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Бьет по щекам колючий снег,
ты - душу мне обжег.
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Метет в лицо колючий снег,
душа - сплошной ожег.
Неактивен
Бася написал(а):
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Бьет по щекам колючий снег,
ты - душу мне обжег.
Я не стыжусь опухших век,
войдя в людской поток.
Метет в лицо колючий снег,
душа - сплошной ожег.
Вооооооооо.
Оно самое.
СК
Неактивен