Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Таша написал(а):
Я имела в виду дружбу... Даром... А ты, чё, извращенец, подумал?
А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный...
Таша написал(а):
... презервативов! хи-хи-хи...
Даже отнекиваться бесполезно!
...А в это самое время город Тюмень медленно, но верно накрывала тень Великого Опокуляпсиса. И на хрупкие плечи Ольги ложилась обязанность его отразить. Но она ещё не знала, что Андрей Кротков неотразим.
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
olgerd написал(а):
Андрей!!!!!!!!!!!!!!!!
Сказать, что я Вас люблю - значит не высказать и восьмушки чувств!!!!!!!!!!!!!!!!olgerd! Я тоже вас то же самое! Сурьезно! Дрожащие костлявые руки моей страсти тянутся через всю страну, и их мрачная тень накрывает Тюмень предвестием Опокуляпсиса!
Э-э-э-э... поправочка - Эякуляпсиса!
Неактивен
alv написал(а):
Таша написал(а):
... презервативов! хи-хи-хи...
Трансиверов, мэм, трансиверов
Мы же, мэм, IT'шники...
PS хотя в данном случае было бы уместней - ресиверов
Мой великий и могучий и любимый Аксакал, прости фулюганку, а можно... презервативеров? ! Ой, мама дорогая, я ужо не могу!
Неактивен
Савл Иноземцев написал(а):
Таша написал(а):
Я имела в виду дружбу... Даром... А ты, чё, извращенец, подумал?
А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный...
Таша написал(а):
... презервативов! хи-хи-хи...
Даже отнекиваться бесполезно!
...А в это самое время город Тюмень медленно, но верно накрывала тень Великого Опокуляпсиса. И на хрупкие плечи Ольги ложилась обязанность его отразить. Но она ещё не знала, что Андрей Кротков неотразим.
... в своём презервативерном Эякуляпсисе... И его не исПУКаешь ниКАКим накаканием! Бедная-бедная Оля...
Простите, други, психованную
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
"Во вчерашний номер нашей газеты по недосмотру корректоров всрались две опечатки. Виновные строго накаканы".
Тут сразу вспоминается Довлатов, "Наши" (не дословно!): если и делается в советских газетах какая опечатка, то обязательно получается или непристойность, или антисоветчина. (особенно мне там понравилось слово "Гавнокомандующий" - как отметил автор, надо же в слове из 17 букв пропустить именно "л"!).
Неактивен
alv написал(а):
Таша написал(а):
Я, пАнимАишь, гуманоид, а он - юниксоид. Биологическая несовместимость)
А вот и ни фига
Вы гуманоиды, а мы так просто гуманисты
PS кстати, днями моя книжка выходит из печати - она так и называется, "Гуманистический Linux"
УЁ! А монна с аФтографом автора? Не знаю, осилилю? Но, попытаюсь, чесслово! Я по слогам буду, дядя alv (... Я способная. Я умею читать и писать! Я выучу, кто такое ресивер и не буду путать его с пре... ну, тем вот... Я тоже, тоже гуманист! Я, можно даже сказать, агрессивный гуманист! Тьфу,ё... Хотела сказать - прогрессивный гуманоид!
Неактивен
olgerd написал(а):
*задумчиво* Пойти спросить своих компьютерных мальчиков - что есть ху Linux...
Не надо! Любой Эякуляпсис по сравнению с их(ними) пояснениями - жалкий онанирующий :-x (библейский термин ) отрок!
Неактивен
вай...
не раз слыхавши от разинь,
что А. Кротков неотразим,
сокроюсь в тьме - ни бе ни ме
и постинор лишь на уме...
весело с вами, люди, но долг зовёт, и очень неприятным голосом (с чьё-то, не припомню, но просто присвоить стесняюсь)
Неактивен
Савл Иноземцев написал(а):
...А в это самое время город Тюмень медленно, но верно накрывала тень Великого Опокуляпсиса. И на хрупкие плечи Ольги ложилась обязанность его отразить. Но она ещё не знала, что Андрей Кротков неотразим.
