Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Над моей головой – гром.
Всё заполнил собой дождь.
Не спасает тебя дом –
Не уйдёшь от грозы, не уйдёшь.
И погаснет везде свет;
Вновь затихнет вокруг ночь,
И того, что прошло – нет.
Не вернёшь ты его, не вернёшь.
Одиночество – путь твой, -
Не вернуть уж былых грёз.
Ты – лишь дождь, что в судьбе злой
Проливает поток горьких слёз.
Отредактировано Света Титова (2007-01-25 09:46:49)
Неактивен
"Ты – лишь дождь, что в своей судьбе" лишний слогг.
под гитару хорошо будет звучать)
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
"Ты – лишь дождь, что в своей судьбе" лишний слогг.
под гитару хорошо будет звучать)
Одиночество – твой удел, - Здесь 8
Не вернуть уже прошлых грёз.
Ты – лишь дождь, что в своей судьбе И здесь 8
Проливает поток слёз.
А в тех четверостишиях везде 1 и 3 строчка по 7 слогов. Так неправильно? Нельзя сделать последнее четверостишие немного другим?
Неактивен
Свет, просто смотрите.
"и погАснет вездЕ свЕт" тут как бы получается читается "и погаснет везде" пауза "свет"
"одинОчество твОй удЕл" - а тут "одиночество твой" пауза "удел" и тут лично я сбиваюсь с ударного ритма.. ритм замедляется...
вообще говря с точки зрения теории везде количсетво слогов должно быть одинаково.
с другйо стороны в гитарном исполнении скорее всего лишний слог просто проглотится.
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
Свет, просто смотрите.
"и погАснет вездЕ свЕт" тут как бы получается читается "и погаснет везде" пауза "свет"
"одинОчество твОй удЕл" - а тут "одиночество твой" пауза "удел" и тут лично я сбиваюсь с ударного ритма.. ритм замедляется...
вообще говря с точки зрения теории везде количсетво слогов должно быть одинаково.
с другйо стороны в гитарном исполнении скорее всего лишний слог просто проглотится.
Спасибо, я поняла. Значит, теоретически, надо переделывать? А практически?
Неактивен
Света Титова написал(а):
Над моей головой – гром.
Всё заполнил собой дождь.
Не спасает тебя дом –
Не уйдёшь от грозы, не уйдёшь.
И погаснет везде свет;
Вновь затихнет вокруг ночь,
И того, что прошло – нет.
Не вернёшь его, не вернёшь.
Одиночество – твой удел, -
Не вернуть уже прошлых грёз.
Ты – лишь дождь, что в своей судьбе
Проливает поток слёз.
Света, весь стих обращен к некому ему или ей. Но в первой строчке картинка иная. Сколько не напрягаюсь, не могу понять, при чём здесь "моя голова"
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
Света, весь стих обращен к некому ему или ей. Но в первой строчке картинка иная. Сколько не напрягаюсь, не могу понять, при чём здесь "моя голова"
Это я так сама к себе обращаюсь.
Нет, правда.
Неактивен
карандаш написал(а):
например, прочтите, Света :
одиноко прожить - путь...
Не вернуть уже прошлых грёз.
только я говорю- будь...
и не лей, словно дождь- слез...
__________________________
Ты – лишь дождь, что в своей судьбе
Проливает поток слёз.
_______________
ну, кроме последнего катрена, я б еще внимательно посмотрел за слогами , чтобы ритм одинаков был во всем стихе...
хотя Ваш последний катрен вполне самостоятнелен, просто не вписался в принятую ранее схему рифмовки...
Спасибо. У Вас хорошо получилось. Мне бы теперь что-нибудь типа этого придумать.
Отредактировано Света Титова (2006-11-02 16:03:53)
Неактивен
Свет, у Вас все получится. А ритмику все же лучше не менять. Это оправдано очень очень редко и редко хорошо звучит))
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
Свет, у Вас все получится. А ритмику все же лучше не менять. Это оправдано очень очень редко и редко хорошо звучит))
Хорошо. Спасибо Вам большое! Пошла думать.
Неактивен
"Не уйдёшь от грозы, врешь"? Как вариант?.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
"Не уйдёшь от грозы, врешь"? Как вариант?.
СК
Ну... это уже не то будет...
Неактивен
Исправила. Так можно:
7 7 7
7 7 7
7 7 7
9 9 9
??????????????????????
Неактивен
Все молчат... Эх...
Неактивен
Одиночество – путь твой, -
Не вернуть уж былых грёз.
Ты – лишь дождь, и в судьбе злой
Много слез ты прольешь, много слёз. ( что-то напордобии этого.. чтоб был повтор.)
мне навиптся больше. мой враиант не нравится совесм. может еще подумаете?
