Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Я забыл, что такое румянец зари
И по небу лазурному бег облаков.
Кто позволил такое со мной сотворить,
Проклинаю навеки потомков его.
Я из рода людей у судьбы не просил
Вечной жизни, проклятья в забвенье времён.
А сейчас я живу в окруженье могил,
Тех, с кем я воевал, тех, в кого был влюблён.
Что за Боги решили вмешаться в мой путь?
И толкнули нас вместе в объятья беды?
Я ведь мог от тебя и судьбы ускользнуть,
Что теперь вспоминать прошлой жизни следы.
Ты был голоден, я протянул тебе хлеб.
Кто же знал, что твоя пища красная кровь.
Я бессильною жертвой вошёл в тёмный склеп,
Где ты выпил меня, показав мне любовь.
Я уже умирал, улетала душа
К свету солнца и ярко-зелёным холмам.
Ты вернул в меня кровь, этот проклятый дар
И теперь в моём сердце навек живёт тьма.
Не могу пересилить свой низменный страх,
Жажду смерти, но первым не делаю шаг.
Мне достаточно в солнца омыться лучах,
Чтоб проклятье мгновенно рассыпалось в прах.
Я пытался бороться, но это внутри
И не вырвешь, как с корнем цветок полевой.
Я дитя вечной тьмы, что зовётся вампир
И безликий скиталец под полной луной.
Отредактировано Рысёнок (2006-11-19 19:42:09)
Неактивен
"...теперь в моём сердце навек живёт тьма..." - слабовато
Неактивен
Там и с ритмикой не всё хорошо, где-то с середины начиная.
Неактивен
Идея интересная...согласен с Алисой, что дыхания хватило только на пол-пути, может на две трети...
Неактивен
Спасибо всем: за критику, которая позволяет нам совершенствоваться.
Неактивен
Уважаемая Елена, ритмические нелады в этом стихотворении происходят по очень простой причине: много так называемых спондеев - двух ударений подряд. Вот они все:
Тех, с кЕм Я в когО бЫл
вспоминАть прОшлой
Ты бЫл гОлоден, я протянул тебЕ хлЕб.
Кто же знАл, чтО твоЯ пИща красная кровь.
Я бессильною жертвой вошЁл в тЁмный склеп,
Ты вернул в менЯ крОвь, этот проклятый дар
И теперь в моЁм сЕрдце навек живёт тьма (вот эта строчка особенно показательна - цезуры нет, а затем три ударных слога с пропуском слабых мест, отчего строчка "падает")
Я дитЯ вЕчной тьмы
Это непросто, но поправимо. Пошлифуйте еще.
Неактивен
Я постараюсь
Неактивен
Елена, мне это стихотворение откровенно нравится. Даже в сбоях ударений для меня есть своя прелесть. Не мешают. Мне))) Единственное, что, с моей точки зрения, неплохо бы скорректировать это заменить слово "осыпалось" на "рассыпалось" в прах. Когда "осыпается", то подразумевается, что после что-то остаётся. А, согласно тем же фильмам, вампиры буквально расспаются в пыль. Не остаётся ничего.
Вот.
С теплом,
Лиз
Неактивен
Да, "рассыпалось" было бы лучше
Неактивен
спасибо за замечание, я исправила
Неактивен
Спасибо, Елена)))
Неактивен
Смысл чудесный.
Неактивен