Выдержка из “Ну Очень Большого И Совсем Энциклопедического Словаря» (М., 3006):
«АНДРЕЙ КРОТКОВ. Некто из второй половины ХХ – первой четверти XXI веков. Факт и даты жизни не установлены. Документальные и архивные доказательства реального существования отсутствуют. Судя по сохранившимся в электронных базах данных отрывочным сведениям – виртуальная личность. Автор идейно-политически невыдержанных и эстетически маловысокохудожественных текстов особой структуры, в древности именовавшихся «стихами», и нескольких отрывочных невнятных сообщений, сущность и значимость которых за давностью лет установить не представляется возможным. Многословен, сексуально разнуздан, склонен к плоскому юмору, перемежающемуся приступами меланхолии. Типичный представитель той жалкой бесплодной эпохи. Для современных продвинутых читателей ни малейшего интереса не представляет".
Неактивен
olgerd написал(а):
вай...
не раз слыхавши от разинь,
что А. Кротков неотразим,
сокроюсь в тьме - ни бе ни ме
и постинор лишь на уме...
весело с вами, люди, но долг зовёт, и очень неприятным голосом (с чьё-то, не припомню, но просто присвоить стесняюсь)
Неотразимый А. Кротков
Тюмень покрыл
И был таков...
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
Для современных продвинутых читателей ни малейшего интереса не представляет".
Спрашивается - нафиг было посвящать ему столько места в “Ну Очень Большом И Совсем Энциклопедическом Словаре"??? Видать, лукавят гады из будущего
Неактивен
Таша написал(а):
можно... презервативеров?:
можно, ну куда же без них - только осторожно
История вспомнилась, из жизни. Старые хрычи, вроде нас а Андреем, помнят, а молодым, возможно, родители рассказывали: во дни советской власти презервативы (политкорректно величавшиеся РТИ - резиново-технические изделия) были в большом дефиците (вероятно, чтобы гинекологов-подпольщиков без работы не оставлять). Производила их чуть ли не единственная фабрика на всеь Союз - Баковская фабрика резиново-технических изделий, под Москвой. И потому в Белокаменной в аптеках они попадались (по цене, если не изменяет память, 4 копейки пара), то на периферии - застрелись и не мучайся.
А надо сказать, что в нашей, например, геологической производственной деятельности был это наипервейший инструмент. Ибо, например, при проходке горных выработок в обводненных породах в них аммонитные патроны упаковывали, прежде чем в шпуры сужать - иначе могли размокнуть и не сдетонировать. И потому искали мы их - со страшной силой
а в личных целях так обходились - была традиция добрая в комсомольской семье: раньше думай о Родине, а потом о себе.
И вот, год, кажется, 77-й, возвращаемся мы в партию из Оша (это в нынешней незалежной Кыргызстанщине), проезжаем мимо какой-то кишлачной аптеки, ну и для очистки совести заглядываем. А там этих самых РТИ - видимо-невидимо. Начальник тут же велел девушке-аптекарше все наличные подать - рублей на сто (напоминаю, упаковка стоила то ли 2, то ли 4 копейки). Девушка упаковывает (тючок такой увесистый получился) и с ужасом таким говорит: а зачем вам столько? у них ведь срок годности имеется. А начальник тючок в руке подкидывает и говорит: а мы их быстро используем - не успеет срок годности выйти...
Неактивен
например рак-мужчина переламывает клешни раку-женщине, про богомолок молчу. У каждой разнвоидности твари либо Он либо ОНА "пожирает" партера/ршу. Благо... мы гробим себя сами
Неактивен
Наталья Лигун написал(а):
У каждой разновидности твари либо Он либо ОНА "пожирает" партера/ршу...
