Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
В полночном мареве небесном
Дырой большой и бестелесной
Казалась грязная луна.
Качаясь над сетями улиц
И на таксистов хитро жмурясь,
Скучала.
Старого окна
Скрипели кости, ныли петли.
Бесцеремонный юный ветер
Свистел и дико хохотал.
Обкуренный дневным угаром,
Он приставал к влюбленным парам
И мухам юбки задирал,
Похабник.
На немых аллеях
Седые куцые деревья
Пытались показать стриптиз.
А вдоль уснувших длинных улиц,
Слегка краснея и волнуясь,
Трамвай сползал.
Ночной Каприз
Забрал у каждого сомненья,
Проблемы дня.
Без сожаленья
Их скомкал.
Смял!
Спалил дотла!!!
Посыпал пеплом мостовые…
Так «Искра Божия» впервые
Во мне насквозь дыру прожгла.
Отредактировано Саша Шварц (2007-08-09 16:45:53)
Неактивен
Очень интересная разбивка и чередование рифм.строк. Здорово!
Что не оч. понарвилось
Седые старые деревья - луче «нагие», голыми их представить могу, а вот седыми… гм… странно. И еще если стриптиз, то старые сознательно? Ощущение не оч. красивого (мягко сказано) танца.
Беззвучно «делали стриптиз». – слово «делали» даже если в кавычках не оч.
Танцуют «как-то там» стриптиз
Во мне дыру прожгла. – тут два слога не хвататет. Или так и задумывалось?
Неактивен
Может быть
"в моей душе дыру прожгла"?
Чтобы по размеру и ритму подходило?
Стриптиз тоже не понра, как деготь в меду. И еще юбки-мухам-похабник. Неапетитный образ, хотя и выпуклый, несоменнно. Как-то со словом "этюд не вяжется".
А в целом очень хоршо.
И кажется, что если прилизать все эти шероховатости, стих завянет. Может быть оставить, как есть?
Неактивен
Было В ТУ НОЧЬ ВО МНЕ ДЫРУ ПРОЖГЛА.
Захотелось отрезать.
Зачем 2 лишних слога, если они сути не меняют?
"в моей душе дыру прожгла" похоже на клише.
..." и даже в пепле искры тлеют"...
Гадкое зрелище раздевания старых и седых - аллегория, личное ощущение созерцания мегаполиса.
Уже голые, скорее одеваются, чем "делают стриптиз".
"Делать стриптиз" - плохой перевод обиходного выражения низкопошибного зрелища. Не танец, а работа. Поэтому в кавычках.
О хорошем танце, вызывающем эстетическое наслаждение - как нибудь в другой раз.
Юбки прошу не трогать - дедушка Чуковский не поймет.
Соглашусь с одним - это не этюд, верно. Есть другое название. capriccio.
Неактивен
и все таки слоги нужно восстановить и объяснить (мне) как это седые деревья? может "рЫжеют" старые деревья.... гм... а если седеют - то это снег? тогда уже точно голые и при чем тогда стриптиз....
Саша, ты не плохо пишешь, но если на каждую критику ты будешь отвечать так же как и до этого, то я, пожалуй, предумаю к тебе заходить в гости
Неактивен
Наталья. Извиняюсь за сухой тон. Это чувство юмора, очевидно, зашкаливает. У этого этюда как минимум 4 окончания - каждое под свою ситуацию. Здесь, по личным причинам, публикую это.
По-поводу деревьев: 1) ночью цвет не виден. Поэтому они серые, или седые. Особенно при серебристом свете луны. Хотя серебристый - это клише. 2) в городе не встретить здоровых деревьев. Седые-как аллегория болезни, старения. Боюсь, что больные жалкие деревья Вас расстроят еще больше. 3) листья на городских деревьях всегда с серым налетом. Они болеют. Можно изменить только на еще более отвратительный образ, но не сгладить.
Прошу простить, но в этой зарисовке все продумано до слова - лишнего "для рифмы" просто нет.
Наталья! Не обижайтесь - просто такое видение мира. Обещаю завтра что-нибудь романтичное.
Приходите в гости
Саша
Неактивен
бум приходить ))))))
Неактивен
Саша, приветствую!
За ритм самые громкие похвалы. = )
Стриптиз - ассоциация к опаданию листьев, поэтому плюс за новизну. Но "делают"... все портит, поверьте.
Успехов!
Неактивен
Саша, вот и до вас дошла моя бойкая сегодня клавиатура.
Подустала я, предираться буду не сильно, уж, простите меня за это.
В полночном мареве небесном
Дырой большой и бестелесной
Казалась грязная луна.
Ну "бестелесной", наверное, для рифмы вставили, признайтесь.
Качаясь над сетями улиц
И на таксистов хитро жмурясь,
Скучала.
Старого окна
Скрипели кости, ныли петли.
Бесцеремонный юный ветер
Свистел и дико хохотал.
А что "юный ветер" - это круто сейчас? Что-то новое в поэзии ?
Обкуренный дневным угаром,
Он приставал к влюбленным парам
И мухам юбки задирал,
Похабник.
На пустых аллеях
Седые старые деревья
Беззвучно «делали стриптиз».
