Форум литературного общества Fabulae

:D
Я работаю в солидной фирме. С иностранными партнерами и инвестициями. Предпочитаю не уточнять, в какой именно, а то начальство будет несколько удивлено моей откровенностью. На входе посетителей встречают  охранники, проверяют, «что несут туристы в рюкзаках», и нет ли у вас в ботинках колющих и режущих предметов. По инициативе и к вящей радости иностранной части коллектива все время проводятся тренинги на предмет действий в случае нападения своих, иноземных или инопланетных террористов. Любой лежащий в неположенном месте предмет, будь то сумка, авторучка или яблочный огрызок, есть повод для вызова охраны с целью обезвреживания оного. Впрочем, в мире неспокойно, может, так и надо – не терять бдительности. Но вот что нашему брату непонятно, так это ужас, который вызывает другой иноземный зверь в сердцах иноземцев, зверь по имени «сексуальные домогательства на рабочем месте». С этим у иностранных коллег, по-моему, тоже явный перебор. В смысле с ужасом, не с домогательствами. Например, уставлюсь я, задумавшись, на нашу бухгалтершу Ксению Никаноровну или чмокну в розовую щечку секретаршу Зиночку Восьмого марта без ее на то предварительного согласия – вот вам налицо «домогательства», можно писать жалобу. Хорошо хоть мы не такие  продвинутые, как всякие там заокеанские Моники, а то плакала бы моя зарплата!
Потому что случилась у нас история – нарочно не придумаешь! И именно со мной.
Произошло все в пятницу – день сокращенный. Освободившееся время желающие используют для занятий спортом, спортзал в том же здании. Я как раз выходил из «джентльменской комнаты», в просторечье именуемой туалетом, когда меня окликнул Джон, один из наших заокеанских консультантов.
- Игорь, посмотри, это не ты перчатки потерял?
- Нет, - отвечаю я.
Джон озабоченно хмурится: нечто черненькое лежит кучкой в абсолютно пустом коридоре и моими перчатками не является! Он осторожно трогает носком ботинка подозрительную кучку и предлагает позвать охрану.
- Зачем? – легкомысленно пожимаю я плечами. - Не я, так кто-то другой потерял. Может, это твои?
Джон зачем-то пошарил в карманах брюк. Как будто он носит перчатки в брюках! Естественно, карманы пусты, следовательно, надо проверить, не его ли перчатки. Он осторожно, двумя пальцами поднимает с пола … черный кружевной бюстгальтер! И немедленно с ужасом бросает жуткий предмет на пол.
- Нет! Это не мое!
- Я тоже думаю, это не твой размер, - комментирую я любезно.
Но Джон юмора не принимает и не понимает. Он видит в ситуации те самые «домогательства». По фирме бродит сексуальный маньяк, вернее, маньячка, пытается скомпрометировать и очернить честные имена и светлые помыслы сотрудников вообще и его, Джона, в частности. Он решительным шагом направляется куда-то в сторону центральной администрации.
Я не разделяю опасений Джона. Поднимаю злополучный предмет с пола. Я попрошу Таню, маркетолога  и мою хорошую приятельницу, выяснить, кто из наших женщин обронил данный предмет. Я сворачиваю бюстгальтер в комочек, чтобы не привлечь ненужного внимания коллег и возвращаюсь в свой кабинет.
По дороге мое внимание привлекает оживление в бухгалтерии. Тут следует заметить, что наша фирма занимает весь этаж огромного административного здания. По заокеанской моде гигантский спортзал разделен на комнатушки и комнатки – офисы – полупрозрачными перегородками. Начальству весьма удобно бдить, чем занят персонал в рабочее время: созидает или гоблинов на компьютере гоняет. Судя по активной жестикуляции собравшихся в бухгалтерии женщин, ничего общего с дебетом-кредитом тема их обсуждения не имеет. Ничем не мотивированное любопытство толкает моей рукой двери в бухгалтерию.
Раскрасневшиеся женщины дружно поворачиваются в мою сторону.
- Игорь, представляешь, у нашей Катеньки, какой-то маньяк украл нижнее белье, - шепнула Ксения Никаноровна.
- Как? Прямо с тела? – интересуюсь я невинно.:o
- Это не смешно! – восклицает Катя. – Это очень интимная вещь! А вдруг у него преступные намерения? Хелен уже вызывает охрану!