Наташа, ужос-то какой! Зачем вы так мрачно? Вот я, к примеру. Всяко бывало - но крови на мне нету, ни одну партнершу не съел...
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
Наталья Лигун написал(а):
У каждой разновидности твари либо Он либо ОНА "пожирает" партера/ршу...
Наташа, ужос-то какой! Зачем вы так мрачно? Вот я, к примеру. Всяко бывало - но крови на мне нету, ни одну партнершу не съел...
Ага... Наташ, он токмо с Тюмень аморально неустойчиво поступил.
Неактивен
alv написал(а):
Таша написал(а):
можно... презервативеров?:
можно, ну куда же без них - только осторожно
История вспомнилась, из жизни. Старые хрычи, вроде нас а Андреем, помнят, а молодым, возможно, родители рассказывали: во дни советской власти презервативы (политкорректно величавшиеся РТИ - резиново-технические изделия) были в большом дефиците (вероятно, чтобы гинекологов-подпольщиков без работы не оставлять). Производила их чуть ли не единственная фабрика на всеь Союз - Баковская фабрика резиново-технических изделий, под Москвой. И потому в Белокаменной в аптеках они попадались (по цене, если не изменяет память, 4 копейки пара), то на периферии - застрелись и не мучайся.
А надо сказать, что в нашей, например, геологической производственной деятельности был это наипервейший инструмент. Ибо, например, при проходке горных выработок в обводненных породах в них аммонитные патроны упаковывали, прежде чем в шпуры сужать - иначе могли размокнуть и не сдетонировать. И потому искали мы их - со страшной силой
а в личных целях так обходились - была традиция добрая в комсомольской семье: раньше думай о Родине, а потом о себе.
И вот, год, кажется, 77-й, возвращаемся мы в партию из Оша (это в нынешней незалежной Кыргызстанщине), проезжаем мимо какой-то кишлачной аптеки, ну и для очистки совести заглядываем. А там этих самых РТИ - видимо-невидимо. Начальник тут же велел девушке-аптекарше все наличные подать - рублей на сто (напоминаю, упаковка стоила то ли 2, то ли 4 копейки). Девушка упаковывает (тючок такой увесистый получился) и с ужасом таким говорит: а зачем вам столько? у них ведь срок годности имеется. А начальник тючок в руке подкидывает и говорит: а мы их быстро используем - не успеет срок годности выйти...
Ещё залежная тогда кЫргЫзчанка подумала: "Вот свезло, так свезло бабам в РэСэФэСэРии..."
Неактивен
Наталья Лигун написал(а):
например рак-мужчина переламывает клешни раку-женщине, про богомолок молчу. У каждой разнвоидности твари либо Он либо ОНА "пожирает" партера/ршу. Благо... мы гробим себя сами
Наташа, простите, но мы тут, как злобно - добрые стёберы по добро - злобной традиции не могём, как один, проити мимо опечаток (в соответствии с фрейдистско - довлатовским учением): "Разнвоидность" твари - это Разные твари по разному воютЬ при сОВОИДкуплении! А я вот, как раз, рак... по гороскопиу... по гороскопу... А ежели б мне мой муЩина руку поломатую сделал, я б ему - по овоидам! Ух, как бы он завыл тады!
Неактивен
alv написал(а):
Девушка упаковывает (тючок такой увесистый получился) и с ужасом таким говорит: а зачем вам столько? у них ведь срок годности имеется. А начальник тючок в руке подкидывает и говорит: а мы их быстро используем - не успеет срок годности выйти...
Бабулька купила своему деду пару галош, а завернуть в магазине бумаги не оказалось.
Вот идёт она по улице, проходит мимо аптеки, смотрит - коробочка аккуратненкая такая лежит.
Бабулька в неё положила галоши и довольная почапала дальше. А на коробочке надпись: "презервативы, кол-во - 100 штук".
Подходит бабуля к своему дому, а у подъезда молодёжная компания тусуется.
