Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Вдыхаю холодный воздух,
Не важно, что он не зимний,
И, соткан из паутинки,
Снежинками стелет пух,
Меня стерегут морозы,
Я снова блуждаю в соснах,
Никак не найду тропинки,
А сосен не больше двух.
Какой этот вечер длинный -
Со мною грустит о прошлом,
Июль замело порошей!
И лето зовет туда,
Где небо безбрежно сине
Над тучей из парафина -
Прорваться никак не может,
Сквозь толщу моя звезда.
Вновь время не замечает
ОкнА с одиноким светом:
Того, кто остался где-то,
Сегодня прождут всю ночь,
Воды подливая в чайник…….
А я, по тебе скучая,
Сравню этот свет с кометой
Мечты, уходящей прочь.
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-07 14:42:56)
Неактивен
нравится лёгкостью ритма и лёгкой грустью.
Неактивен
Спасибо, Володя.
С теплом.
Неактивен
Песня! Мотив появляется сам собой -из букв
чуть напряг парафин - а в остальном - красиво о горьком (воды подливая в чайник)... да, горько прождать всю ночь...
Неактивен
туман откуда сброшен, куда сброшен, кто его сбросил и за что..может наброшен палантином? ну брошен...еше куда не шло...
Неактивен
Дикая плоть написал(а):
Песня! Мотив появляется сам собой -из букв
чуть напряг парафин - а в остальном - красиво о горьком (воды подливая в чайник)... да, горько прождать всю ночь...
Тань, напряг звукозаписью? Образ-то вроде ничего, облака мне парафин расплавленный часто напоминают, когда плотные. А слово, согласна, не легкое. :talk:
Спасибо.
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-06 23:13:08)
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
туман откуда сброшен, куда сброшен, кто его сбросил и за что..может наброшен палантином? ну брошен...еше куда не шло...
Джонни, действительно, не додумала. туманы не бросают, согласна. Исправила. Может так? -Со мною грустит о прошлом,- вместо сброшен.
Спасибо.
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-07 09:27:24)
Неактивен
По звукописи парафин - идеален, а вот по сути - как-то не "облачно"...
Тяжко, липко, твердо - не воздушно (ИМХО) - но красиво!
Неактивен
Поняла! Но, понимаешь, мне это и надо, как крепость между звездой и землей, и, главное, холод, а в холод он (парафин) ещё плотнее. И на нем, гадалки гадают на удачу, я думаю, что когда его в воду капают, он так и выглядит, как облако. Вот так примерно я мыслю. Жалко его убирать-то! :jump:
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-06 23:34:04)
Неактивен
Мне понравилось. Хорошо выдержана непростая схема рифмовки.
Правда. я споткнулся в 2 местах:
-3-я строка - перебои с ритмом
- Мне кажется лишней фраза "В заоблачном парафине". Если её убрать, всё упрощается и становится на свои места.
Неактивен
Захар Креймер написал(а):
Мне понравилось. Хорошо выдержана непростая схема рифмовки.
Правда. я споткнулся в 2 местах:
-3-я строка - перебои с ритмом
- Мне кажется лишней фраза "В заоблачном парафине". Если её убрать, всё упрощается и становится на свои места.
Захар, спасибо большое.
Но я никак не могу убрать эту строку, здесь идет строфа: АВВС ААВС.
Так все три.
А в третьей строке я опечаталась, там, конечно не в "путине", а в "паутине"
С уважением. :dance:
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-07 07:54:54)
Неактивен
Вот очень хорош стих, очень хорош!
Никаких перебоев с ритмом, всё напевно и слаженно!
А парафин - ведь явственно, что сравнение "небесная твердь". Ощутимая плотность, через которую звезда видна, но плохо достижима.
Уместное слово, харАктерное.
одно только "но", можно? Это абсолютное имхо, просто взгляните:
Ваш текст:
"Вновь время не замечает
Окно с одиноким светом,
Того, кто остался где-то,
Сегодня прождут всю ночь,
Воды подливая в чайник……." (с)
Моё прочтение:
"Вновь время не замечает
ОкнА с одиноким светом.
Того, кто остался где-то,
Сегодня прождут всю ночь,
Воды подливая в чайник……." поясню, "время не замечает (кого?чего?) окнА".
И точка после "светом" вместо запятой, мне кажется..
С радостью от прочтенимя хорошего стиха.
Неактивен
olgerd написал(а):
Вот очень хорош стих, очень хорош!
Никаких перебоев с ритмом, всё напевно и слаженно!
А парафин - ведь явственно, что сравнение "небесная твердь". Ощутимая плотность, через которую звезда видна, но плохо достижима.
Уместное слово, харАктерное.
одно только "но", можно? Это абсолютное имхо, просто взгляните:
Ваш текст:
"Вновь время не замечает
Окно с одиноким светом,
Того, кто остался где-то,
Сегодня прождут всю ночь,
Воды подливая в чайник……." (с)
Моё прочтение:
"Вновь время не замечает
ОкнА с одиноким светом.
Того, кто остался где-то,
Сегодня прождут всю ночь,
Воды подливая в чайник……." поясню, "время не замечает (кого?чего?) окнА".
И точка после "светом" вместо запятой, мне кажется..
С радостью от прочтенимя хорошего стиха.
Олечка, согласна, так понятнее. Исправляю. Спасибо.
(Я имела в виду, что ОКНО не замечает времени. ) Но после СВЕТОМ пожалуй, поставлю : , как пояснение почему.
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-07 09:33:18)
Неактивен
Галина Гедрович написал(а):
olgerd написал(а):
Вот очень хорош стих, очень хорош!
Никаких перебоев с ритмом, всё напевно и слаженно!
А парафин - ведь явственно, что сравнение "небесная твердь". Ощутимая плотность, через которую звезда видна, но плохо достижима.
Уместное слово, харАктерное.
одно только "но", можно? Это абсолютное имхо, просто взгляните:
Ваш текст:
"Вновь время не замечает
Окно с одиноким светом,
Того, кто остался где-то,
Сегодня прождут всю ночь,
Воды подливая в чайник……." (с)
Моё прочтение:
"Вновь время не замечает
ОкнА с одиноким светом.
Того, кто остался где-то,
Сегодня прождут всю ночь,
Воды подливая в чайник……." поясню, "время не замечает (кого?чего?) окнА".
И точка после "светом" вместо запятой, мне кажется..
С радостью от прочтенимя хорошего стиха.Олечка, согласна, так понятнее. Исправляю. Спасибо.
(Я имела в виду, что ОКНО не замечает времени. ) Но после СВЕТОМ пожалуй, поставлю : , как пояснение почему.
Чудно теперь, право!!!
И правильно ты заметила, что если окно не замечает, то времени, но не время.
А то двойное прочтение получается: кто-кого не заметил - пойди раскуси!
:D
Неактивен
Да, Оль, спасибо за подсказку. :dance::talk: :dance:
Отредактировано Галина Гедрович (2006-07-07 19:27:26)
Неактивен