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
Одиночество – путь твой, -
Не вернуть уж былых грёз.
Ты – лишь дождь, и в судьбе злой
Много слез ты прольешь, много слёз. ( что-то напордобии этого.. чтоб был повтор.)
мне навиптся больше. мой враиант не нравится совесм. может еще подумаете?
Да, что-то типа этого я и пыталась.... Подумаю ишо.
Неактивен
Теперь как?
Неактивен
Света Титова написал(а):
Исправила. Так можно:
7 7 7
7 7 7
7 7 7
9 9 9
??????????????????????
Фсо можно.
Если талантливо.
Мне понравелос.
Только в предпоследней строчке перегруз шыпящих.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Света Титова написал(а):
Исправила. Так можно:
7 7 7
7 7 7
7 7 7
9 9 9
??????????????????????Фсо можно.
Если талантливо.
Мне понравелос.
Только в предпоследней строчке перегруз шыпящих.
СК
ПОСИБО АГРОМНОЕ! Насчёт шипящих может что-нибудь придёт в голову, так исправлю.
Неактивен
Лиз, и вот это. Шипящие - это страшно?
Неактивен
Возвращается в Лирику для доработки
Неактивен
Не видела первоначальную редакцию, эта - очень нравится.
Пусть себе шипят четвертые строки - дождь ведь.
Молодец, Свет
Неактивен
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Не видела первоначальную редакцию, эта - очень нравится.
Пусть себе шипят четвертые строки - дождь ведь.
Молодец, Свет
Спасибо, Ирина, успокоили. Очень приятно, что Вам понравилось! :sunny:
Неактивен
Аркадий Эйдман написал(а):
неплохо...
Спасибо, Аркадий! Гы!
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Света Титова написал(а):
Исправила. Так можно:
7 7 7
7 7 7
7 7 7
9 9 9
??????????????????????Фсо можно.
Если талантливо.
Мне понравелос.
Только в предпоследней строчке перегруз шыпящих.
СК
Саша, почему у Вас такое предубеждение насчет шилящих? Ведь в своих стихах Вы же допускаете перебор слов начинающихся на букву "л", к примеру. Игра со звуком в стихосложении, по-моему, не предосудительна, а в некоторых случаях оправдана. Кстати, я, все-таки, "кастрировала" шипящий финал по Вашей просьбе в стихотворении "НА ЗАТЯЖКУ ОДНОЙ СИГАРЕТЫ", хотя по прежнему не согласна. Можете заглянуть.
Света, Вы молодец!!!
Неактивен
Елена Лайцан написал(а):
[Саша, почему у Вас такое предубеждение насчет шилящих? Ведь в своих стихах Вы же допускаете перебор слов начинающихся на букву "л", к примеру. Игра со звуком в стихосложении, по-моему, не предосудительна, а в некоторых случаях оправдана. Кстати, я, все-таки, "кастрировала" шипящий финал по Вашей просьбе в стихотворении "НА ЗАТЯЖКУ ОДНОЙ СИГАРЕТЫ", хотя по прежнему не согласна. Можете заглянуть.
Света, Вы молодец!!!
Спасибо, Лена, за поддержку и за цветы! Я тронута!
Неактивен
Света Титова написал(а):
Над моей головой – гром.
Всё заполнил собой дождь.
Не спасает тебя дом –
Не уйдёшь от грозы, не уйдёшь.
И погаснет везде свет;
Вновь затихнет вокруг ночь,
И того, что прошло – нет.
Не вернёшь ты его, не вернёшь.
Одиночество – путь твой, -
Не вернуть уж былых грёз.
Ты – лишь дождь, что в судьбе злой
Слёз потоки прольёт, горьких слёз.
Светочка!
Первый вариант не читала, но в этом мне всё нравится, молодец!
"Ты – лишь дождь, что в судьбе злой..."-----хороший образ! :applause2:
Неактивен
Света Титова написал(а):
Елена Лайцан написал(а):
[Саша, почему у Вас такое предубеждение насчет шилящих? Ведь в своих стихах Вы же допускаете перебор слов начинающихся на букву "л", к примеру. Игра со звуком в стихосложении, по-моему, не предосудительна, а в некоторых случаях оправдана. Кстати, я, все-таки, "кастрировала" шипящий финал по Вашей просьбе в стихотворении "НА ЗАТЯЖКУ ОДНОЙ СИГАРЕТЫ", хотя по прежнему не согласна. Можете заглянуть.
Света, Вы молодец!!!Спасибо, Лена, за поддержку и за цветы! Я тронута!
Светочка, мне для Вас цветов не жалко!
Неактивен
Почему-то последняя строчка лишена гармонии. Не могу понять, почему. Возможно, ошибаюсь
Неактивен