Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
На полчаса слились миры,
Сойдя с неведомого круга,
Остановились вне игры,
Дыханьем трогая друг друга.
На полчаса сейчас и здесь
Угомонилась жизни прихоть,
На полчаса наложен крест
На суету и на шумиху.
На полчаса в сияньи сна
Забылось все, что было прежде,
И одиночества стена
Сверкнула трещиной надежды.
Но полчаса - всего лишь миг,-
Как он прекрасен и неловок,
Когда встревает в дикий крик
Чужих трамвайных остановок.
25.01.04
Отредактировано Antosych (2006-04-27 10:47:54)
Неактивен
стена-сверкнула трещиной надежды.
и пробудилась ото сна
забыв про "до", забыв про "между"
глухой , подавленный как стон
зов к нам трамвайных остановок
душе наносит вновь урон
но вне игры он очень тонок...
На полсаса - вкралась очепятка, Антосыч.
Ваш стих мне понравился.
А пародия- это так, по доброму...
С уважением
Карандаш
Неактивен
карандаш написал(а):
стена-сверкнула трещиной надежды.
и пробудилась ото сна
забыв про "до", забыв про "между"
глухой , подавленный как стон
зов к нам трамвайных остановок
душе наносит вновь урон
но вне игры он очень тонок...
На полсаса - вкралась очепятка, Антосыч.
Ваш стих мне понравился.
А пародия- это так, по доброму...
С уважением
Карандаш
Спасибо! И за пародию особенно! Меня радует, если кто-то пишет на мои стихи пародии. Значит привлекли внимание.
С уважением,
Анатолий.
Неактивен
Когда встревает в этот крик
"Глухарь" трамвайных остановок.
Глухарь - труп без улик... )))
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Когда встревает в этот крик
"Глухарь" трамвайных остановок.
Глухарь - труп без улик... )))
Его, коль будет он встревать,
Нам "глухарем" не называть!
Неактивен
Анатолий, извините, но поругаю! (несмотря на то, что в целом стихотворение понравилось)
На полчаса сейчас и здесь
Угомонилась жизни прихоть,
На полчаса наложен крест
На суету и на шумиху.
Рифма "прихоть-шумиха" убивают эту строфу, "здесь-крест" может и прокатят при изменении "шумихи".
А вот эти строки:
"И одиночества стена
Сверкнула трещиной надежды".
С уважением, Дмитрий.
Неактивен
litomin написал(а):
Анатолий, извините, но поругаю! (несмотря на то, что в целом стихотворение понравилось)
На полчаса сейчас и здесь
Угомонилась жизни прихоть,
На полчаса наложен крест
На суету и на шумиху.
Рифма "прихоть-шумиха" убивают эту строфу, "здесь-крест" может и прокатят при изменении "шумихи".
А вот эти строки:
"И одиночества стена
Сверкнула трещиной надежды".
С уважением, Дмитрий.
Я Вам благодарен за критику. Хотя для меня рифма "прихоть- шумиха" вполне сносная, даже лучше, чем "здесь-крест". Ударения на предпоследний слог нивелируют различие в окончаниях. А вот "сь" и "ст" звучат все-таки по разному.
С уважением,
Анатолий.
Неактивен
Мне рифма "прихоть-шумиха" кажется сносной, но где-то на пределе. Жаль, что она опорная. Но (ИМХО) можно оставить и так.
Неактивен
Когда встревает в этот крик
Глухих трамвайных остановок.
Я имел ввиду тут смысл нарушен... Что В крик встревает? Глухих? Это фамилия такая?
Неактивен
Там, кажется, там "миг" встревает в крик "глухих трамвайных остановок". Закручено, действительно, лихо. Без стакана не разобраться.
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Там, кажется, там "миг" встревает в крик "глухих трамвайных остановок". Закручено, действительно, лихо. Без стакана не разобраться.
Скоро опять празники. Будут и стаканы!
Но я до них могу на дожить.
Все остановилось, наступил прекраснейший миг. А остановки нас не слышат, дребезжат своими звуками, чтоб им пусто было!
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Когда встревает в этот крик
Глухих трамвайных остановок.
Я имел ввиду тут смысл нарушен... Что В крик встревает? Глухих? Это фамилия такая?
Редактор ПОЧТИ всегда прав! Смысл слегка упростил.
Неактивен
Боже... Я уже не знаю как обьяснить...
