Форум литературного общества Fabulae

Очень интересная разбивка и чередование рифм.строк. Здорово!
Что не оч. понарвилось
Седые старые деревья  - луче «нагие», голыми их представить могу, а вот седыми… гм… странно. И еще если стриптиз, то старые сознательно? Ощущение не оч. красивого (мягко сказано) танца.
Беззвучно «делали стриптиз». – слово «делали» даже если в кавычках не оч.
                    Танцуют «как-то там» стриптиз 
Во мне дыру прожгла. – тут два слога не хвататет. Или так и задумывалось?

Было В ТУ НОЧЬ ВО МНЕ ДЫРУ ПРОЖГЛА.
Захотелось отрезать.
Зачем 2 лишних слога, если они сути не меняют?
"в моей душе дыру прожгла" похоже на клише.
..." и даже в пепле искры тлеют"...
Гадкое зрелище раздевания старых и седых - аллегория, личное ощущение созерцания мегаполиса.
Уже голые, скорее одеваются, чем "делают стриптиз".
"Делать стриптиз" - плохой перевод обиходного выражения низкопошибного зрелища. Не танец, а работа. Поэтому в кавычках.
О хорошем танце, вызывающем эстетическое наслаждение - как нибудь в другой раз.
Юбки прошу не трогать - дедушка Чуковский не поймет.
Соглашусь с одним - это не этюд, верно. Есть другое название. capriccio.

Наталья. Извиняюсь за сухой тон. Это чувство юмора, очевидно, зашкаливает. У этого этюда как минимум 4 окончания - каждое под свою ситуацию. Здесь, по личным причинам, публикую это.
По-поводу деревьев: 1) ночью цвет не виден. Поэтому они серые, или седые. Особенно при серебристом свете луны. Хотя серебристый - это клише. 2) в городе не встретить здоровых деревьев. Седые-как аллегория болезни, старения. Боюсь, что больные жалкие деревья Вас расстроят еще больше. 3) листья на городских деревьях всегда с серым налетом. Они болеют. Можно изменить только на еще более отвратительный образ, но не сгладить.
Прошу простить, но в этой зарисовке все продумано до слова - лишнего "для рифмы" просто нет.
Наталья! Не обижайтесь - просто  такое видение мира. Обещаю завтра что-нибудь романтичное.
Приходите в гости
Саша

Саша, приветствую!
За ритм самые громкие похвалы. = )
Стриптиз - ассоциация к опаданию листьев, поэтому плюс за новизну. Но "делают"... все портит, поверьте.
Успехов!

1. В городе луна плоская. Слово плохое. бестелесная хорошо по рифме и ощущению.
2. Юный ветер у Булгакова - кому-то возможно ново. К томуже он БЕСЦЕРЕМОННЫЙ. Также как церемонный - в возрасте.
3. "делали стриптиз" - см. выше. 2 раза объясняю по большой просьбе.
4. хорошее стрип-шоу делают под музыку.
5. могу написать вовсю, но смысла не вижу. трамваи всегда волнуются (краснеют, дребезжат, вздрагивают)
6. кому-то дана Божья Искра, мне нет - только дыра от нее. А у Вас?
   Как голова, кстати?

"Божья Искра" - с уважением к штампу. Не хочется выдавать за свое и нагнетать пафос.

Саша Шварц написал(а):

Елене Лаки написал(а):

Саша Шварц написал(а):

Как голова, кстати?

Не грубите женщинам, Саша. Да и вообще старайтесь не грубить.

Елена! Никогда! Низачто! И в мыслях не было грубить!
Я о стихотворении Вашем! В юморе...
Очень смешно. И комментарии тоже.

Ах, вот вы о чём. Извините. Про голову забыла совсем. Наверное, голова совсем далеко ушла. Но это не мешает мне строчить отзывы в Дебюте. Порыв, знаете ли. Невозможно укротить. Сподвигла меня к этому ситуация с Феликсом Белкиным. И, поверите,  никак не могу остановиться. Нельзя ведь, чтоб стихи кого-то разбирались по-серьёзному, а остальные с деликатностью. Но сейчас усилием воли и выключением компьютера остановлю эту затею.   

Спасибо за советы. Думаю, в такой редакции будет чище.

Юрий! Когда бы Вы внимательней читали, то комментарий этот не писали...
Стихотворение "Отредактировано Саша Шварц (2007-08-09 16:45:53)"

Другое дело. Замечание снимается. В частном порядке. Если это не ваша позиция. Успехов.

Саша! О кей! Радуюсь за тебя.

                                             Вера.

Саш, сомнение это не значит отторжение. пусть будет так вы говорите. просто у меня (лично у меня) при прочтении нарушается цепочка периодичности. вот и  всё. в любом случае - стихи вы писать умеете!