Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
Выводить на бумаге слова,
Лучше в ад - чернокрылою птицей...
Или в рай, чтоб плести кружева
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Так не хочется в ад, если честно,
Как прожить, чтобы выбраться в рай?
В этом мире я только случайный,
Заглянувший на свет пилигрим.
Путь к себе - неизбежность и тайна,
А путь к раю – сплошной лабиринт.
Новый вариант, доработанный, обдуманный. http://forum.ingenia.ru/viewtopic.php?id=19121
Отредактировано Пешкова Светлана (2008-03-21 14:56:50)
Неактивен
Борис, чем "цепанула"? Рифмой, смыслом, построением?
Это важно!
Неактивен
Пешкова Светлана написал(а):
Борис, чем "цепанула"? Рифмой, смыслом, построением?
Это важно!
Свет, наверно, обычностью. На штамп похоже. А ведь все стихотворение такое философско-свежее.
Неактивен
Подумаю...
Неактивен
Свет, можно я - за того парня?
Финализация построена на том. что там, за пределами ЭТОГО мира, ждет ДРУГОЙ мир. Ты пишешь о том, что он ВПЕРЕДИ: "неизбежность и тайна". И здесь же: Искушений земных лабиринт". Логика нарушена. О каком мире речь?
А вообще, последние две - банальные сентенции.
Далее. Видно-видеть.
Потом. Присутствует образ "двояковыпуклый". Птица и полет (даже и в черных тонах) - в отношении ада. И полет в отношении рая. Полагаю, для столь разных мест необходимы столь же разные поэтические ассоциации.
"Страшен ад для меня, если честно" - признание фальшивое. Что, есть адекватные люди, для которых ад - синоним щекотки?
Заглянувший на свет - с натягом словосочетание. Ты понимаешь, о чем я. Заглядываем на огонек.
Неактивен
Да, ребят, вы правы. Я поняла.
Неактивен
А мне очень близки вот эти строки:
"В этом мире я только случайный,
Заглянувший на свет пилигрим."
Они отражают моё восприятие мира. Хотя, нет. Пилигрим, но не случайный.
Спасибо, Светлана.
Неактивен
Граф О’ Ман написал(а):
А мне очень близки вот эти строки:
"В этом мире я только случайный,
Заглянувший на свет пилигрим."
Они отражают моё восприятие мира. Хотя, нет. Пилигрим, но не случайный.
Спасибо, Светлана.
Ой, за что "спасибо" ?
Мне так стыдно, что не смогла до конца правильно выразить мысль.
Но я постараюсь!
Неактивен
а я парень простой, мне понравилось. и тема и финал. а в мире все вообще до того банально, что ж теперь стихов не писать?
Неактивен
Олег Мусатов написал(а):
а я парень простой, мне понравилось. и тема и финал. а в мире все вообще до того банально, что ж теперь стихов не писать?
Олег, Вы уже читали отредактированный вариант!
Спасибо!
Неактивен
уже предопределение - Пилигрим - Паломник, путешественник-богомолец....
Пилигрим сомневается и ищет что?
или это уже не Пилигрим?
или размышления заблудившейся Нимфы?
не просто так белый Ангел улетел... ой не просто...
знак однако!
убрать пыль, открыть окна и.... просто жить... ВЕРУЯ!
(а не секрет - что он в прихожей то висел?)
Неактивен
Светлан, понравилась идея! Но нужно немного пошаманить еще, например, убрать 4 строки - мне кажется они лишние, итак смысл читается. И насчет коцовки подумай. Ниже я ее на свой лад перекроила
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
Выводить на бумаге слова,
Лучше в ад - чернокрылою птицей...
Или в рай, чтоб плести кружева...
В этом мире я только случайный,
Запорхнувший на свет пилигрим.
Вслед за ангелом - вылечу к тайне,
Покорив свой земной лабиринт.
Неактивен
А мне тема нравится.
Исправленный вариант лучше, Светлана.
А эти 4-е строчки (имхо) не надо убирать. А над концовкой можно что-нить подумать.
Здесь я временно, здесь я скиталец.
Я – посланник Небесной страны.
Той страны, где Любовь обитает,
Где нет бед и страданий земных.
Нет, я здесь далеко не случайно.
Путь пройти мне назначил Отец.
В ходе странствий преграды встречаю,
Но иду, пусть совсем не храбрец.
Лабиринты, дорога прямая,
Узкий путь в приготовленный рай.
Поднимаюсь, упав, точно знаю,
Что в родной возвращаюсь я край.
Неактивен
Лучше стало, Света. Но есть ударный сбой в последней строке.
И сентенция концовки банальновата.
Неактивен
Александр Клименок написал(а):
Лучше стало, Света. Но есть ударный сбой в последней строке.
И сентенция концовки банальновата.
Знаю, Саша. Поэтому я этому стиху "новую жизнь" во втором варианте, доработанном на основе всех замечаний!
Неактивен
А... Так вот оно... Только сейчас дошло, что они не просто похожи))))
Неактивен