Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
К картине Сергея Адамского
"Лунатик"
(http://a-geronimo.narod.ru/excib36.html)
На свете жил романтик, бард,
Искал в ночи
миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт
Подчас мешал их единенью.
Ее очей был грустен взгляд,
Нежны, изящны губы, руки…
Всегда быть с ним… - Хоть это – ад,
Она не вынесла б разлуки…
В ночном саду, вблизи цветов,
Он говорил проникновенно:
- У этой ночи нет оков,
Твоя печаль – несовременна…
И молча слушая рассказ,
Вновь поддаваясь искушенью,
Она вздохнула только раз…
И словно растворилась тенью...
Отредактировано Ксения (2006-11-03 11:09:17)
Неактивен
Тока последняя строчка не легла на ухо, а фсо остальное легло.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Тока последняя строчка не легла на ухо, а фсо остальное легло.
СК
Согласна! Я долго думала, может подскажешь?
Неактивен
5 строка ударение сбито Её читается..а должно быть еЁ.
Неактивен
вопросы (или не вопросы) по стихотворению следующие:
- "Но грешен был – его азарт подчас мешал уединенью" - и в чем тут грех, извините?
- Изысканные руки - это как? ИЗЫСКАННЫЙ - высокопарный, роскошный, тонкий (словарь синонимов) Только "тонкий" и "роскошный" тут явно не в смысле нетолстый и с маникюром.
- "В ночной прохладе у цветов он говорил" - что у цветов? Стоя или нанюхавшись? как минимун пара-тройка слов из предложения потеряна. Да и сама постановка вопроса "стоять у цветов" совершенно неуклюжа.
- "Она вздохнула только раз… " - а так вообще она этим делом не балует? дышать - непозволительная роскошь?
- последняя строчка, видимо, эротика... Хреновенькая эротика ((
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
5 строка ударение сбито Её читается..а должно быть еЁ.
Спасибо, Джонни! Подумаю!
Неактивен
Леонид Терех написал(а):
вопросы (или не вопросы) по стихотворению следующие:
- "Но грешен был – его азарт подчас мешал уединенью" - и в чем тут грех, извините?
А грех именно в азарте!
Леонид Терех написал(а):
- Изысканные руки - это как? ИЗЫСКАННЫЙ - высокопарный, роскошный, тонкий (словарь синонимов) Только "тонкий" и "роскошный" тут явно не в смысле нетолстый и с маникюром.
Словосочетание "изысканные руки" - вполне приемлемо при описании женщины, и употреблено мною не первой!
Леонид Терех написал(а):
- "В ночной прохладе у цветов он говорил" - что у цветов? Стоя или нанюхавшись? как минимун пара-тройка слов из предложения потеряна. Да и сама постановка вопроса "стоять у цветов" совершенно неуклюжа
Леонид, спасибо за это замечание! Я забыла поставить запятые! А стоять в ночи рядом с цветами (кустами цветов, цветущими кустарниками и т.п.) очень даже романтично, тем более, разговаривать...
Леонид Терех написал(а):
- "Она вздохнула только раз… " - а так вообще она этим делом не балует? дышать - непозволительная роскошь?
Не понимаю придирки! Употреблено слово "вздохнула" (от слова "вздох"), а не "вдохнула" (от слова "вдох"). Знаете ли, это разные по смыслу слова!
Леонид Терех написал(а):
- последняя строчка, видимо, эротика... Хреновенькая эротика ((
О последней строчке я уже говорила в комментарии выше. Думаю об ее изменении!
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
5 строка ударение сбито Её читается..а должно быть еЁ.
Джонни, может "Всегда ее был грустен взгляд" - или не очень инверсия?
Неактивен
Чуток ударения подправить (голову немножко поламала, ничего не выломалось) - и будет прелестно )
Молодо и романтично
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Чуток ударения подправить (голову немножко поламала, ничего не выломалось) - и будет прелестно )
Молодо и романтично
Спасибо, Ирина, за поддержку!
Неактивен
Он был поэт, романтик, бард, /Он был кем?Творит.падеж/
Искал в ночи миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт /уединение - для одного/
Подчас мешал уединенью. /мешал их единению/
Ее души был грустен взгляд, /Душа грустна, печальнен...
Изысканны и нежны руки… /а то у души - и взгляд и руки?/
Всегда быть с ним… - Хоть это – ад,
Она не вынесла б разлуки…
В ночной прохладе, у цветов, /цветы повисли в воздухе/
Он говорил проникновенно, /как место действия...
Что здесь у ночи нет оков, /почему здесь? а там-были?/
Ее печаль – несовременна… /чья печаль - несовременна?/
---------
Пьянил дурман ночных цветов...
Он ей шептал проникновенно
Что ночь свободна от оков,
Печаль в ночи - несовременна...
----------
И молча слушая рассказ,
Вновь поддаваясь искушенью,
Она вздохнула только раз…
Исчезла ночи звездной тенью…/ Звездная тень? - ночь +
/+тень - не понятно как-то
И словно растворилась тенью...
Ксения - очень красивое, романтичное стихо у тебя, очень нравится тема, я просто тут по непоняткам прошла подробно, - посмотри, может можно что-нибудь сделать, что-бы читателю было легче воспринимать? Посмотри на
подсказки, буду рада, если что-то пригодится...
Неактивен
Перемещено в архив на хранение.
При желании автора доработать будет возвращено на форум.
С уважением,
Лиз
Неактивен
Лиз, я отредактировала! Перенеси на форум, пожалуйста!
Неактивен
Ксень, вот тут спотыкаюсь немного: "Искал в ночи миг вдохновенья" "ночимиг" сливается. Видимо из-за безударности "мига". Не ахти какой сбой, но если возможно, лучше подправить. Можно, конечно, при чтении делать паузу перед "миг" и тогда будет два ударных слога подряд. Тогда, наверно, лучше записывать так:
На свете жил романтик, бард,
Искал в ночи
миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт
Подчас мешал их единенью.
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Ксень, вот тут спотыкаюсь немного: "Искал в ночи миг вдохновенья" "ночимиг" сливается. Видимо из-за безударности "мига". Не ахти какой сбой, но если возможно, лучше подправить. Можно, конечно, при чтении делать паузу перед "миг" и тогда будет два ударных слога подряд. Тогда, наверно, лучше записывать так:
На свете жил романтик, бард,
Искал в ночи
миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт
Подчас мешал их единенью.
Да, Алиса! Я соглашусь с тобой... В конце концов смысл не меняется, а читателю легче! Спасибо!
Неактивен