Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Время - звёздам разгораться...
Ночь настала наконец...
Мы с тобой кружились в танце,
Под мелодию сердец.
В полусумраке, при свете
Вечноплачущей свечи,
Мы резвились, словно дети,
В этой сказочной ночи.
Всё живей и ярче краски.
Всё нежней ночная тьма.
Мы тонули в море ласки,
Мы сходили в нём с ума.
Оплывали воском свечи,
Не могло ничто помочь.
Почему она не вечна,
Эта сказочная ночь?
Гасли звёзды в сером глянце,
Брёл усталый месяц-жрец...
Мы с тобой кружились в танце
Под мелодию сердец...
Отредактировано Ольга Христолюбова (2007-04-16 23:35:51)
Неактивен
Очень хорошо! Почему никто не скажет? Ну, разве что "звёздный в небе мерк венец" просится в переделку.
Неактивен
Уважаемый Андрей!!! Не могли бы Вы объяснить более подробно, что надо, на Ваш взгляд, переделать в этой фразе ?
Неактивен
Рёбра в душу ? Это же больно !!!
Вы не постоянны в своих желаниях...
Ещё вчера мечтали спеть под мелодию сердец...
Неактивен
Когда много желаний, получается сумбурно...
Загадывайте по-одному.
Неактивен
1 - пожрать от пуза хачу!!
2 - что бы ты поправила "раставаться - я танце"!... Но первого хочется больше...
Отредактировано сергей несин (2007-04-15 12:09:08)
Неактивен
1 - пожрать - к холодильнику !!! Удачи !!!
2 - рифма - это созвучие звуков,она бывает точная и не точная, а т.к. это первая и третья строка, такая рифма здесь подходит, как мне кажется, тем более я советовалась с учебником по стихосложению, который находится на стихире.
Неактивен
.... спасибо, я понял! Короче "телефонный справочник" - это стих, но с "не точной" рифмой...
Неактивен
Спасибо Вам за подсказку.Буду знать, где теперь искать рифму.
Расставаться - пишется окончание "ться", а читается в русском произношении "ца": "Расставаца" - танца !!!
Ну это я так... Навеяло...
Неактивен
Не хотелось расставаЦА– и нинадА:
Мы кружились в этом танце,
Под мелодию сердец...
На небесном сером глянце,
Только Месяца венец.
..на сколько я помню в древне - Египитской пергаментной рукописи:
"...РасставацА - танцЕ "!!!.... --- или тоже надо окончани глотать...
Отредактировано сергей несин (2007-04-15 13:27:11)
Неактивен
Ольга, очень хорошо написано. Очень хорошо. Поясню почему Андрей высказал претензию к строке ...Звёздный в небе мерк венец... На самом деле красивый образ, но когда произносишь вслух, то перегруженность согласных в строке становится явной. Спотыкаешься о строку на общем фоне стиха. Трудно-произносимая строка. А насчет рифмы "раставаться - в танце" - да, может быть. "Распрощался - в танце" - не знаю. Здесь звуковой ряд "це -це" не прослеживается.
Отредактировано Елена Лайцан (2007-04-15 14:31:59)
Неактивен
... Вот и я ей про тоже!... Но "мерк" - не очень.... Я ей одним ударом всех тараканов разогнал... И расставаться не надо - танцуй себе, пока есть не захотел...
Ну не хочет - не надо! У меня лично, за стану голова болит... пойду к холодильнику...
Неактивен
Спасибо, Елена, Вам за разъяснения.
Посмотрите, пожалуйста, так лучше?
Неактивен
Спасибо, Сергей, Вам за долготерпение.
Надеюсь, холодильник Вас не разочаровал ?
Неактивен
Жизнь прекрасна, когда есть,
Випить что, и что поесть....
......Конечно стало лучше, но..... теперь тут другое отвалилось...
Не хотелось расставаться,
Звёздному венцу копец ... вот тут размерчик скоканул, это у Лены спроси, она поделит тебе его на ударнобезударные слоги. (типа так --!*--!)
Но у меня ещё вопросик - где у Звёзд венец?? У Луны - есть, по нему я погоду могу узнать.. но у звёзд... не видел.
Вот вариантик:
Не хотелось расставаться!
Эх, скорей бы под венец!
Бьётся сердце в ритме танца,
Стынет в миске холодец! ---- ну типа предсвадебная суета начинается...
Отредактировано сергей несин (2007-04-15 15:17:49)
Неактивен
Серёг, завязывай над девушкой издеваться :iseeyou:
Кстати, "расставаться-танце" меня как-то не очень смущает (может быть, зря)
Неактивен
Оля, лучше. )
Что касается строки - ...Звёздный угасал венец... - рисунок ударений сбит, я в начале не заметила. Если взять все стихотворение, то получается такой рисунок -
первый катрен - ударение на первый слог, во всех последующих на третий слог (допустимо).
