Форум литературного общества Fabulae

От тусклой лампочки в дыму висят,  тут у вас слога не хватает...

Среди ворья, жулья и просто – пьяни,    11
В дыму пивной, у стойки продавца,        10
Играл мальчишка на большом баяне,       11
Оставшемся, наверно, от отца.                10

Взъерошенный, похожий на скворца,      10
Он шпарил «Рио-Риту»… танго… вальсы… 11
И пара глаз огромных – в пол-лица –       10
Следила, как летят по кнопкам пальцы.  11   

Малыш играл… и был неутомим…              10
И падали рублевые бумажки                   11
В большую офицерскую фуражку,          11
Которая лежала рядом с ним.                  10

А вечером, когда густые тени                  11
От тусклой лампочки в дыму висят,         10
Буфетчику сказал он: «Дядя Сеня!..       11
Давай… налей еще сто пятьдесят»,          10

На стойку вытряхнул бумажек горку        11
(Не слишком-то солидный капитал),         10
Расправил аккуратно, очень гордо          11
Положенную сумму отсчитал…                 10

И, взяв стакан, понес его мальчишка        11
В тот угол, где, в плащишке дождевом,     10
Сидел мужик, с приколотым подмышкой,   11
Пустым и плоским правым рукавом.           10

Прилично пьян, растрепан и всклокочен,   11
Сидел он, по-военному, прямой…               10
– Держи, отец!.. Рабочий день закончен…  11
Ну, вот и все… Пора… Пошли домой!..         10

©Владимир Безладнов, 2006 г. Саров.


Нет, уважаемый Дракон, здесь не в слоге дело - всё на месте, через строку, но в стиле. Это просто рассказ, с определенными паузами и некоторыми перекрестьями рифмовки, великолепно передающий не только атмосферу того времени, о котором повествует Автор, но и, возможно, какой-либо баянный лад, мелодию, специфику игры.
Похоже, что в начале, где перехлёст рифмованных строк и меняется счёт слогов, литгерой разыгрывает пальцы утром, а потом, к полудню и вечеру, мелодия плавна и ровно звучит.
Ну, так мне услышалось, вот!
Автор, благодарю, не часто гражданская лирика неподдельно пронзительна и отлично исполнена, как у Вас.

Алиса Деева написал(а):

Я думаю, тут ещё дополнительная рифмовка. 2-4- строчки первого четверостишья рифмуются с 1-3-ми второго. Если бы всё стихотворение было выдержано в таком стиле, было бы очень хорошо. Так, лично я, на слух воспринимаю, это, как сбой. Это и формально сбой. Не сильно тяжкий.
Что касается смысла - меня не трогает (но это абсолютнейшее ИМХО)

хм, а мне показалось это совпадением, случайностью, а не сознательной доп. рифмовкой...
Иначе выдержал бы Автор это переплетение до финала.

Может быть, ты споткнулся на "От тусклой" - две "т" на стыке?

А вообще, я бы не стала придираться - стихотворение повествовательное, думаю это всё вполне допустимо.

а мне нравится, цепляет и не сопливой мелодрамой, а как говорил антиСтанислваский "Верю!"

Позвольте и мне внести свою лепту в возникшую полемику. Я – не как литературовед, я – как театральный завлит.
Первое, что хочется отметить: стихотворение написано по всем законам… драматургии. Что и неудивительно: В. Безладнов – профессиональный драматург, автор восьми пьес, две из которых идут и в нашем театре.
Второе: В. Безладнов – автор трех сборников стихов, первый из которых – «Солнце сквозь сосны» он издал около сорока лет назад. Поэтому, вряд ли, он не владеет техникой стихосложения. Очевидно, школярский подсчет слогов (замечу: не стоп) он считает не самым главным в поэзии.
Теперь – о композиции и форме.
Не кажется ли вам, дамы и господа, что это стихотворение состоит из двух совершенно самостоятельных законченных частей: первая – состоящая из трех катренов – то, что было до, т.е. конфликт между художником-ребенком и средой, и вторая – то, что было после – конфликт сына и отца. Соединившись вместе, они дают нам основной конфликт, между всеми нами и таким страшным явлением, как война.
А потому – уверена, что и форма этих двух частей выбрана совершенно сознательно: в первой – три совершенно по-разному архитектонически построенные катрена (кстати, в западной поэзии существует подобная двенадцатистишная твердая форма, увы, забыла ее название), во второй – четыре катрена классических. И каждая из этих частей обладает собственным внутренним ритмом, зависящим от той задачи, которую выполняет ребенок в каждый из описываемых моментов.
Ну, и, наконец, мне просто не очень понятно, зачем профессионально пишущему литератору нужно выставлять свои опусы на интернетовских форумах? Скорее всего, в настоящий момент, у него просто проблемы с издательствами.
Excuse me, уважаемый автор!

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".

нет, по поводу тусклой лампочки - не счиитаю, что придирки. там смещено ударение. читается как "лампочкИ"и вот тут тоже сбивка:
"На стойку вытряхнУл бумажек горку".