Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Забытый рыцарь
Я устал... Кубок мой опустел.
Падает снег. Снег.
Как же я быстро по жизни летел,
Как же был слеп. Слеп...
Нет ни семьи, ни дороги домой, -
Только клинок да копьё.
Нет ни одной стороны мне родной.
Росстани. Пыль... Вороньё.
Свет опостылый не радует глаз,
В ночь зазывает окно...
Лей, же, трактирщик! В последний раз...
Рубиновое вино.
Отредактировано Светлана А. (2007-06-02 14:46:09)
Неактивен
Светлана! Стихотворение совсем не плохо, просто, ясно, и, самое главное - новая интересная мысль. Поэтому прочитал с удовольствием.
Однако!
Писать, всё же, надо стройнее. Три первые строки - разнобой в ритме. Три вторые строки - то же. Третьи и четвёртые...
Неактивен
Ага. И "никто-вино" тоже как-то не очень.
Неактивен
Спасибо! Попробую поработать над размером.
А "вино-давно" подходящая рифма?
Неактивен
Светуля, а давай порадуем тётю Алису:
Белый свет не радует глаз -
У кружки высохло дно...
Трактирщик! Я ЖДУ БИТЫЙ ЧАС ЧАС
Рубиновое вино!......
....мне, как потомку древнего рыцарского рода, понятна тема! А пили, эти предки мои, шо мама-дорогая!... Так что смелее расскажи о рыцарском, я бы сказал, запое!
Отредактировано сергей несин (2007-04-28 21:55:06)
Неактивен
... нет, вот так надо:
Я бы умер… если бы смог!
Первый снег - кликуша беды,
У трактира лёг на порог….
А на нём лишь мои следы!
......тут надо придумать горькую историю... можно любовную!
И концовочка:
Белый свет не радует глаз,
И У кружки высохло дно!
Трактирщик! Я жду битый час
Твоё Розовое вино!
..................ну как тебе сюжетик???
Неактивен
Я бы умер… если бы смог!
Первый снег - кликуша беды,
У трактира лёг на порог….
А на нём лишь мои следы!
Предложить могу за постой
Только Герб – это всё что есть:
На щите кольцо со стрелой, ...................это герб "огончик", значит рыцаря
Да затёртое слово «честь»… зовут Адам Стаховский!
..ну тут ля-ля....
Белый свет не радует глаз,
И У кружки высохло дно!
Эй, трактирщик! Я жду битый час
Твоё Розовое вино!
...И всё это было в 1613 - м году... это он от Минина драпает в своё родовое Стахово... А если ты не будешь знать своего героя, то и получится "стишилка", без начала и кончала.... Ну, правильно я тебе помог????
Отредактировано сергей несин (2007-04-28 23:18:23)
Неактивен
________________________
Отредактировано KT (2007-05-01 18:49:35)
Неактивен
Спасибо за поддержку!
Сергей, получилась замечательная версия :applause2:
Добавлю к имеющемуся списку - на этот стих получила больше всего стихотворных отзывов!
:paladin: Жаль, рыцарь у меня больно серьезен.
Еще пару дней подумаю.
КТ, запятую проверю, я думала - там не надо ставить.
Неактивен
Несомненно, Сергеев и Ваш, Светлана, - это разные рыцари. Обоим желаю счастья, оба достойны.
Неактивен
Перечитала сейчас ещё раз. Всё же больше всего спотыкает восьмая строчка. Там явно читается "дОроги", вместо "дорОги". Другие сбои ритма не так заметны, хотя, в таком простеньком стихотворении можно было бы обойтись и без них.
Неактивен
Выше добавила новый вариант.
+--+--+--+
+--+--+
с несколькими спондеями.
Неактивен
Светлана, а мне первый вариант первой страфы нравился больше! Предлагаю равнять остальные строфы всё же по нему, а не его по остальным, а то жалко!
Неактивен
Вы просто не торопитесь. Первая строфа самим своим ритмом задаёт уже концепцию, видение грустной судьбы. Мне дорога такая концепция.
Неактивен
Алиса, согласна, можно было бы обойтись, если знала бы в то время хоть какие-нибудь основы. Просто стих старый. Сюда выставила его, не проверив. А при чтении уже не замечаю аритмии
Теперь буду внимательней!
Неактивен
Андрей, мне самой очень жалко расставаться с первыми четырьмя строками. Поэтому и написала "вариант"
Вы правы, еще подумаю. Поторопилась просто по той причине, что если за пару дней не правится, то процесс редактирования может растянуться на долго.
Неактивен
"Долго" - это не страшно. Такое бывало и у великих. Можно даже сказать, обычная вещь.
Неактивен
Ага, обычная, только никто не подождет
Неактивен
Мы все будем ждать.
Неактивен
Так мне больше нравится:
---
Я устал... Кубок мой опустел.
Падает снег. Снег.
Как же я быстро по жизни летел,
Как же был слеп. Слеп...