В строке - ...Звёздный угасал венец... - ударение на превый слог:
Звёздам время разгораться... \ - \ - - - \ -
Ночь настала наконец... \ - \ - - - \
Мы с тобой кружились в танце, \ - \ - - - \ -
Под мелодию сердец. \ - \ - - - \
В полусумраке, при свете - - \ - - - \ -
Вечноплачущей свечи, - - \ - - - \
Мы резвились, словно дети, - - \ - - - \ -
В этой сказочной ночи. - - \ - - - \
Всё живей и ярче краски. - - \ - - - \ -
Всё нежней ночная тьма. - - \ - - - \
Мы тонули в море ласки, - - \ - - - \ -
Мы сходили в нём с ума. - - \ - - - \
Догорали, гасли свечи, - - \ - - - \ -
Не могло ничто помочь. - - \ - - - \
Почему она не вечна, - - \ - - - \ -
Эта сказочная ночь? - - \ - - - \
Не хотелось расставаться, - - \ - - - \ - - В данном случае первая строка задает ударный ряд.
Звёздный угасал венец... \ - - - \ - \ - Сбой ударения.
Мы с тобой кружились в танце, - - \ - - - \ -
Под мелодию сердец... - - \ - - - \
Неактивен
Лена, посмотрите, пожалуйста ещё разочек.
Я исправила.
Отредактировано Ольга Христолюбова (2007-04-15 17:45:10)
Неактивен
Не хотелось расставаться,
В небе лунный гас венец...
Глаже, но инверсия осталась, хотя слова "лунный" и "венец" уже не так далеко разнесены, как в первом варианте "звёздный" (начало строки) и "венец" (конец строки).
Неактивен
Не хотелось расставатьЦА,
В небе лунный гас венец,........... ну можно - У Луны померк венец...
Мы с тобой кружились в танЦЕ,
Под мелодию сердец.........
Шо вы мучаетесь? Да напишите вот такой хеппи энд:
Мы кружились в вечном танце,
Под мелодию сердец,
Небо, в бледно-синем глянце,
Держит Звёздный наш венец...
...Алиса не води мадам по болоту! - раставатЦА - танЦЕ.... вот сама ты так не пишешь... и я тоже....
Отредактировано сергей несин (2007-04-15 21:57:08)
Неактивен
Я ещё и не так пишу
Неактивен
Юля, гораздо ровнее. Но Андрей правильно сказал - инверсия осталась. И ударение на первый слог тоже. Если бы первым стоял глагол, например - ...угасАл... и далее по тексту. Просто подберите прилагательное к венцу.
Неактивен
Ну во-первых, Сергей, разогнав моих тараканов, Вы наплодили своих:
Как мне представляется, небо не может быть глянцевым: оно скорее бархатно, с какими-то шероховатостями... Глянец же - это блеск, начищенной, отполированной, вощёной, лакированной поверхности... (не забудьте, мы говорим о ночном небе )
И бледно-синий глянец, по смыслу, ну никак не подходит...
Извините.
Неактивен
Спасибо Вам , Лена, за потраченное на меня время.
И за Ваше долготерпение...
Может быть так будет лучше ?
Неактивен
Нет, Вы знаете, Ольга, как раз Сергей Несин в самом последнем случае мыслит, что называется, в том же направлении, что и я. Допустим, с его критикой Ваших рифм Вам вполне можно спорить, отстаивая тоже законный собственный взгляд, но вот к его варианту последней строфы лично у меня претензий нет.
Вы можете её принять, и, я полагаю, все мы, включая Сергея Несина, признаем, что она по праву Ваша, поскольку мы с этой строфой боролись всем скопом: ради Вас и в русле Вашего стихотворения; а можете взять как бы за основу и "покрутить". А глянцевое небо или бархатное - это, право же, вкусовщина и не предмет для спора.
А время мы на Вас тратим всего лришь потому, что Вы, Ольга, всем нам интересны. Пишите, мы поддержим.
Неактивен
Ольга Христолюбова написал(а):
Спасибо Вам , Лена, за потраченное на меня время.
И за Ваше долготерпение...
Может быть так будет лучше ?
Оля, лучше.))) Я думаю, что Вам надо немного отстраниться от стиха и взглянуть на него как бы со стороны. Может еще появятся идеи.
Неактивен
Спасибо Вам, Андрей, и не только Вам лично, но и всем вам.
Я прислушалась к вашим словам (к вашим - с маленькой буквы, т. к. я имею ввиду всех вас ) и обдумываю предложение Сергея, по крайней мере возьму его вариант за основу и, когда будет готово, я обязательно напишу Вам . Мне очень приятно, что я вас заинтересовала.
Спасибо. Только прошу немного времени на раздумье... Я ведь ещё и работаю, так же , как и все. Просто не всегда есть время...
Ещё раз спасибо.
С уважением ко всем. Ольга.
Неактивен