Тут глаза Катеньки округляются: она видит краешек «находки» которую я неосторожно сжимаю в кулаке вместо того, чтобы тщательно спрятать в кармане: «Эттто тттыыыы??»
Я не успеваю ответить: в помещение отважно вваливаются три здоровенных мужика из службы охраны. Наметанный взгляд старшего мгновенно видит улику в моем кулаке – и вот меня уже сжимают в нелюбезных объятиях два охранника, а третий решительно выдирает из моей руки и поднимает над головой вещественное доказательство моего маниакального «домогательства» младшего бухгалтера! Непосредственно на рабочем месте!
Меня волокут к начальству. За нами сплоченной толпой следует коллектив бухгалтерии  во главе с потерпевшей Катей. Разъяренные дамы жаждут немедленной расправы! Чтобы никому не повадно было!  Мои отчаянные вопли о том, что ЭТО я нашел, вызывают приступ презрительного смеха: знаем мы вас, маньяков! Вот только сегодня инструктор нам лекцию прочел!
Мы набиваемся в приемную генерального директора. Степан Павлович, не вникая, грозным жестом пресекает разноязычный хор возмущений: «Погодите, у нас тут серьезная проблема. За Джоном охотится сексуальная маньячка. Она ему свой …эээ… предмет туалета подбросила. Придется обращаться в компетентные органы, пусть примут меры по выявлению».
Джон плохо говорит по-русски, поэтому считает нужным уточнить, что именно ему подбросили: «Мне под туалетом подложили … то, что женщины… на груди носят, - он делает паузу, показывая пальцем на вещественное доказательство моего маниакального домогательства сотрудника бухгалтерии, которое старший группы захвата держит в вытянутой руке: Вон тот».
- Это – Катин – возмущается Ксения Никаноровна. – Этот бюстгальтер украл маньяк у Кати!
- Так это Катя меньяк! – кричит Джон с явным облегчением. – Это она меня копротем… копромен… она на меня нападает!
- Я не нападаю, - почти плачет Катя, - это на меня напали… незаметно.
- Нет, маньяк – Игорь. Он у Кати это украл, – выносит вердикт Ксения Никаноровна.
- А зачем Игорь его Джону подложил? Игорь что – голубой? ( Эх, любит шеф правду-матку , не выбирая выражений, резать…)
- Джон – женат, - хором выступают на защиту Джона женщины.
А Джон зачем-то добавляет: Мы живем в демократической стране!
- Игорь! – восклицает гневно Таня, ты же меня в кино пригласил, а сам!!! Джона соблазняешь!
Это становится последней каплей: Таня мне очень нравится, и я не могу допустить, чтобы она считала меня сексуальным маньяком нетрадиционной ориентации и похитителем женских бюстгальтеров.
- Замолчите вы все! – заорал я благим матом. В наступившей тишине шеф лязгнул вставными зубами.
- Катя, - обратился я к потерпевшей, - ты почему в спортивных брюках?
- Я, - всхлипнула Катя, в спортзале была после работы. Переоделась.
- Так. А где?
- В женском туалете, мне так удобнее. Только в зале света нет, чего-то там замкнуло, вот я и вернулась. А его – она кивает на вещдок – нет. У меня под футболкой другой, специальный спортивный…
- И вещи в туалете оставляешь?
- Нет, с собой в пакете…. - Шепчет Катя.
- Не украли его, Катя, - медовым от злости голосочком говорю я. – Ты его обронила. А Джон нашел. Около женского туалета. И испугался. А я – не испугался. На свою голову. Подобрал и пошел хозяина, то есть хозяйку. искать. Думал, Таню попросить расспросить женщин, не случилась ли с кем неприятность…
Что тут началось! Все вопили от радости, что в нашей фирме маньяки, маньячки и воры женского белья отродясь не водились. Мужчины хлопали друг друга по плечам, целовались с женщинами братскими поцелуями в щечку, шеф вытирал вспотевший лоб бумажными салфетками, которые ему услужливо подвала Зиночка, а Джон почему-то чмокнул в щечку меня.
Шеф немедленно всем объявил благодарность за бдительность. А в кино мы с Таней не пошли. Она упорно отказывалась верить в мою совершенно традиционную… Пришлось привести веские доказательства…