Пацаны глянули на коробочку и давай хохотать:
- Бабуль, а не многовато будет твоему дедульке?
- Нее, милки. Не многовато, за неделю, сердешный, исшаркает.
Неактивен
alv написал(а):
во дни советской власти презервативы (политкорректно величавшиеся РТИ - резиново-технические изделия) были в большом дефиците
Святая истинная правда. А я в пандан к рассказу Алексея тоже вспомнил кое-что из детства. Наша компания (всем лет по 8-9) составлялась из московских пацанов, отправленных на каникулы в деревню (Верхняя Волга, верст 60 ниже Твери). Тогда в большой моде были одно-двухдневные "отдыхи на воде". Небольшой двухпалубный колесный теплоходик (типа "Севрюги" из фильма "Волга-Волга", но покомфортнее) курсировал от Твери до Калязина. На борту - человек 70-80 отдыхающих. В основном - семьи и парочки любовников. Паспортов и свидетельств о браке при покупке путевок никто не спрашивал, да и путевки продавались чуть ли не в уличных киосках. Народ правильно отдыхал - загорал, купался, пил водку и предавался блуду. В день мимо нас проходило 5-6 таких теплоходиков - одни вверх, другие вниз. А через час-другой к берегу начинало прибивать эти самые РТИ. Мы, пацаны, их акуратно собирали, складывали в потайном месте. Недоумевали: что за странные такие воздушные шарики, большие, не цветные, зачем взрослым дядям и тетям эти игрушки и почему они их выбрасывают?... А много позже, там же, в Тверской области, в райцентре на рынке видел такое, что посейчас забыть не могу. С алкоголем тогда была напряженка, народ бедствовал, пили суррогаты, из которых самыми высококачественными считались лосьон "Утро" и тройной одеколон (да и они - в дефиците). На базаре мне заговорщически предложили: вмазать хочешь? Я думал - водку из-под полы предложат. Увы - мне предложили тройной одеколон, разлитый в презервативы: с тарой тоже были трудности...
Неактивен
Таша написал(а):
Ещё залежная тогда кЫргЫзчанка подумала: "Вот свезло, так свезло бабам в РэСэФэСэРии..."
не, мы тогда киргизскоподданные были, так что без проблем
еще анекдот вспомнился:
Едет советский специалист в Париж в командировку. Ну все сослуживцы ему и заказывают - мне привези столько презервативов, мне - столько, а мне столько. По приезде идет он в магазин (Тати, вероятно ) и покупает оптовую упаковку на тысячу штук - чтобы аккурат всем по списку хватило. Ночью садится и раскидывает на кучки - Сереге столько, Васе столько, и так далее. И оказывается, что было их в упаковке 999 штук. Утром в возмущении звонит и жалуется на недоклад. Через 10 минут в номере появляется посыльный с еще одной упаковкой и запиской: Мсье, наша фирма приносит извинения за то, что испортила Вам такую ночь
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
Наталья Лигун написал(а):
У каждой разновидности твари либо Он либо ОНА "пожирает" партера/ршу...
Наташа, ужос-то какой! Зачем вы так мрачно? Вот я, к примеру. Всяко бывало - но крови на мне нету, ни одну партнершу не съел...
Вас, Андрей, я бы давно занесла в Красную книгу!
Ко всем прочим своим достоинствам Вы ещё и партнёрш не едите. :-x
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
мне предложили тройной одеколон, разлитый в презервативы:
блеск! много чего видел по стране в горбачевские времена, но про такое даже и не слышал
Неактивен
alv написал(а):
Таша написал(а):
Ещё залежная тогда кЫргЫзчанка подумала: "Вот свезло, так свезло бабам в РэСэФэСэРии..."