Но полчаса - всего лишь миг,-
Как он прекрасен и неловок,
Когда стирает этот крик
Моих трамвайных остановок.
Что стирает крик? Моих?
Вы можете картинку нарисовать? я до этого места могу, стоят на остановке мужчина и женщина, ждут трамвая вместе и кажется ему что одиночество в котором он жил уходит куда-то, но полчаса это очень мало и они кончились трамвай пришел и она уехала а он кричит от опять нахлынувшего одиночества...
Можно я вам лучше вариант предумаю...
Но полчаса - всего лишь миг,-
Как он прекрасен и неловок,
Трамвай ушел и только крик
несется вдаль без остановок.
Неактивен
Этот миг стирает крик. Я еду в трамвае. Одни и те же остановки бьют по мозгам - кричат. А сегодня в этом же трамвае едет прелестная девушка и получасовой миг встревает в этот крик Я не вижу здесь ничего крамольного. И в первом моем варианте тоже. Но Ваш вариант мне уж точно не подходит по смыслу.
С уважением,
Анатолий
Неактивен
Не получается воспроизвести по смыслу, что крик миг стирает, так уж у вас строки построены... Жуткая инверсия... у вас крик моих травмайиных остановок стирает... Я уже не знаю как вам это обьяснить, ну не говорят так по русски...нельзя стереть моиХ , С моих остановок что-то стереть можно... ну словарь что ли посмотрите...
Неактивен
Память прошлых остановок можно стереть... Тут пропушенн образ...он только увас в голове есть, а строках его нет...
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Память прошлых остановок можно стереть... Тут пропушенн образ...он только увас в голове есть, а строках его нет...
Простите, что довел Вас до легкого раздражения своей глупостью. Вы меня убеждаете лучше, чем словари. В них, на самом деле часто бывает не так все очевидно. Я, видимо, находился еще под влиянием местного наречия. У нас, все-таки, так говорят.
Можно было написать "С чужих трамвайных остановок." Но "этот" писать нельзя. Действительно, что за "этот крик" без предупреждения! Есть предварительный вариант:
Когда встревает в нудный крик,
Чужих трамвайных остановок."
Но он не окончательный, надо еще подумать.
Спасибо!
С уважением,
Анатолий.
Неактивен
Предлагаю:
"Он в памяти стирает крик
Моих трамвайных остановок"
хотя соглашусь...что-то в этой фразе не то...Еще одно маленькое замечание, на мой взгляд существенное...
в начале стиха "сошлись" и "сойдя"...одно слово..."сойдя"...предлагаю заменить...на "слетев"...таким образом уйдете от не нужного повтора...
А стих понравился...)
с уважением Люсьена
Отредактировано Люсьена (2006-04-27 10:04:30)
Неактивен
Люсьена написал(а):
Предлагаю:
"Он в памяти стирает крик
Моих трамвайных остановок"
хотя соглашусь...что-то в этой фразе не то...Еще одно маленькое замечание, на мой взгляд существенное...
в начале стиха "сошлись" и "сойдя"...одно слово..."сойдя"...предлагаю заменить...на "слетев"...таким образом уйдете от не нужного повтора...
А стих понравился...)
с уважением Люсьена
Спасибо! От повтора избавился. А последнюю строфу можно переделывать по разному, и самыми радикальными способами. Но для меня изначальный смысл важен. Это как память о чем то хорошем, я не хочу ее искажать и, тем более, совсем вырывать с корнем, поэтому так тупо за нее и цепляюсь.
С уважением,
Анатолий.
Неактивен
Алис это на сайт? Тут редакций закончена...
Неактивен
ОК
Неактивен
карандаш написал(а):
Анатолий, прочел все реплики и дискуссию.Что сказать ? рифму прихоть- шумиху я считаю более удачной, например, чем типа шумиху-слониху.... так же как и здесь-крест. неявная скрытая рифма звучит необычней и тем красивее (для меня, имхо) А насчет мига и крика чужих ли, своих ли или просто трамвайных, безо всякого местоимения остановок- как для автора лучше, тому и быть в конце концов
я в например выразился: сырых (ну или еще как нить обозвал бы эти пресловутые остановки) трамвайных остановок
хорошая получилась дискуссия под Вашим стихом
Спасибо
за все...
Карандаш
И Вам спасибо! За внимание и за участие.
С теплом,
Анатолий.
Неактивен