Зачем "делали стриптиз" в кавычки взяли ? Для стриптиза, видимо, характерен какой-то звук, если подчёркивается, что в данном случае "беззвучно" ?
А вдоль уснувших длинных улиц,
Всегда краснея и волнуясь,
Трамвай сползал.
вроде определённый момент описываете, к чему "всегда"
Ночной Каприз
Забрал у каждого сомненья,
Проблемы дня.
Без сожаленья
Их скомкал.
Смял!
Спалил дотла!!!
Посыпал пеплом мостовые…
Так «Искра Божия» впервые
Во мне дыру прожгла.
"Искра Божия" - я так понимаю название новой газеты, журнала, статьи или передачи, поэтому в кавычках.
Ну что же, вполне ясное стихотворение. Поздравляю.
Неактивен
1. В городе луна плоская. Слово плохое. бестелесная хорошо по рифме и ощущению.
2. Юный ветер у Булгакова - кому-то возможно ново. К томуже он БЕСЦЕРЕМОННЫЙ. Также как церемонный - в возрасте.
3. "делали стриптиз" - см. выше. 2 раза объясняю по большой просьбе.
4. хорошее стрип-шоу делают под музыку.
5. могу написать вовсю, но смысла не вижу. трамваи всегда волнуются (краснеют, дребезжат, вздрагивают)
6. кому-то дана Божья Искра, мне нет - только дыра от нее. А у Вас?
Как голова, кстати?
Неактивен
Саша Шварц написал(а):
Как голова, кстати?
Не грубите женщинам, Саша. Да и вообще старайтесь не грубить.
Неактивен
"Божья Искра" - с уважением к штампу. Не хочется выдавать за свое и нагнетать пафос.
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
Саша Шварц написал(а):
Как голова, кстати?
Не грубите женщинам, Саша. Да и вообще старайтесь не грубить.
Елена! Никогда! Низачто! И в мыслях не было грубить!
Я о стихотворении Вашем! В юморе...
Очень смешно. И комментарии тоже.
Неактивен
Саша Шварц написал(а):
Елене Лаки написал(а):
Саша Шварц написал(а):
Как голова, кстати?
Не грубите женщинам, Саша. Да и вообще старайтесь не грубить.
Елена! Никогда! Низачто! И в мыслях не было грубить!
Я о стихотворении Вашем! В юморе...
Очень смешно. И комментарии тоже.
Ах, вот вы о чём. Извините. Про голову забыла совсем. Наверное, голова совсем далеко ушла. Но это не мешает мне строчить отзывы в Дебюте. Порыв, знаете ли. Невозможно укротить. Сподвигла меня к этому ситуация с Феликсом Белкиным. И, поверите, никак не могу остановиться. Нельзя ведь, чтоб стихи кого-то разбирались по-серьёзному, а остальные с деликатностью. Но сейчас усилием воли и выключением компьютера остановлю эту затею.
Неактивен
Феликса жаль... еще бы его стихи увидеть...
Неактивен
Спасибо за советы. Думаю, в такой редакции будет чище.
Неактивен
Саша, после первого вашего "эксперимента", вы меня порадовали. Для меня главное - впечатление, детали дело второе второе и исправимое. Важно, что вам подвластно слово и мелодика, чувствуете образную ткань. И вообще, это письмо одаренного человека. Не нравится только нарочитое и несколько кокетливое пренебрежение формой. Чаще всего такое идет не от мастерства, а от беспомощности перед "каверзной" строкой. Если вам кажутся два необходимых для сохранения силлабики слога ничего не прибавляющими к смыслу, делающими конструкцию банальной, думаю, правильно будет не самонадеянно их убрать, а повозиться со строчкой. Успехов.
Неактивен
Юрий! Когда бы Вы внимательней читали, то комментарий этот не писали...
Стихотворение "Отредактировано Саша Шварц (2007-08-09 16:45:53)"
Неактивен
Другое дело. Замечание снимается. В частном порядке. Если это не ваша позиция. Успехов.
Неактивен
угар - Удушливый ядовитый газ, образующийся при неполном сгорании топлива; угарный газ.
Обкуренный дневным угаром, - вот тут у меня еще сомнение
угар это можно сказать продукт курения
Неактивен
Саша! О кей! Радуюсь за тебя.
Вера.
Неактивен
Наталья Лигун написал(а):
угар - Удушливый ядовитый газ, образующийся при неполном сгорании топлива; угарный газ.
Обкуренный дневным угаром, - вот тут у меня еще сомнение
угар это можно сказать продукт курения
Наталья! Вы мне очень нравитесь. Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ стараюсь прислушиваться. Но только объясните мне пожалуйста словосочетание - в пьяном угаре...
Получается: человек, подверженный воздействию удушливого ядовитого газа, образующегося при неполном сгорании топлива (наверное топлива на спирту, экологического топлива, тогда - какой там ядовитый газ...) или при полном попадании алкогольного топлива в топку человеческого организма....
~Ё~
Лично у меня - ступор.
Неактивен
Саш, сомнение это не значит отторжение. пусть будет так вы говорите. просто у меня (лично у меня) при прочтении нарушается цепочка периодичности. вот и всё. в любом случае - стихи вы писать умеете!
Неактивен
Выносим стих на обсуждение авторов в Лирику.
Неактивен