не, мы тогда киргизскоподданные были, так что без проблем
еще анекдот вспомнился:
Едет советский специалист в Париж в командировку. Ну все сослуживцы ему и заказывают - мне привези столько презервативов, мне - столько, а мне столько. По приезде идет он в магазин (Тати, вероятно ) и покупает оптовую упаковку на тысячу штук - чтобы аккурат всем по списку хватило. Ночью садится и раскидывает на кучки - Сереге столько, Васе столько, и так далее. И оказывается, что было их в упаковке 999 штук. Утром в возмущении звонит и жалуется на недоклад. Через 10 минут в номере появляется посыльный с еще одной упаковкой и запиской: Мсье, наша фирма приносит извинения за то, что испортила Вам такую ночь
Киргизско - поддАтые )))))))))))
Из этой же серии - советский моряк с приступом геморроя пытается купить в мексиканской аптеке свечи. По шишпански - ни бум-бум... Перешёл на язык жестов. Повернулся задом к продавцу и тычет пальцем прямёхонько в истоник дискомфорта. Продавец понимающе улыбается и вынимает упаковку... презервативов для анального секса.
Исчо один:
Пришёл глухонемой в аптеку за презервативами. И так и сяк показывает - фармацевт (мужчина) ни бум-бум! Глухонемой растёгивает ширинку, достаёт искомый орган, выкладывает его на прилавок, рядом кладёт деньгУ. Фармацевт, усмехаясь, растёгивает ширинку, достаёт собственный искомый орган, выкладывает его на прилавок, с победоносной усмешкой забирает деньгУ и говорит: "Не уверен - не ставь!"
Неактивен
alv написал(а):
Андрей Кротков написал(а):
мне предложили тройной одеколон, разлитый в презервативы:
блеск! много чего видел по стране в горбачевские времена, но про такое даже и не слышал
А я слышала. И даже видела, как аквариумных рыбок таким способом перевозили.
Умора!. Но, между прочим, довольно-таки прочная "тара".
Неактивен
Ирина Залетаева написал(а):
Вас, Андрей, я бы давно занесла в Красную книгу!
Ко всем прочим своим достоинствам Вы ещё и партнёрш не едите.
Ирина, спасибо. Но меня если куда заносить, то только в книгу жалоб и предложений. А человечинка, говорят, вкусная. Несколько лет назад читал откровения пойманного в Подмосковье маньяка-каннибала (товарищ, работавший в прокуратуре, злоупотребил служебным положением - отксерил допросные листы). Этот гурман выработал целую кулинарную систему: блондины вкуснее брюнетов, женщины вкуснее мужчин, молодые вкуснее старых, полные вкуснее тощих, идеальный продукт к каннибальскому обеду - полненькая блондинка не моложе 18 (вкус еще не тот, мяса не нагуляны) и не старше 27 (уже делается жестковата).
Неактивен
Длинная очередь в аптеку.
С улицы влетает парень и, подскочив к прилавку, возмущённо кричит:
- Заберите ваши презервативы! Они у вас рвутся!!!
- Да-да-да... а ещё мнутся и гнутся, - радостно вторит ему старичок из очереди.
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-09-22 17:36:11)
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
Ирина Залетаева написал(а):
Вас, Андрей, я бы давно занесла в Красную книгу!
Ко всем прочим своим достоинствам Вы ещё и партнёрш не едите.Ирина, спасибо. Но меня если куда заносить, то только в книгу жалоб и предложений. А человечинка, говорят, вкусная. Несколько лет назад читал откровения пойманного в Подмосковье маньяка-каннибала (товарищ, работавший в прокуратуре, злоупотребил служебным положением - отксерил допросные листы). Этот гурман выработал целую кулинарную систему: блондины вкуснее брюнетов, женщины вкуснее мужчин, молодые вкуснее старых, полные вкуснее тощих, идеальный продукт к каннибальскому обеду - полненькая блондинка не моложе 18 (вкус еще не тот, мяса не нагуляны) и не старше 27 (уже делается жестковата).
Мда.... радует только то, что я брюнетка.... и слегка жестковата.
Неактивен