Нет семьи... и дороги домой.
Чёрствый хлеб. Копьё.
Нет ни одной стороны мне родной.
Снег. Грязь... Вороньё.
Свет постылый не радует глаз,
В ночь зовёт окно!
Лей же, трактирщик! В последний мой час...
Жгучее вино.
Неактивен
Совсем плохо?
Неактивен
Андрей, а говорили, будете ждать (
Неактивен
Простите, Светлана. Воевал на другом фронте. Попробую же Вам помочь, поскольку каждый последующий вариант устраивает меня всё меньше. Повторяю, это не из-за недостатка у Вас таланта, а из-за торопливости. Стоихотворение надо бы отложить в долгий ящик и вернутся к нему после. Но глядите (по первоначальному образцу):
Я устал... Мой бокал опустел.
Падает снег. Снег.
Как же я быстро по жизни летел,
Как же был слеп. Слеп...
Очень хорошо, даже очень.
Нет ни семьи, ни дороги домой, -
Только клинок да копье.
Нет ни одной стороны мне родной.
Росстани. Пыль... Воронье.
Так, по-моему, стало почти безупречно. Предлагаю это редкое слово "росстани" (наверно, известное по единственному памятнику - роману нашего булорусского классика Якуба Коласа "На росстанях"), которые даже в смысловом отношении лучше, чем обычные "дороги", которые уже есть в первой строке.
На последняя строфа, пожалуй, так:
Стены чужие не радуют глаз,
Ночью глядит окно...
Трактирщик! налей же в последний раз
Рубиновое вино.
Перебои ритма стали минимальны - вот чего я в этот раз добивался и о чём вначале сказал. Всё остальное, что у Вас было сразу задумано, по-моему, осталось.
Неактивен
Андрей, Вы предлагаете оставить первоначальный вариант?
Неактивен
Да, но подправленный.
Неактивен
Я поторопилась, простите. Смотрю, в Вашем посте после редактирования не появилось приписки об этом самом редактировании
Мне нравится Ваш вариант, Андрей! Потому что он близок к привычному для меня. И слово "Росстани" красивое.
Написан он в году 98, сейчас точно и не вспомню. Потом правила в 2003 и 2006. Так что лучше уж сейчас
Только вот вопрос мучает - а как же количество слогов? Я пыталась выровнять их. Получается, не в симметрии счастье? А в том, что остается после прочтения?
Отредактировано Светлана А. (2007-05-29 18:20:32)
Неактивен
Пусть пока остаётся так. Ну с ним, с количеством слогов. Думаю, разнобой немного допускается. Не в смысле послабления к автору, а и вообще.
Неактивен
(09) Я устал... Кубок мой опустел. - Как я устал... Кубок мой опустел - 10
(05) Падает снег. Снег.
(10) Как же я быстро по жизни летел,
(05) Как же был слеп. Слеп...
(09) Нет семьи... и дороги домой. - нет ни семьи... ни дороги домой - 10
(05) Чёрствый хлеб. Копьё.
(10) Нет ни одной стороны мне родной.
(05) Снег. Грязь... Вороньё.
(09) Свет постылый не радует глаз, - Свет опостылел - не радует глаз - 10
(05) В ночь зовёт окно!
(10) Лей же, трактирщик! В последний мой час...
(05) Жгучее вино.
Но ритм во многих местах сбивается!
Светлан, попробуй 10-7-10-7, добавь слов, певуче, плавно получится, как песня рыцаря! Уж очень мне нравится "рубиновое вино"!
Отредактировано Пешкова Светлана (2007-05-30 11:13:12)
Неактивен
Светлана, спасибо!
Мне тоже нравится рубиновое вино, росстани и первые 4 строки. Вот и думаю, как это все соединить
Что-то мне подсказывает, что в первой строфе паузы дополняют пробелы слогов. И этому есть какое-то название.
Пока у меня такой вариант:
Я... устал. Мой бокал опустел. +.-+--+--+
Падает снег... Снег. +--+..+
Как же я быстро по жизни летел, +--+--+--+
Как же был слеп... Слеп... +--+..+
Нет ни семьи, ни дороги домой, - +--+--+--+
Только клинок да копьё. +--+--+
Нет ни одной стороны мне родной. +--+--+--+
Росстани. Пыль. Вороньё. +--+--+
Свет опостылый не радует глаз, +--+--+--+
В ночь зазывает окно... +--+--+
Трактирщик! налей же в последний раз ++--+--+-+
Рубиновое вино. ++----+
Может есть ошибки в записи?
Неактивен
Свет опостылый не радует глаз, +--+--+--+
В ночь зазывает окно... +--+--+
ТрАктИрщик! налей же в последний раз - это по твоей схеме. ++--+--+-+ // -+--+--+-+ - на самом деле.
РУбИновое вино. - это по твоей схеме. ++----+ // -+----+ - на самом деле.
Неактивен